[220x343] Артуро Перес-Реверте - испанец, который буквально штурмом завоевал сердца читателей всего мира, создав ряд потрясающих бестселлеров, таких как "Фламандская доска", "Кожа для барабана", "Клуб Дюма" и многих других.
По его романам снимают фильмы, они выходят во множестве стран, и в нашей стране у писателя есть огромное число почитателей и поклонников. Недавно мне попался на глаза текст на испанском, который интернет приписывает отрывку из книги "Корсарский патент" (Patente de corso) ?! Но я все-таки сомневаюсь немного в этом))).
Переводя ее, много смеялась над сленгом и некоторыми откровенно скабрезными словечками, в частности "los cojones". И мне стало интересно узнать об этом его произведении подробнее и отзывах о нем в интернете. Оказывается лучшим на русский язык считается перевод его Натальи Кирилловой. А сама книга - это собрание коротких эссе, которые писатель писал для еженедельного журнала “Эль Семаналь” в 1993 — 1998 годах. Сначала время от времени, а затем его воскресная колонка стала традицией, без которой уже сложно представить нынешней Испании. И уже есть продолжения у книги "Корсарский патент": "С намерением оскорбить" , "Живым не возьмете".

Биография писателя
Артуро Перес-Реверте родился 25 ноября 1951 года в Картахене (Испания). В юности увлекался подводным плаванием, ныне стал завзятым яхтсменом. От отца унаследовал любовь к путешествиям, от деда — библиотеку в пять тысяч томов. В детстве читал всю приключенческую и классическую литературу, до которой мог дотянуться. Тогда его любимым героем был Робинзон Крузо, которого сейчас писатель находит омерзительным. В 1970-х годах работал на танкере-нефтеперевозчике, потом стал журналистом. В качестве военного корреспондента ежедневной газеты «Пуэбло» побывал в ряде африканских стран, в том числе — в Западной Сахаре и Экваториальной Гвинее. Дважды был объявлен пропавшим без вести — в Сахаре в 1975 году и в Эритрее в 1977-м. Работал военным телекорреспондентом на RTVE, вел репортажи с Кипра, из Эль-Сальвадора, Никарагуа, Чада, Ливана, Судана, Мозамбика, Анголы, из Персидского залива и Боснии. Затем переключился главным образом на художественную литературу, но по-прежнему выступает как колумнист (в частности, в «El Semanal»). В общем про него пишут, что это журналист, солдат, мистик, гроссмейстер, моряк, книгочей, аристократ, хакер, пират, сыщик, искатель приключений — все это Артуро Перес-Реверте. А еще, что " переводить Артуро Переса-Реверте, не будучи знакомым с испанским слэнгом - дело весьма рискованное, если не сказать безнадежное. Он является виртуозом употребления слэнга. Особенно он любит употреблять слово, пардон, "cojones". Над ним даже подтрунивают за приверженность к этому слову, но создается впечатление, что он мог бы выразить буквально все, используя только это слово. В одной из статей в El País Semanal, вошедшей в сборник "Patente de Corso", он даже делает попытку обобщить и классифицировать все случаи употребления этого слова..."

Тексты на испанском по поводу этих "los cojones"
Приведу для Вас краткое содержание их на русском, заранее прошу "Pardon", но слов из песни не выкинешь...
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Одна дама приходит в банк с чемоданом поным денег, чтобы якобы положить их на свой счет. Служащий бынка, удивленный количеством денег, приглашает своего директора. Директор спросил откуда у нее столько денег, которые она принесла.
Дама ответила,что все очень просто, так как она их выиграла, заключая пари.
Директор удивленно спрашивает:
- Пари? Что за пари и с кем?
- С любым. К примеру я ставлю 10 000 евро,что Вы имеете квадратную мошонку.
