чистила разные доки в компе и наткнулась на свое письмо написанное год назад в глубокой депрессии ...

[300x369]
сидишь как в тумане. ни чего не понятно, такое ощущение, что идешь идешь, а потом вдруг понимаешь, что ты незнаюшь куда ты идешь. а куда надо? а дальше пустота. голос иногда приходит из неоткуда, и как будто говорит, ну и чего ты сидишь, может что-нибудь поменять? а что менять и так все нормально, не совсем отлично, но что менять, а вдруг потом хуже будет? ну как знаешь, выдает подсознание. и сидишь опять в этой груде беспорядочно разбросанных мыслей в твоей голове. и пыташься,что-нибудь понять. это зачем? а это? а ты вообще что там пытаешься найти? а действительно что? к чему стремишься и что хочешь от жизни получить? ряд затянувшихся вопросов стремительно разрушают разум. где выход? за благосостоянием, а может за крепкой и любящей семьей, а может все-таки выход за тем шагом, который бывает последним? как сделать этот шаг? ну и что ты задумал, опять спрашивает подсознание? ну нет, дудки, я не выдам тебе свои планы. это мое зарождение мысли, это мое. это только мое решение, пускай оно не будет столь правильным, как всегда прав ты. ну я пришел к этому сам. по длинной и черной дорожке. она вела меня так долго, я очень выматался и устал. мой мозг совершенно износился, я плохо сталпонимать где реальность, а где мой мир. мой внутренний мир, который меня засасывает глубже и глубже. что может быть на самом дне этой гиганской, постоянно растущей воронки? там наверняка темно и уж точно должен быть отвратительный запах. запах от уведающих потерянных душ, которые не смогли мириться с настоящим, здесь человеческим миром. они предпочли уйти туда, в себя, там где их сможет понять само Я. где не нужно быть кем-то, где можно забыть все правила и законы.

(ошибки править не стала)