Факторы, оптимизирующие процесс общения
Откровенность
Эта проблема весьма сложна. Однако исследования и терапевтическая практика убедительно доказывают, что проявление откровенности позволяет сделать контакт более глубоким, близким.
Важно, чтобы отправитель отдавал себе отчет в степени открытости своего собеседника и учитывал это. Способность человека быть откровенным в отношении хотя бы одного "получателя" может рассматриваться как существенный показатель психического здоровья "отправителя".
Однако необходимо учитывать, что чрезмерная откровенность может привести к конфликту убеждений отправителя и к их возможному пересмотру.

Подумайте, как выглядел бы мир, если бы мы оставались в сфере воображаемого, основываясь исключительно на собственных предположениях: "я думаю, что, если бы я ему это сказал, он бы подумал..."

УПРАЖНЕНИЕ 6. Если я доверю ему свою тайну...
Думаю, Вы согласны с тем, что жизнь с фальшивой маской приличий на лице или с постоянным ощущением угрозы, вызванном страхом перед раскрытием наших тайн вопреки нашему желанию, порождает существенное напряжение и эмоциональный дискомфорт.

"Замкнутый человек, который никогда не открывается полностью и честно, не может любить другого человека и не может быть любимым другим. Счастливая любовь требует знаний о партнере. Как я могу любить кого-то, кого не знаю? Как может кто-то любить меня, если не знает меня?" — пишет С.Жерар.
А ведь как часто мы боимся, что нас неверно поймут, осмеют, что мы заденем или обидим кого-то. Слишком часто мы что-то себе воображаем, не имея реальных оснований, да еще чрезмерно обобщаем свои предвидения. Представляем, что эти "неизвестно кто" хотят поставить нас к позорному столбу, публично высмеять...

Вспомните, пожалуйста, о какой-нибудь своей тайне — глубоко личного характера, обнародовать которую Вам было бы нелегко. Затем составьте список близких Вам людей (не менее трех), которым Вы никогда не рассказывали о ней. Подумайте и напишите, как, по Вашему мнению, каждый из этих людей отреагировал бы на Вашу сокровенную тайну...

Я не призываю Вас на самом деле раскрывать свои тайны. Сосредоточьтесь на различиях в предполагаемых Вами реакциях и поступках избранных лиц. В конце укажите, чья воображаемая реакция Вас больше всего бы устроила.
Если хотите, побеседуйте об этом с Попутчиком,

Утаивание интимной информации о поступках, в которых мы сами себя не одобряем, может привести к включению механизма внутренней изоляции — защитной формы бегства от действительности. Об этом речь шла в уроке 8. Способность к обнародованию такого рода проблем не имеет ничего общего с так называемым "психическим эксгибиционизмом" (получением удовольствия от самообнажения). Исследования показывают, что наша готовность затрагивать такие темы в общении возрастает, если мы уверены, что они не выйдут за границы нашей диады (пары общающихся). Иначе говоря: мы проникаемся доверием и готовы обсуждать наши глубоко личные проблемы, если уверены, что тайна будет сохранена. Этот вопрос очень важен для людей, испытывающих глубокое чувство вины, имеющих травмирующие воспоминания, которыми они никогда не делились, а значит, не имели возможности сравнить свои воспоминания и представления с их реальным восприятием другими людьми. Существенным фактором, обусловливающим способность освободиться от бремени "постыдной тайны", является также уровень самопринятия.
Подведем итоги: открытие тайной информации может углубить взаимоотношения, но для этого оно должно соответствовать готовности получателя к приему этой информации и его общей открытости. Готовы ли рисковать мы, в значительной степени зависит от нашего предшествующего опыта в этой области.

Точность и конкретность
Для начала подумайте, что значит для Вас такое сообщение: "Ты для меня, как Феникс, и даже больше: как личинка грифа с индивидуальностью латимерии и темпераментом аксолотля..." Поняли? А что, собственно, Вы поняли?

