- Расскажи мне.
- Я не знаю, что мне говорить.
- Я внимательно слушаю.
- Предупреждаю: мне удобней говорить о себе в третьем лице.


Она тоже любила. Всю жизнь была оптимистом, видящим только свет в конце тоннеля, игнорируя поезд и рельсы. Что ее сломило? До сих пор не понимаю..
- Как все же насчет начать сначала?
Да, конечно. Все правильные истории начинаются сначала.. Пожалуй, эта сказка правильная только наполовину. Или это какая-то не такая сказка - у нее хорошее начало и грустный конец.
- Как у сказок Андерсена?
Не уверена, стоит ли сравнивать эти вещи. Ладно, наверное, хватит уже томить предысториями, пора просто уже сказать что-нибудь - хотя бы в лоб. Нет, не получается. Привыкла говорить обоснованно, правильно, четко. Может быть, сказывается мое образование? Девушка-айтишница, ха.. Вспоминается, что раньше.. раньше в моей голове крутилось очень много историй. Это были добрые истории..хотя нет, пожалуй, называть их историями - несколько неправильно. Скорее, это были зарисовки, записки - про котов, снег и туман, про любовь к городу и про дружбу. Да в них было все!
- И что же с ними стало, в таком случае?
Они, в общем-то, не исчезли. Просто модифицировались, стали более сжатыми, конкретными. Пожалуй, это даже не ухудшило их качества, но в них стало больше неизбежности. А теперь я.. ха, смотри-ка, теперь я даже и не использую третье лицо, чтобы сказать что-то о себе. Но не в этом дело даже, конечно. Черт, как же сложно объяснять такое, все-таки. Просто.. Я вдруг ощутила, как меня покидает детство. Нет, конечно ребенок всегда будет жить во мне. Детство покинуло меня как некая форма существования к которой я привыкла и которую ценила, сама о том не ведая.
- Это что, вся история?
Как сказать. Есть много подробностей, на которых я не заостряю свое внимание, потому что это - больно. Влюбленности, потери, слезы.. Я умела и умею вуалировать неудачи. Мне хочется дарить людям позитив, ведь это гораздо интересней и правильней, чем вязнуть в своих унылых мыслях. Правда, сознаюсь, иногда я просто увлекаюсь самообманом, потому что мне становится слишком плохо, и это становится единственным выходом из всей безысходности, которая поглощает меня с огромной скоростью. Что мне еще делать? Мне кажется, я перестала верить в чудо. Я прошу его случиться, а оно..слишком долго заставляет ждать себя.
Я знала...Я верила...Я надеялась...
что наступит тот день,
когда ты упадешь на меня, как снег на голову.
Только вот снег есть, а тебя нет.

- Я есть. Я уже рядом.

***
Вика, Вилли, девочка с рыжими волосами.. Нет, мне не очень нравится Ваш дневник. Вернее.. он вызывает у меня неоднозначные чувства. Такие, что попытка написать что-нибудь такое злое про него провалилась, и теперь я сижу с постной рожей и слушаю Флер. Вообще, я могу еще кое-что сказать, объективно оценивая Ваш дневник (блогом его назвать язык не повернулся). Читая его, будто бы погружаешься в какой-то нереальный мир - то ли плоский, то ли просто с плохим освещением. Не хватает глубины, но на нее постоянно намекают какие-то отдельные фразы в записях. Так, что остается только гадать, О_чем_молчат_рыбы (что же на самом деле происходит у Вас в жизни). Как будто.. знаете, когда смотришь на какой-нибудь предмет сквозь мутную или плотную пленку? Очертания знакомы, да все равно не понять, что это такое.
Не знаю, не могу вспомнить, заканчивают ли критику на такой ноте. В любом случае, если мне что-то еще и захочется сказать - я уж найду способ передать это Вам. А пока же

откланиваюсь. Почти ваше, atf.


[360x240]