Хотя мы все разные, особые и исключительные (и это очень ценно), наша общая проблема — это чувство одиночества. Поэтому так важно оказаться рядом с тем, кто потерял или еще не нашел своего ощущения принадлежности. Мы должны быть разными или одинаковыми? И в каком случае мы будем себя лучше чувствовать? Как Вы думаете?
Когда мы начинаем строить или восстанавливать нашу принадлежность, надеяться и чувствовать близость, часто возникает ревность. Люди начинают требовать, чтобы им посвящали все больше времени и внимания, постоянно доказывали свою привязанность и подтверждали их исключительные права. Это неправильно. Ведь можно развивать чью-то принадлежность на другой основе.

Я сейчас с тобой. Ты мне нужен. Я беспокоюсь о твоих интересах. Это важно и нужно.
Этого достаточно. Будь со мной, пока я с тобой. Воспользуемся этим. А потом займись
своими делами. И не ищи одиночества, к которому тебя тянет. Оно тебе не нужно. Ты
уже умеешь общаться с людьми.

УПРАЖНЕНИЕ 2. Ты только моя!
Искренне советую выполнить это упражнение. Оно может оказаться важным не только для облегчения понимания психологических явлений, но и для осознания Ваших отношений с близкими.

Ложитесь поудобней и представьте себя стоящим посреди большой поляны. Вокруг Вас стоят люди, с которыми Вас связала жизнь. Попытайтесь мысленно вообразить свои связи с ними в виде... веревочек разного цвета, толщины, прочности.

Представьте теперь, как связанные с Вами люди сначала отворачиваются, а потом уходят. Считаете ли Вы этот уход неотвратимым? Стремитесь ли Вы любой ценой контролировать людей, желающих установить отношения с другими, крепко держа свой конец веревочки, или их новые связи радуют Вас, поскольку Ваш контакт становится богаче? Что с Вами происходит? Легко ли Вы соглашаетесь с новыми контактами связанных с Вами людей? Переживаете ли Вы по этому поводу? Когда, при каких условиях и от кого Вы могли бы потребовать поддержания контакта только с Вами?
Обсудите эту проблему с Попутчиком.

Следует отличать принадлежность от конформизма и закрепощения. Чувству принадлежности может и должно сопутствовать ощущение свободы, несмотря на близкие и длительные связи с другими людьми. Свобода принадлежит к таким фундаментальным человеческим ценностям, которым и индивиды, и целые общества придают исключительное значение.

Чтобы обрести свободу, мы готовы многим рисковать, тратить много сил и времени, используя при этом различные средства.
Наряду с внешним ощущением свободы следует выделить ощущение внутренней свободы и независимости собственных поступков и решений. Именно отсутствие внутренней свободы переносится человеком особенно тяжело. Ощущение внутренней свободы
воспринимается как ощущение идентичности, самопринятия, самореализации, независимости и силы собственного "Я". Все эти факторы являются основополагающими и определяют психическое здоровье. Отсутствие внутренней свободы, напротив, характерно для низкой самооценки, что приводит к возникновению зависимости, самоограничений, внутренних конфликтов. Частое и сильное ощущение внутреннего закрепощения является типичным симптомом невроза.

Откуда в нас возникает это негативное убеждение? Оно зависит от так называемой ин-вазионности контакта с другим человеком. Инвазия в буквальном смысле этого слова —
нападение, вторжение. Следовательно, инвазионность — это подавление внутренней автономии человека, подчинение и создание его эмоциональной зависимости.

Инвазионным бывает поведение, вызывающее страх, робость, чувство униженности, вины или стыда. Лица, восприимчивые к инвазии, в социальных ситуациях чаще всего проявляют смущение, испуг, обладают низкой самооценкой.

Непосредственной причиной сильной восприимчивости к инвазии является страх перед агрессией во время конфронтации и, как следствие, желание избежать ее любой ценой — даже ценой подчинения и зависимости. Иногда восприимчивость к инвазии приводит к субъективному восприятию любого контакта как инвазионного, даже если, с точки зрения наблюдателя, он таковым не является.

Цена, которую приходится платить за такой способ предотвращения агрессивной конфронтации, — это внутренние страдания и искаженное восприятие мира и самого себя.