Это, кстати говоря, реальный ответ участника тренинга восприимчивости, который, видимо, хотел выглядеть оригинальным. Я привела его, чтобы показать Вам необходимость общения в простой, доступной форме, исключающей возможность ошибочного понимания.

Среди участников занятий по интерперсональному тренингу популярна игра в "аналогии". Сейчас я Вас с ней познакомлю.

УПРАЖНЕНИЕ 7. "Моя тетя как... пион"
Составьте, пожалуйста, список близких знакомых (не менее 5). Подготовьте столько табличек по приведенному ниже образцу, сколько выбрали знакомых. Внесите их имена во вторую графу таблицы. Сначала заполните таблицу сами, а затем попросите сделать то же самое Ваших знакомых. Во всех случаях список лиц в табличке одинаков: каждый отправитель посылает сообщение и самому себе, указав в одном из пунктов второй графы "Я".

Заполнение табличек заключается в сравнении каждого человека с каким-нибудь животным и сказочным персонажем. Вызвать у Вас ассоциацию поможет вспомогательный вопрос: "Если бы X был животным, он был бы..." или "Если бы X был сказочным героем, он был бы..."

Важно, чтобы все (и Вы, и Ваши знакомые) заполняли эту таблицу обдуманно. Воспользуйтесь такой аналогией: что-то "связывает" данное лицо с неким зверем или сказочным персонажем (они имеют нечто схожее в поведении, качествах, привычках...). Постарайтесь, чтобы приводимые аналогии не были очевидными: они должны отражать особенности отношений между тем, кто описывает, и тем, кого он описывает (здесь не должно быть места поверхностным ассоциациям с фамилией или внешней чертой). Собрав весь материал, разберитесь, что, по Вашему, отправители имели в виду, вписывая свои сравнения. Побеседуйте об этом с Попутчиком. Наконец, сравните собственные выводы с действительными намерениями отправителей. Это следует провести очень деликатно, тактично. Скорее в форме интимного признания, чем публичного оглашения. Благодаря этому полученные данные окажутся ближе к правде.

Фамилия, имя
Животное .
Сказочный персонаж


Подумайте, какое значение для Вас имеют результаты этого упражнения.
Поделюсь с Вами личным опытом. В процессе такой игры в ходе одного интерперсонального тренинга одну из участниц наградили весьма красноречивым сравнением "корова". Не трудно представить эмоции этой женщины и всей группы. Но самое интересное, что отправитель этого сообщения не понимал, что происходит, и был очень расстроен. Оказалось, что сравнению сопутствовали совершенно не те намерения, которые были восприняты окружающими: в его личном представлении корова — это "мудрая, священная, неприкосновенная, охраняемая, кормилица, мать..." Ничего себе недоразумение, а? На вид корова... это корова, и все! А для большинства людей это обидное сравнение. Не лучше ли, чтобы избежать подобных недоразумений, высказываться более конкретно? Ведь сколько разных опасностей ожидает нас, когда наш способ общения порождает интерпретации, несхожие с нашими намерениями...

Заметьте, что практически все последствия открытого общения можно рассматривать как личные выгоды. Высказываясь точно, мы избегаем ошибок, следовательно, можем удовлетворить наши потребности и ожидания. Мы чувствуем себя более цельными, получаем больше информации о себе и о социальном функционировании людей в целом. Это позволяет снизить эмоциональное напряжение и таким образом избежать появления негативных ответных реакций. Более подробно данная проблема будет рассматриваться в журнале, посвященном вопросам физического здоровья.
Однако нельзя забывать о том, что Ваша внезапная откровенность может вызывать у получателя, в зависимости от его индивидуальности и контекста, две различные реакции:
1) "Я тебя ясно понимаю и хочу, чтобы ты понимал меня" (возрастает откровенность
общения).
2) "Я боюсь твоей откровенности и не хочу отвечать на нее такой же искренностью, а потому отдаляюсь от тебя".
Когда Вы откровенны, Вы должны учитывать возможность как первой, так и второй реакции. Попробуйте привести конкретные примеры.