Директор подумал, что дама очень богата и ему не следует упускать случая, как этот. Он согласился заключить с дамой на это условие пари. Но дама спросила разрешения прийти на следующее утро вместе со своим натариусом. Директор был не против и условился с ней о дате и часе встречи. Всю ночь он не спал и много раз смотрелся в зеркало, чтобы убедиться в том, что его мошонка не квадратная. На следующее утро пришла дама с нотариусом. Директор опустил брюки, а дама попросила коснуться рукой его мошонки, чтобы убедиться в том, что она действительно не квадратная. Он разрешил и когда увидел, что нотариус бьется головой об стенку, спросил у дамы:
- Что случилось с господином нотариусом?
- Ничего не случилось. - отвечает дама, - Просто мы с ним заключили пари на 20 000 евро, что я коснусь яиц директора национльного банка.
I.
Una ancianita jubilada iba cada semana al Banco Nacional de España con un maletín lleno de dinero para ingresarlo en su cuenta. Los empleados del banco ya no sabían qué pensar y avisaron al señor director. El día que la abuelita volvió a aparecer en el banco el director la invitó a su despacho y le dijo:
- Señora, es Usted una de nuestras mejores clientes, pero me estoy muriendo de curiosidad. Sería tan amable de descubrir el secreto ¿de dónde saca Usted todo este dinero que nos trae?
- Es muy sencillo, - contestó aquélla, - Hago apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas?
- Cualquiera. Por ejemplo, estoy dispuesta a apostar 10 000 euros que Usted tiene los cojones cuadrados.
El director pensó que a la abuelita se le había ido la olla de tanta pasta que tenía y que sería un pecado no aprovechar una ocasión como esta. “De acuerdo, - dijo, - acepto su apuesta”. “Muy bien, - contestó la viejecita, - Pero como se trata de un importe bastante elevado, - me gustaría que la apuesta se celebre ante notario”. El director no tuvo nada en contra y al día siguiente la ancianita le llamó para informarle sobre la fecha y la hora en que tendrían que aparecer ante notario. La noche anterior al día indicado el director no pegó ojo y cada dos por tres se tocaba sus partes viriles para asegurarse de que no se hayan puesto cuadrados. Pero no, seguían de su forma natural prediseñada por la naturaleza.
A la mañana siguiente entran los dos en el despacho del notario, el director se baja el pantalón y la ancianita, con aire desconfiado, le toca el paquete que en realidad no parece nada cuadrado. De repente el director sube la mirada y ve que el notario tiene los ojos como naranjas y la cara más larga que el camino a Belén. “¿Que le pasa al señor notario?” – le pregunta a la ancianita. “Nada, - contesta aquélla, - es que habíamos apostado 20 000 euros que yo le tocaría los huevos al director del Banco Nacional.”
II.
Va de chistes (hoy, cojones cuadrados)
Esto es una mujer que va al banco a ingresar un millón de euros, y llega a la ventanilla y dice "quiero ver al director del banco que quiero ingresar un millón de euros", y la llevan con el director del banco. Entonces, en su despacho, saca el millón de euros que lleva en el bolso para dárselo al director, y entonces le pregunta el director:
- ¿Y cómo es que lleva tanto dinero en el bolso, señora?
- Es que hago apuestas -le dice la señora.
- ¿Apuestas?
- Sí, mire, le haré una demostración. Me apuesto 50000 euros a que tiene usted los cojones cuadrados.
- Pero señora, si no los tengo cuadrados -dice el banquero.
- Que sí, que sí, que yo apuesto a que los tiene cuadrados.
- Pero señora...
- Que sí, que sí, y si no le importa voy a traer a un notario a que lo compruebe, que esto es algo serio.
Entonces se va la señora y vuelve con el notario.
- A ver, ¿señor notario, cómo tiene los huevos este señor? -dice la mujer.
- Pues redondos. -dice el notario.
- Si ya lo decía yo... -dice el banquero.
- No pero mírelo bien, ¿cómo los tiene? -insiste la mujer.
- Ya lo estoy mirando, redondos -insiste el notario.
- No, no, esto es una cosa seria, insisto en que compruebe que los tiene redondos, tóqueselos a ver... -dice la mujer.
Entonces el notario suspira, y le mete la mano en los pantalones al banquero, comprobando que son redondos.
-¿Lo ve? Son redondos, ya se lo decía yo... -dice el banquero.
