Пробило на всякие старые шутки :). Собраны по разным местам и в разные времена.
-----------------------------------------
Утро. Очередь в водочный магазин. Мужики все злые, помятые. Мимо очереди медленно проходит такая же помятая и явно похмельная тётка, тихонько подбирается к самым дверям.
Мужики начинают возмущаться :
- Ах ты, кошёлка, куда прёшь! Иди в конец очеpеди!
Тётка огорчённо вздыхает, медленно тащится в конец очереди и бормочет :
- Тля, ни фуя сегодня магазин открыть не получится...

Врезается запор прямо в зад 760-й BMW. Через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
-------------------
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...
-----------------------------------------
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама, смахивая слезу :
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
----------------------------
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
--------------------------------------------
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. Зато три других слона начали кашлять:)
----------------------------------------
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведица говорит:
-Вот придурки, чего вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
-----------------------------------------------------
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет! Но не шелохнулся Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет! Но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
-------------
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай...
-----------------------------
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...
---------------------------------
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
---------------------------------
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сырку поешь...
---------------------------------------------

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!...сЦука...
-----------------------------
Если мимо вас пробежала чёрная мышка, потом чёрная кошка, чёрная Жучка и чёрная внучка, то дедка вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
---------------------------------------------------
На двери в кафе вывеска: в продаже всегда х/пиво и г/кофе
----------------------------------------------------------
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
--------------------------------------------
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
--------------------------------------------
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!
-----------------------------------------
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное говно с дымом!
-----------------------------------------------
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
---------------------------------------------
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет и небрежно засуньте за подкладку чемодана. Внесите краски в обыденную жизнь работников таможни.
----------------------------------------------
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
-----------------------------------------------------
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят : "Святой отец".
Вторая :
- А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят : "Его Высокопреосвященство"!
А третья молчит.
Первые ее достают:
- Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным хуем. Когда он заходит, все говорят : "О БОЖЕ!!!"
-----------------------------------------------
(голосом Дроздова)
- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....
--------------------------------------------
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка истерически вопит:
- НЕТ!!! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день, блять!!!
-------------------------------------------------------
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
---------------------------------------------------
Прогуливаются в институте на переменке два профессора, говорят с умным видом о чем-то своем. Пролетавший мимо студент нечаянно толкнул одного профессора плечом, коротко извинился. Тот его останавливает:
- Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения прогрессивного человечества?
Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу:
- Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на плечи...
---------------------------------------
Мальчик приходит домой домой. Отец спрашивает:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да... - отец оглядывает мальчика с головы до ног, - я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...