Ну что, уже конец апреля) Погода постепенно устанавливается, днём даже почти жарко, а вечером прохладно. Обожаю такую погоду вечером. Моя любимая) Прохладно и спокойно. Просто красиво.
Кстати! Я тут говорила недавно, что не хочу и не буду бросать курить! Но в последние дня 3, я понимаю, что мне уже даже кайфа не приносят сигареты, даже как-то противно, курю уже по 2-3 сигареты в день, даже не докуриваю доконца иногда. Не знаю, почему вдруг так резко меня воротить стало) На самом деле, это хорошо. Просто буду курить иногда, когда захочу, ну или выпью, а не пыхтеть через каждые 2 часа, а потом ходить с повышенным давлением и больным сердцем.
Скоро лето. Безумно хочу занять себя чем-нибудь, а не сидеть и страдать фигней все три месяца, как обычно. Больше не собираюсь сидеть и жалеть себя, думать о том, что всё плохо. Потому что, это не так. На самом деле, очень хочу пойти работать. Было бы здорово найти работу на лето, но это конечно сложно.. Не уволюсь же я через 3 месяца просто так. Может быть пойти курьером, кстати, я бы с радостью летом поработала бы так. И дома не нужно сидеть, и гуляешь заодно, по разным местам ездишь и занят делом. Не знаю ещё, вообщем. Ещё есть полтора месяца до лета, думаю, что за это время всё решится.
Кстати, какой уже день, именно вечером, я вспоминаю, как я смотрела фильм Сид и Нэнси. Причём, простите меня опять за упоминание 11 класса, но это было тогда, причём весной! Вообщем, где-то 4 года назад. Помню, как в тот день я сидела дома и посмотрела его в первый раз. Он меня тогда безумно впечатлил, я ещё вечером вроде даже вышла погулять, или на следующий день. Не помню точно, не буду врать. И тогда даже шла под впечатлением от него. С ума сойти, вспомнила даже сейчас то ощущение. Кстати, вроде в те времена я как раз и слушала Люмен. До сих пор обажаю их песню : Сид и Нэнси. Даже сейчас сижу и слушаю её. Что-то в ней есть) Вот сижу и думаю, может опять его пересмотреть...тем более, что у меня теперь есть звук на компьютере!
Кстати, ещё я кажется поняла, после чего я окончательно пришла в более менее старую норму. Я могу ошибаться, но по-моему, это произошло, когда я поняла, что это не он. А было это буквально месяц назад. Первые дня 4 я вообще полностью отрицала это, рыдала и жалела обо всём, чём можно было. На самом деле, было правда очень хреново. Не хочу вспоминать даже сейчас. Всё то, за что я цеплялась, все мои, так называемые воздушные мечты, просто в миг сломались. Потом, когда прошло время моей ломки, если её вообще можно так назвать, всё стало совершенно по-другому. Можно сказать, что вернулось моё старое восприятие чтоль. Не, оно конечно не досконально то самое, естественно другое, откорректированное, но похоже. Я узнаю его) Правда я поняла, что ещё во мне вернулось. Моя жёсткость. Не в том смысле, что я стала грубая и тому подобное, нет! Просто внутри, я это чувствую. Я даже почти перестала расстраиваться по многим поводам, вместо этого у меня теперь какая-то другая реакция. Это знаете как, если раньше, я чувствовала в районе сердца какую-то хрень, которая обволакивала левую часть грудной клетки и я даже чувствовала, что это часть образов. То сейчас у меня как будто в центре груди стоит лом. Нет, говорю это не в плохом смысле. Это просто, как оно есть) Я просто узнаю это чувство. Не могу правда описать его( Но я думаю, что итак всё понятно). Вот так вот, кароче)
Чот я тут распрягла это так, как поэму какую-то :D Не знаю, прям понесло меня. Просто поняла это на днях и очень захотелось высказать. Вот)
Так, пойду-ка я посмотрю что-нибудь, а потом спать)) Заранее приятных снов =*
[604x453]