Предоставление обратной информации
Что такое обратная информация? Это основной источник знаний о результатах наших коммуникативных действий — сообщение, которое несет нам сведения о том, как нас воспринимают получатели, каким образом нам следует скорректировать свое поведение. Такой информацией являются буквально все проявления, которые мы получаем от людей в ответ на наши поступки.

Обратная информация — это реакция, которую мы получаем в ответ.

Хорошо, если мы получаем (и даем) такую обратную информацию, которая:
• относится к поведению, а не к устойчивым свойствам личности;
• содержит чувства, а не оценки, советы и интерпретации;
• сообщает как о положительных, так и об отрицательных последствиях поведения; передается сразу, а не с задержкой во времени;
• формулируется в доступной и понятной для получателя форме;
• является авторизованной, то есть выражается от своего имени.
Попробуем разобрать это на примере.

ПРИМЕРЫ
О Представьте, что Вы договорились о встрече со своим Попутчиком и намного опоздали. Вот два варианта его реакции:

Ты опоздал.
Я раздражен.
Рад, что ты все же пришел. Ты мог бы позвонить.
Я ЗОЛ,
Я беспокоюсь.
или Н
Ты копуша.
Это полное безобразие, ты должен чаще смотреть на часы.
Из-за тебя полдня пропало.
Жаль, что в тебе не воспитали умение ценить
время.
Вчера из-за тебя я ужасно себя чувствовал. Любой бы беспокоился и злился.



Надеюсь, что все Вам стало ясно, правда? Какой из вариантов Вы хотели бы услышать? Не хотите ли потренироваться посылать обратную информацию так, чтобы ее форма удовлетворяла обоих участников общения?

УПРАЖНЕНИЕ 8. Пошлите оптимальный ответ
Постарайтесь действовать в согласии с самим собой. В ситуации, которая может быть типичной, повторяемой, постарайтесь составить оптимальный вариант обратной информации, адресованной Вашему партнеру по общению. Помните, что речь не идет о комплиментах! Примите во внимание следующие 6 пожеланий:
• говорите о поведении;
• говорите об эмоциях;
• говорите о положительных и отрицательных последствиях поведения;
• говорите о том, что получатель может изменить;
• говорите о том, что есть в данный момент;
• говорите от своего имени.
И обязательно говорите коротко и ясно.
Ну и как, получилось? Что произошло между Вами? Насколько этот опыт был для Вас новым? Каковы Ваши мысли на эту тему? Есть ли возможность и желание использовать такие"оптимальные обращения" в жизненных ситуациях? В каких случаях они являются подходящими, а в каких — неестественными? Побеседуйте об этом с Попутчик

Контроль за ходом беседы
Контроль за ходом процесса коммуникации может осуществляться по-разному. Это называется метакоммуникацией.
В общении нередко возникает необходимость определения принципов взаимопонимания, а именно: очередности высказываний, способа начала и окончания разговора, времени и формы высказываний. Это препятствует возникновению нарушений общения либо помогает их устранению.

Важнейшими техниками метакоммуникации являются: подтверждение приема сообщений,
согласование, а также кларификация значений, достигаемая нередко посредством парафразирования. Рассмотрим подробнее каждую из этих техник.

Подтверждая прием сигналов, получатель дает нам понять, что он слушает и понимает то, что мы ему сообщаем. Это выражается в особенностях активного слушания, к которым относятся: зрительный контакт, свободное и раскованное положение тела, утвердительные жесты, сигналы голосом и простыми словами (знаменитое "гм", "да", "именно", "понимаю", "точно").

Подтверждение приема сигнала может принимать и форму негативных утверждений: "еще чего", "нет", "не согласен", "не понимаю". Лишенная таких подтверждающих факторов коммуникация является источником фрустраций для ее участников, что подтверждают следующие примеры.

