От 12 октября.

Честно скажу, я презираю себя за то, какой слабой и ничтожной я была. С отсутствием собственного мнения, с невозможностью ответить кому-либо и с больным чувством вины. Именно с больным, потому что оно у меня и сейчас есть, причём не слабое, но тогда это было просто нечто. Я ненавижу то чувство полной загнанности кролика, чувство того, что ты всем должен и чувство неспособности жить самому. Я не боюсь произносить слово "ненавижу" в данной ситуации, потому что всё вышеперечисленное перечеркнуло довольно большой период моей жизни, лишило воли и ясного рассудка на долгое время. Я ненавижу тот период времени за то,что я делала больно близким людям. Я ненавижу ту себя, за то что я постоянно всего боялась. Я причиняла боль даже самой себе. И знаете, мне это нравилось.Мне нравилось страдать.Нравилось плакать, нравилось быть слабой и одинокой.
Мне до сих пор мерзко вспоминать всё это, все ситуации, все фразы, чужие и мои, которые тогда были. Если бы я сейчас посмотрела на себя тогдашнюю, я не ручалась бы за себя и свои слова. Боже, спасибо за тех людей, которые тогда со мной были. Потому что, я не знаю, смогла ли бы я.
Я столько времени боялась сказать, что я презираю себя за то, какой я была. Боялась даже признать это. Но просто сейчас я понимаю, что то,что было, уже не изменить. Нельзя и вернуть тех людей, которых потеряла. Нельзя забрать обратно тех слов, которые я говорила, как и нельзя переделать все поступки. Но нельзя постоянно мучить себя этим и делать вид, как будто этого не было. Я прекрасно помню многое из того, что было, правда далеко не всё, но и этого хватило, чтобы понять, кем я была и кем меня считали люди.
Я не хочу сказать, что сейчас я хорошая и полная противоположность той, которой была. Нет, это не так. Просто сейчас я стала собой. Да, у меня есть много недостатков, я ошибаюсь, иногда обижаю кого-то, злюсь, плачу и не всегда контролирую себя, но это только доказывает,что я всего лишь обычный человек. Я не идеальна, такого просто не бывает. Я просто живу и хочу жить.
Пусть написанное мной здесь, далеко не всё, что я хотела сказать, но это уже что-то. Я больше не хочу держать всё это в себе, это слишком быстро и сильно разрушает из внутри. И написав это здесь, я почувствовала себя немножко легче.
А ещё, я знаю, что бумага и этот электронный ресурс может сохранить и выслушать очень многое =)