Ещё немного вспомнилось:). Относится вот к этому периоду:
http://www.liveinternet.ru/users/xo4u_i_budu/post77490559/
Ранним утром возле чёрного входа выстраивалась маленькая вереница машин - приезжали поставщики продуктов. Обычно кто-нибудь из нас приходил минут на двадцать раньше остальных и принимал провизию по списку. Хозяева приезжали позже. Однажды утром произошла заминка. Принимать продукты должен был Дуду, с которым мы накануне основательно заложили за воротник.
Дело было так. Я осталась на несколько часов после закрытия - сделать заготовки для завтрашнего банкета. Дуду остался со мной - отвезти меня домой в целости и сохранности, да и просто за компанию. Скучать мне не пришлось - рассказчик Дуду был отменный. Мы веселились вовсю, пока не дозрели до момента чем-нибудь промочить горлышко. Дуду приволок канистру сухого красного вина из только что полученной новой партии и предложил:
- Давай попробуем?
Хозяева никогда не отказывали нам в тарелке еды или стаканчике вина, посему разрешение спрашивать не приходилось. Мой рыцарь налил два бокала вина и произнёс замысловатую здравицу. Мы выпили. Вино оказалось очень приятным и что-то неуловимо напоминающим. Именно этот ускользающий оттенок и сыграл роковую роль. Мы пили и ржали, как кони. Канистра стремительно пустела. Ещё стремительнее падал IQ.
К моменту, когда Дуду выцедил два последних бокала, на ногах мы уже не стояли. Опираясь друг на друга, мы выпили последнее вино на брудершафт. Отставив пустую тару, мосье дегустатор с большим трудом сфокусировал на мне взгляд, прицелился и чмокнул в левый глаз. После этого мы пришли к глубокомысленному выводу, что это восхитительное вино напоминает исключительно само себя. Да.
Как мы ехали домой - не спрашивайте. Не скажу. Потому что не помню.
Бедняга Дуду утром вести машину был не в состоянии, разумеется. Он мужественно погрузил свой хладный труп в такси и доставил до ресторана. А там почему-то было уже часов двенадцать дня, а никак не восемь, по его раскладкам. У входа стоял Каток. Улыбка его была ещё гаже, чем голос Мошико.
Опередив невнятное блеянье Дуду, Тино поинтересовался:
- Скажи, дорогой, ты умеешь делать соус болоньез без мяса?
Дуду не умел.
- Я тоже не умею, - пожаловался Тино, но прийдётся учиться...
Он провёл страдальца на задний дворик, где взору открывалась такая картина: возле крыльца стояли ящики с продуктами, сверху были прикреплены накладные - люди не дождались и просто уехали (благо, все были знакомы много лет). Ящики с зеленью, овощами и сырами были в полном порядке. А вот ящик с говядиной... Слабонервным и впечатлительным лучше было туда не смотреть. Картинка напоминала кадр из "Ночи оживших мертвецов": ящик был разорван и оттуда вывалилвались окровавленные куски мяса, полуобгрызенные кости и требуха. От ящика на расстояние примерно один метр тянулась кровавая дорожка. В конце этого жуткого пути сидел кровожадный монстер - живущий при ресторане пёс омерзительной пегой расцветки. Шерсть на его загривке топорщилась, а глаза смотрели друг на друга. Он самым натуральным образом икал и пылался поднять с грешной земли своё раздутое брюхо. Это получалось плохо. Точнее, совсем не получалось. Словом, если исключить кровавую дорожку, он был очень похож на нас с Дуду прошлым вечером. Так что испарившаяся канистра вина едва ли была замечена.
Дуду ощутил настоятельную потребность хоть что-то сказать. Он собрался с мыслями и глубокомысленно изрёк:
- Ну, возможно, ему чего-то не хватает в организме...
- Да, - мрачно ответил Валентино, - разумеется, не хватает. Того же, чего и тебе - мозгов.
Зазвонивший телефон спас Дуду от жестокой расправы - темпераментный Тино легко отвлекался.
- Тино, тебя хочет Мошико, - прокричала из зала девушка-официантка.
- Он меня всё время хочет, - в тон ей ответил Тино, собираясь брать трубку, как из динамика грянул скрипучий голос Мошико:
- А что, я должен перестать тебя хотеть?
Оказалось, что телефон случайно превели в режим громкой связи.
Катастрофы этого дня не закончились. Оказалось, что вечером кто-то выдергнул из розетки вилку большого холодильника с замороженными изделиями из теста.
Меня посетило смутное подозрение, что я даже знаю того, кто это сделал. И даже достаточно близко знаю. Оставалось только удивляться, что когда мы с Дуду вечером греблись к выходу, как два пьяных слонопотама, мы всего лишь по дороге задели шнур, а не вывернули в коридор весь холодильник.
Настя поливала горючими слезами равиоли, похожие на устриц без раковин. А их заказали. Прямо сейчас.
Но горевать ей пришлось не долго. Официантка взялась ей помогать и через несколько минут предприимчивые девушки... жарили равиоли на сковородке! Предварительно обваляв в муке.
- А что, - утешала сама себя Настя, - есть ведь жареные пельмени, почему бы и жареным равиолям не быть?
Надо ли говорить, что с этого момента в ресторане появилось новое фирменное блюдо? Главное, абсолютно оригинальное.