Настроение сейчас - Отличное

Писала я эти фики почти год назад, публика с того времени у меня поменялась, и я решила, чтобы не грузить ваши мозги, выписать лучшие цитатки. Кому интересно - могу кинуть Сказки целиком.


Ян: -Не буду я надевать платье!
А-ша: Бля, как вы меня все заеб@ли... *берёт листок бумаги и ручку* Ян, как пишется слово «завещание»?
Ян: -А зачем тебе?
А-ша: -А как же? Я не смогу повеситься со спокойной душой, зная, что кто-нибудь посчитает меня неграмотной!
Ян: -Да ладно, ладно… Где платье-то?

А-ша: -Это успех, моя дорогая шестёрка! И я думаю не останавливаться на достигнутом! Эй, парни, что это вы так уставились на меня? Расслабьтесь, жизнь прекрасна! Эй, что вы делаете? Так нечестно! Шестеро на одну! ПОМОГИТЕ!!!

Тимо (стонет из шкафа): -Сгинь, нечистая сила!
А-ша (обиженно): -Я чистая! Всего час как из душа…

А-ша: -Так, суслики! Заканчивайте ломать комедию! Вылазьте все из своих убежищ, всё равно я вас вижу. Дави, ты можешь не вылазить.
Давид: -Это ещё почему?
А-ша: -Задница у тебя красивая. На неё любоваться одно удовольствие.

Юри! Я уверена: это была твоя рука! Какого хрена ты закрыл дверцу шкафа? Пусть бы открывалась себе дальше! Сволочь блондинистая…

находящиеся в домике парни попытались найти у Давида вымя. Судя по тому, как покраснел Крис – до него дошло первым… авторша ехидно ухмыльнулась, но изобретательные Паниковцы нашли выход – и вымя было заменено пальцами. Тоже, кстати, неплохая картинка…

Тимо: -Я хочу себе бабский голос.
Кузнец: -Как у Билла Каулитца?
Тимо: -Именно.

Давид: -Да вы чё? Это же Тимо! Вы послали ТИМО? Вы чё, натуралы? *делает глаза по пять копеек*

Юри: -Кролики хреновы!
Ян (откуда-то с пола): -Иди ко мне, мой крольчонок!

Дави: -Ладно, не реви! Не реви, или я тебя тр*хну!
Крис: -А я чего, по-твоему, добиваюсь?

Тимо: -Ты.. Ты! ТЫ! ТЫ!!!
А-ша (как обычно, невозмутимо): -Я тоже рада вас всех видеть.

А-ша (на весь зал): -Да вы чё там, суслики, оборзели все? Начинайте!

Ричи: -А мачеха уже по падчерице поминки справляет, печёт блины и кричит мужу…
Дави (на ходу застёгивая ширинку): -Было круто… То есть, так уж и быть, я сегодня добрый… Забери Тимо обратно.

Ян разозлился и огрел Циглера по голове огнемётом. Тот сразу в обморок. И тут на сцену неожиданно выбегает… Тилль Линдеман с рёвом “Отдай мой огнемёт, скотина малолетняя!”. Ян в ужасе убегает. Тилль – за ним. Авторша – за Тиллем, доставая на бегу блокнот и крича: “Подождите, герр Линдеман! Я ваша поклонница!”. За авторшей – большинство находящихся в зале, с такими же воплями…

Ян: -К этой парочке у меня отдельный разговор. Вот вы мне объясните: в какой вы там позе занимались своей гомосятиной, что умудрились свернуть сливной бачок? Он, вместо того, чтобы смыть, окатил меня струёй воды!
Фрэнк: -Ян, ну мы не виноваты…
Юри молча достал свою мобилу, нашёл на ней какую-то картинку и показал ди-джею. Тот сначала покраснел, а потом…
Ян: -Придурки! Картинка вверх ногами перевёрнута! Идиоты…

Крис, до этого благоразумно молчавший: -А ты на себя посмотри! Кто, напившись, просил у пилота порулить, тыкая ему в нос права от автомобиля?

Ливи: -Я знаю, что ты родилась в четыре часа утра, и поэтому решилась разбудить тебя…
Арчи: -Мама, почему ты родила меня не в обед?

Арчи: -Спасибо, я вас всех обожаю! Ой, девушка, а вы что тут делаете? Я вас не знаю… А, это ты, Юри?! Бля, сделай одолжение: постригись.
Юри: -Ну вот еще…

Стоя на соседней улице, наша компания наблюдала за пламенем.
Арчи (до невозможности веселым голосом): -Вот и именинный пирог! Только ТАКУЮ свечку мне не задуть… Интересно, что сказал бы Тилль?

Арчи: -Ой, Тилль, привет! Как тебе этот пожар? Круто, правда? А что это за жердь рядом с тобой? И откуда в Токио монах? Ой, пардон, Кристиан… Пардон, Пауль… Не признала… Девушка, а вам ужасно не идет черная помада… Извини, Рихард, это была шутка… А что это за Биг-Бен? Олли, не надо меня бить, я пошутила!.. А вы, мужчина, что собираетесь делать с барабанными палочками? Зачем они вам? Неужели вы собираетесь делать с ними то же самое, что и Юри по ночам? Шнай, я имела ввиду, играть, а ты о чем подумал, извращенец?

Юри вытащил из-за ширмы и положил на табуретку нечто, завернутое в простыню. Судя по форме и перегару, там был Ян

Арчи (разливая алкоголь по стаканчикам): -Непьющий белорус – это уже даже не исключение, а извращение какое-то! Нас, белорусов, водкой с ног не свалишь! Ну, разве что полной бутылкой и по голове сзади…

-Немец, накачанный русской водкой, белорусским самогоном, японским пивом и вином (вроде, оно было украинское) – видал ли кто более непатриотичное зрелище?

…В течение следующих получаса Арчи, Тимо и Ян с ужасом слушали, как они всей компанией устроили купание болонок, обливая Юрца пивом (что самое интересное, Шэвэ был не против); как Тимо и Давид убедили Фрэнка, что он собака, и бедный парень несколько часов ползал на четвереньках; как Арчи и Ливи решили покататься на Линке, и обе повисли у него на шее; как Тимо приглючились блохи в гриве Давида, и он безуспешно пытался поймать их (вырвав при этом у Бонка довольно много волос); как Арчи пела неприличные частушки, причём настолько неприличные, что даже Тимо краснел (а Линке подпевал); как все семеро пытались избавить Яна от перхоти (интересно, в чью голову взбрело, что она у него вообще есть?.. Но Арчи сказала, что народный способ – смазать голову мочой…); как Аня тырила у парней их вещи и прятала в самые неожиданные места, чтобы потом ей было что искать (она даже умудрилась спрятать в шкаф Тимо); как Шурик просил у Арчи огнемет, потому что ему тоже захотелось поджечь гостиницу; как…
-Стоп, хватит! – Арчи страдальчески схватилась за голову. – Что, мы всё это натворили за одну ночь?
-Если бы! Это лишь малая часть…