Не хочу здесь разводить негатив и вселенскую панику. Но заранее, извините.

Скажу, сразу: я устала морально, очень. Не хочу жаловаться конечно, но высказать это нужно. Безумно сейчас всё напоминает 11 класс. Погода, какие-то эмоции, настроение, желания. Опять стала ругаться с мамой, благо не часто, но стало напоминать то время. Только там был алкоголь, а здесь курение. Окей, я согласна, что это вредно, что если я собралась заниматься своим здоровьем, то нужно бросать, но сейчас я не готова бросить. Не хочу, не могу, только не сейчас. Да, меньше курить буду, но не брошу.
Ещё, я хочу сказать, что не хочу НИЧЕГО. Просто я настолько уже вымотала саму себя, что больше на данный момент почти некуда. Да, я сама создала то, что есть сейчас. Медленно и своими руками.
Я как последний мудак постоянно напарываюсь на грабли. Обещаю себе, что больше не повторю старых ошибок, но видно жизнь меня почти ничему не учит. И не хочу я сейчас никаких отношений, не хочу любви, не хочу ничего. Нет, я не сломаюсь, но я подавлена. Причём, не хуёво так, я скажу. Называть это депрессией я не буду, потому что смысла не вижу. Не буду это называть никак. Я даже не чувствую одиночества, я чувствую себя почти в точности, как в конце 11 класса. Тупо живу и всё. Это когда НЕ чувствуешь себя одиноким, а чувствуешь себя одним. Для меня это очень большая разница. Вокруг тебя много людей, ты являешься их частью, но при этом не теряешь себя в толпе. Вот оно! Моё старое и когда-то потерянное. Это то, чего мне не хватало и кстати это то, из-за чего я именно раньше жила, а не существовала. Как бы не было хреново и противно, ты чувствуешь себя. Пусть даже внутри всё сдавлено и опустошённо, но ты сука хотя бы знаешь это. Я не знаю, что будет дальше и как всё будет, но остаётся только верить в то, что всё придёт в норму. А пока я просто заебалась и боюсь, что сейчас это ещё далеко не всё. Посмотрим, на сколько меня ещё хватит.
[604x319]