Вот ведь как получается. Самый зловредный и пагубный фрукт на свете - яблоко. Ничего хорошего никому оно ещё не приносило. Я даже не вспоминаю тот омерзительный скандал с парочкой юных дикарей и парнокопытным коварным чешуйчатым. Несколько прелестных дам едва не замордовали друг друга из-за того же яблока, подаренного одной из них не менее прелестным юношей. До войны дело дошло. Спрашивается, у них там, в античной Греции, была напряжёнка с античными фруктами? А тот абсолютно ненормальный чувак, стрелявший в яблоко, которое положили на голову его сыну? И много иных-прочих неадекватных.
Один, правда, извлёк пользу из самого только факта падения фрукта, когда его оным фруктом душевно огрело по башке. Да и то, сомнительная эта польза.
И вы считаете, что яблоки - благо?
А вот наивные Тино и Мошико так считали. Потому что яблоки были кордармовые. Бедняжки забыли, что бесплатный продукт с дырками находится в этом мире лишь в одном не слишком комфортном месте.
Всё началось с того, что зеленщик привёз полный пикап отборных, нестерпимо благоухающих яблок. Просто так. Почему он так решил, осталось тайной.
А жара стояла неимоверная. Не так чтоб удивительно для израильского лета, но фрукты нужно было срочно пустить в ход, потому что мы рисковали через несколько дней получить контейнер кислой биомассы ржавого цвета.
А мы, как всегда, зашивались. Посовещавшись, братья извлекли из ванны с хлороформом позвали на подмогу свою старую тётушку, которую все так и звали - Тётушка. Поговаривали, что она сама забыла своё имя от старости. Больше всего она напоминала старуху Шапокляк и её крыску Лариску в одном лице - как вы понимаете, ангельской кротости создание.
Засунув острый носик в груду душистых яблок, Тётушка мечтательно произнесла:
- О, я приготовлю из этих великолепных яблок старинный итальянский десерт; исключительный семейный рецепт.
Старинный итальянский десерт по исключительному семейному рецепту носил помпезное название "Тирамису с золотыми яблоками". При ближайшем рассмотрении и распробовании оказался обычной яблочной шарлоткой, что не мешало ему уходить "на ура".
За неделю мы все обожрались яблоками в разных видах так, что шарахались на улице от витрин овощных магазинов.
Вскорости яблоки стали добавлять едва ли не во все блюда, включая рыбу и мясо. Именовалось это "облегчённая летняя кухня".
Ресторанные кошки и пёс очень тосковали.
Когда все начали натуральным образом дёргаться, а клиенты просили еду без извратов, яблок было ещё довольно много. Тогда Тётушка Шапокляк спросила, может ли она привести своего внука, чтобы мальчик немного поел яблочек. Уже ведь ясно, что не справляемся.
- ДАААААА!!!!! - в один голос заорали мы все.
Внук был чудесным мальчиком лет тридцати, напоминающим ожившего Давида Микеланджело. Восхитительная классическая красота. На этом сходство, равно как и приятные стороны, резко заканчивалось. Давид - мраморный, стоит себе с пращой на плече, никого не трогает примусы починяет, женщин за попы не щипает, кошек за хвосты не тягает, что попало в рот не тащит. А ещё молчит. А вот Пако - с точностью до наоборот. И делает это всё одновременно.
Путь сего гиперактивного существа отмечался летящими огрызками, кошачьим ором и женским шипением. Для вящей эффективности стратегическое оружие "Пако" усадили на табуретку в дальнем углу кухни и задвинули ящиками с оставшимися яблоками. Работа закипела. Пако трощил яблоки, прицельно швырял огрызками во все движущиеся объекты и что-то рассказывал. Что именно - для нас осталось загадкой. Больше того. Никто не смог определить, на каком языке он разговаривает. Даже Дуду сдался.
К концу дня, когда ящики опустели - невероятно, но факт! - , а живот Пако напоминал живот Шварца в фильме "Джуниор", ресторан посетила почтенная пожилая чета, прослышавшая о "яблочной неделе". Пако как раз запулил последним огрызком в совершенно некстати нарисовавшегося Мошико, известившего нас о том, что постоянные клиенты желают попробовать фирменный десерт. Они и попробовали. Только Дуду предварительно в соседний овощной за яблочками сбегал.