УПРАЖНЕНИЕ 3. Кто меня (внутренне) поработил?
Само это упражнение может иметь для Вас... инвазионный характер, поэтому или выполняйте его в обстановке полного психического комфорта, или откажитесь от него. Помните, что Вы сами решаете, какие упражнения полезны для развития Вашей личности, а какие — небезопасны...
Подумайте, переживали ли Вы сами или были свидетелем общения с сильной инвазией. Надеюсь, Вы способны откровенно признать и собственную инвазионность в контакте с другим человеком (своим ребенком, партнером...). Постарайтесь вспомнить эту ситуацию настолько полно и ярко, насколько сумеете. Разумеется, обеспечьте себе хорошие, удобные условия, присутствие Попутчика (или другого близкого, доверенного человека, готового уделить Вам время и внимание). Внимательно прочитав изложенный ниже материал, определите действующие механизмы: устрашение, атрибуцию, маску любви...
Обратитесь к сильным, длительным переживаниям. Подумайте и скажите, какую пользу для себя Вы извлекли, определив механизмы, действовавшие в драматических для Вас инвазионных коммуникациях? Чему Вы с тех пор научились? Чего еще не умеете?

Определенная доля инвазии неизбежна в процессах социализации и воспитания, но нельзя
забывать, что особенно разрушительно влияет на личность инвазионный характер отношений на ранних стадиях развития. Контакты ребенка с родителями ни в коем случае
не должны быть безапелляционными, лишенными уважения к личности и личным ценностям. Ребенок действительно сильно зависит от родителей, но эта зависимость естественна и необходима для развития; это единственная крайняя зависимость, с которой
можно согласиться в жизни человека. Ее нельзя ни отрицать, ни считать злом. Однако
слабость еще только формирующихся психических структур приводит к восприимчивости ребенка к внешним влияниям, как хорошим, так и плохим. Родители не должны
оказывать чрезмерное влияние, тем более косвенным образом. Такие действия могут
привести к еще большей зависимости, что существенно ослабит способность ребенка к
противостоянию внешним влияниям и ожиданиям. Исполнение чужих ожиданий становится внутренним убеждением (вспомните материал урока 10). Процесс, начавшийся
в детстве, продолжается и во взрослой жизни. Он может привести к исчезновению автономных желаний (человек не знает, чего хочет...) и восприятию чужой воли как собственной. К счастью, это длительный процесс, и индивид настойчиво борется за свою
автономию.

Как происходит и в чем состоит инвазионный контакт с лицами, влияющими на наше развитие? Инвазия может осуществляться через устрашение, когда подчинения и зависимости добиваются с помощью страха перед унижением, компрометации, стыда или чувства вины.

Подумайте, есть ли в Вашем окружении люди с унижающей индивидуальностью. Такие люди укрепляют свою значимость, унижая других, тех, на кого страх перед конфронтацией с сильным противником действует как принуждение.

Другой тип инвазионного контакта может осуществляться под маской любви. Партнер соглашается с подчинением и зависимостью под угрозой утраты любви и возложения вины за эту утрату. В книге Ланга "Мистификация переживаний" (интересная, хотя и противоречивая позиция, с которой стоит познакомиться, если эта проблема Вас заинтересовала) читаем: "Дети не отказываются просто так от мечтаний. Нужно их любить, чтобы заставить это сделать". Страх потерять любовь действует как мощный стимул. Однако любовь, которую мы грозимся отобрать, — это «больная» любовь. В воспитании мы должны формировать и оценивать поведение детей, но не обманывать их.
Зависимость в важнейшей референтной группе, какой служит родная семья, становится особенно сильной, когда любимый человек манипулирует угрозой разлюбить ребенка в случае проявления им самостоятельности.


Упражнение 4. Мамочка не любит грязного сыночка!
При изучении курса психологии Вы уже неоднократно сталкивались с понятиями условной и безусловной любви. Эта проблема настолько важна, что нам необходимо научиться их различать в разнообразных ситуациях. Предлагаю Вам упражнение, состоящее в исследовании симптомов "больной любви" в отношениях: родитель — ребенок. Подходящим полем для наблюдений может стать двор, парк, детская площадка — места, где Вы будете иметь возможность находиться в качестве постороннего, нейтрального наблюдателя.
Постарайтесь заметить и записать как можно больше коммуникативных оборотов (включая и невербальные), которые содержали бы угрозы родителя лишить ребенка своей любви.
Поговорите об этом с Попутчиком. Вспомните о собственном участии в подобных контактах в роли как ребенка, так и родителя. Это задание может быть трудным, поэтому Вы вправе от него отказаться...