- De acuerdo, aquí tiene sus 50000 euros, señor banquero -dice la mujer.
- Pero espere, ¿cómo gana dinero con las apuestas? Si acaba de perder un montón -pregunta el banquero.
Y entonces contesta la mujer:
-Ah sí, sí que gano... , ¿ve al notario que se está dando cabezazos contra la pared? Pues me aposté con él 100000 euros a que le iba a tener que tocar los cojones a usted.
III.
Capítulo Septingentésimo sexagésimo séptimo: "No hay mayor frustración que saberse todas las respuestas y que nadie te haga una pregunta". (Henry Wadsworth Longfellow, 1807-1882, poeta estadounidense).

Cierto día, una señora se presentó en el banco llevando un bolso con una enorme cantidad de dinero insistiendo en hablar con el director de la sucursal. Informado el responsable de la oficina, éste sintió curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y salió a atenderla personalmente.

- "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, de dónde lo ha sacado? La señora contestó: - "hago apuestas".
- "¿Apuestas?", - preguntó el director cada vez más interesado "- ¿Qué tipo de apuestas?
En la cara de la señora se dibujó una sonrisa y contestó rápidamente:
- "Bueno, por ejemplo, le apuesto a usted 3.000 euros a que sus cojones son cuadrados"
El director de la sucursal soltó una carcajada y le respondió: - "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca podrá ganar una apuesta de este tipo".
La señora, cada vez más tranquila, lo desafió. "- Bueno, entonces, ¿estará usted dispuesto entonces a aceptar mi apuesta?

"- Por supuesto", - respondió el director. - "Le apuesto 3.000 euros a que mis cojones no son cuadrados".
La señora le extendió la mano y le dijo "- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 horas con mi abogado para que haga de testigo?"
- "Naturalmente" respondió el confiado director.
Aquella noche el responsable de la oficina a pesar de estar seguro de su triunfo, estaba muy nervioso por la apuesta que había hecho y se pasó buena parte de la misma mirándose en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Después de varios y muy rigurosos exámenes quedó absolutamente convencido: sus testículos no eran cuadrados y, por tanto, ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10 en punto, la señora apareció con su abogado en la oficina del director. Después de las oportunas presentaciones y de volver a concretar los términos de la apuesta : ganaría 3.000 euros si los testículos del director eran cuadrados, le pidió al mismo que se bajara los pantalones para que todos pudieran saber si había ganado o no. El señor director se los bajo, la señora se acercó muy despacio, miro sus testículos detenidamente y sin perder la calma le preguntó al director si podía tocarlos.
- "Por supuesto", - le respondió, - "3.000 euros es mucho dinero y es normal que quiera estar completamente segura".
Entonces fue cuando el director se percató como el abogado empezaba a darse cabezazos contra una de las columnas del despacho. Extrañado por aquel comportamiento le preguntó a la señora: - "¿Qué le pasa a su abogado?"
A lo que ella, sin perder en ningún momento la sonrisa de su cara contestó:
- "No se preocupe, no es nada, sólo que he apostado con él 6.000 euros a que hoy a las 10 en punto tendría las bolas del director de esta oficina en mis manos."
Voy a ver si puedo echarme una cabezadita antes de la hora del café... Duros son los lunes, de verdad...
V.
CUESTIÓN DE COJONES.
El siguiente artículo está tomado del libro "Patente de Corso" de Arturo Pérez Reverte.