ПРИМЕРЫ
а По окончании ответа студента экзаменатор молчит с "каменным лицом".
О Молчание и отсутствие зрительного контакта после признания: "Я тебя люблю".
О "Я хочу есть, мама!" — "Высморкайся".
О "Я завалил физику." — "Как ты громко кричишь".
Согласование значений состоит в обсуждении различных значений используемых слов и символов, то есть относится к коду. Оно может состоять в соответствующем определении (например, слово "конформизм" означает внешнее согласие человека при его внутреннем несогласии или отсутствии собственного мнения), подходящем примере (нонконформист не меняет своей позиции в важных для него ситуациях, несмотря на чужое влияние) или указаниях, как следует понимать данное слово (я использую понятие в том же значении, что и предыдущий оратор).
Парафразирование заключается в переформулировании сообщения отправителя путем использования сходных слов, но в меньшем количестве; это суммирование, краткое повторение того, что мы услышали или поняли. Парафраз — замечательный тест на умение внимательно слушать, способ проверки правильного понимания сообщения его получателем, а для отправителя — подтверждение приема, соответствующего (или нет) его намерениям. Мы парафразируем чье-то высказывание, когда говорим: "я так понял, что", "ты сказал, что" — и кратко излагаем сообщение собеседника.

Кларификация — это "заострение" внимания на неясных моментах содержания, нередко в форме просьбы о повторении, разъяснении, согласовании значений или интерпретации. Например: "Пожалуйста, если можно, повтори это еще раз", "Что ты имел в виду, говоря...", "Я точно не понял, как ты к нему относишься" и т. д. Метакоммуникация является весьма существенным элементом, определяющим качество межличностных контактов, особенно с малознакомыми нам людьми. Ее использование в значительной степени зависит от уровня знаний об этом процессе.



А сейчас я предлагаю Вам просто прочитать отрывок из пьесы известного польского драматурга Галчиньского.
Театрик "Зеленый гусь" имеет честь представить "Общительного юношу"
Действующие лица:
хор
Алоиз Гжегжулка
Общительный юноша
Сцена: В самолете Катовице — Щецин
Хор (поет на крыше самолета):
Непонимание и необщительность в поэзии и светских контактах — это позор и мерзость. Но не меньший позор и мерзость избыток понимания и общительности в поэзии и светских контактах.
Алоиз Гжегжулка храпит, ему снятся розовые слоны. Общительный юноша: Самолеты — это гениальное изобретение, а? Алоиз Гжегжулка (сквозь сон): Нет.
Общительный юноша: Посмотрите, какое изумительное солнце, а? И эти тучи, а? И этот пейзаж под нами, а? Алоиз Гжегжулка (сквозь сон): А?
Общительный юноша: Вы любите помидоры? Вы читали книгу "О болезнях цивилизации"? У моей мамы была собака...
АЛОИЗ Гжегжулка: А...
Самолет трясется.
Общительный юноша: Мне кажется, что на крыше этого самолета кто-то поет. И что-то как будто сотрясается.
Алоиз Гжегжулка (просыпаясь): Действительно, сотрясается. У Вас в голове.
(Энергичным, профессиональным движением вытаскивает из левого уха Общительного юноши пять необыкновенно понятливых, непосредственных и общительных кроликов.)

Занавес


Что скажете?


Думаю, достаточно духовной пищи. Вернемся к менее общительному, чем юноша Галчиньского, повествованию об общении.
Сходство и дополнение способов общения
Эту проблему наиболее точно поясняет трансактный анализ (анализ ролей в общении). Мы подробно рассмотрим эту концепцию уже в следующем уроке, анализируя интерперсональные игры. Люди предпочитают такую коммуникацию (и стремятся к ее сохранению), когда их партнеры используют аналогичный или дополняющий способ общения. Что это означает в действительности? Нам нравится разговаривать с теми, кто, как мы, любит краткий и точный обмен информацией; кто, как и мы, умеет болтать без конца обо всем, что слышит: кто, как и мы, обожает жаловаться и т. д.
Мы также любим и поддерживаем связи, в которых определенным образом дополняем друг друга. Например, нам нравится поучать того, кто обожает получать от нас множество добрых советов и пожеланий; нам приятно общаться с человеком, который кра¬сочно и многословно рассказывает о том, о чем мы всегда слушаем с удовольствием, предпочитая молчать самим, и т. п.