Что-то поменялось, мне так кажется. Или, может, я просто с очередным своим загоном знакомлюсь. Не знаю. Но мне с ним стало тепло. С ним рядом мне стало спокойно. Нет, убить его, конечно, иногда дико хочется, но мне это нравится. Я о другом. Он не мой парень. Он мне не друг. У нас что-то другое. Не знаю, как это обозвать. Но я не хочу ничего другого с ним. Да, я люблю секс, но мне важнее просто обнять его. Да, я люблю говорить о своих отношениях, но про него я молчу. Да, мне нравится, когда про моего парня говорят хорошо, но с ним мне вообще плевать, что и кто про него говорит. С ним вообще все по-другому. Так еще не было. Мои истерики – это лишь способ говорить, когда настроение такое. Мои истерики – это показатель того, что он мне нужен. «Ты мне нужен» - я ненавижу его за эту мысль и благодарю. Бывает, я сама себя выбешиваю, когда начинаю думать о нем. Господи, ведь когда я кричу «уходи!» значит это совершенно другое. Из крайности в крайность, дитя настроения – это все я. Не могу иначе. Иначе не я. Единственная моя проблема, что я не могу себя обманывать, я не могу ему верить. Я просто уверена, что я у него не одна. Я уверена, что «единственной» он называет каждую свою девушку. И проблем даже, наверное, не в нем. Просто я не могу верить, что я ему нужна. Я сложная, глупая, истеричная и совершенно не примерная и показательная. У меня куча заморочек и загонов. Я часто путаюсь в себе. Ночью бывает, схожу с ума. Да много чего. Ему такого не надо. Да никому такого не надо. Меня нельзя полюбить, в меня можно только вляпаться. Вляпаться и застрять.