Hace tiempo que mi madre no me da la bronca por abusar del lenguaje soez en esta página, y empiezo a preocuparme. O ella envejece y se acostumbra, o estoy perdiendo facultades y volviéndome lingüísticamente correcto. Por fortuna, todavía llegan cartas de algún lector o lectora inasequibles al desaliento, afeándome mi poca vergüenza. E incluso Nacho Iglesias, el baranda de esta barraca, recibe periódicas sugerencias para que en El Semanal me echen a la calle de una puta vez. La última es de un señor de Oviedo, por la letra jubilado y por el membrete notario, que me afea el uso, e incluso el abuso, de la palabra cojones, e incluso sugiere la posibilidad de que yo saque tanto a colación el asunto por algún trauma personal relacionado con mi propia virilidad o, subraya el amable comunicante, mi ausencia de ella. " A ver si es maricón", concluye, por si no he captado los circunloquios preliminares. En fin. Al margen de que yo pueda resultar más o menos maricón, la antedicha carta me viene al pelo para traerles a colación un impreso anónimo que hace tiempo circula por ahí- algún lector ha tenido el detalle de mandármelo-, y que, bajo el título Riqueza del castellano, enumera una exhaustiva relación de las diversas acepciones que en nuestra lengua, la de Quevedo y Cervantes, tienen los atributos masculinos. Y me van a perdonar el notario de Oviedo y mi madre, pero no me resisto a glosar el asunto y poner los cojones en su sitio. Por ejemplo: según confirma con acierto singular el mencionado folleto, el sentido cojones varía según el numeral que le acompaña. La unidad significa algo caro o costoso (eso vale un cojón), dos pueden sugerir arrojo o valentía (con dos cojones), tres significar desprecio (me importa tres cojones), y un número elevado suele apuntar dificultad extrema (conseguirlo me costó veinte pares de cojones). Del mismo modo, basta un verbo para darle variedad a los significados. Verbigracia: tener puede referirse a valentía (esa tía tiene cojones), pero también censura, admiración o sorpresa (¡tiene cojones!); expresión que, en su variante ¡manda huevos!, hizo recientemente popular, en sesión de las Cortes, mi paisano y compañero de maristas Federico Trillo. Siguiendo con los verbos, acompañado de poner puede significar reto o aplomo (puso los cojones encima de la mesa), y el verbo tocar implica molestia, hastío o indiferencia (me toca los cojones), vagancia (se toca los cojones), e incluso desafío (anda y tócame los cojones). El término es también acepción de lentitud (viene arrastrando los cojones). Y en cuanto a amenaza, su uso es frecuente (te voy a volar los cojones) e incluso se recurre a ello para describir agresión física (fue y le pateó los cojones). Los prefijos y sufijos también son importantes de cojones. Por ejemplo, a- significa miedo (acojonado), des- implica regocijo (descojonarse), y -udo implica calidad o perfección (cojonudo). También las preposiciones matizan lo suyo: de alude a éxito (nos fue de cojones) o intensidad (hace un frío de cojones), hasta define ciertos límites (hasta los cojones) y por alude a intransigencia (por cojones). También se recurren a ellos como lugar de origen para definir cierto tipo de actitudes intrínsecamente españolas y como origen de voluntad inapelable (porque me sale de los cojones). En cuanto al color, textura o el tamaño del asunto, los significados son ricos y diversos como la vida misma. Un color violeta define bajas temperaturas (se me quedaron los cojones morados de frío). Posición y tamaño son decisivos, tanto para precisar pachorra o tranquilidad (se pisa los cojones) como coherencia (lleva los cojones en su sitio). Sin que falten referencias cultas o históricas (tiene los cojones como el caballo de Espartero). Así que ya me dirá usted, señor notario. A ver cuando Shakespeare, o Joyce, o la madre que los parió, en esa jerga onomatopéyica y septentrional que usaban los pastores para llamar a las ovejas, y los piratas para repartirse el botín contando con los dedos, fueron capaces de utilizar, con todo su Oxford, la palabra equivalente con tanta variedad, y tanta riqueza, y tanta prosapia como la usa hasta el más analfabeto de nuestros paisanos. Tres mil años de griego, latín, árabe y castellano respaldan el asunto. Lo que, se mire por donde se mire, es un respaldo lingüístico de cojones. En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones. Solo porque alguien sea miembro de una minoria no significa que no sea un pequeño cabrón desagradable.

Информация:
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=142780
http://www.trworkshop.net/forum/viewtopic.php?f=24&t=28273&start=20
http://vadereirse.blogspot.com/2009/07/va-de-chistes-hoy-cojones-cuadrados.html
http://peluche.blogspot.com/2006/05/767-lunes-29-mayo-2006.html