Не умею я начинать посты в дневнике, потому что сразу в уме, так и всплывает фраза: "Привет, дорогой дневник!" И сразу хочется заржать) Поэтому начну вещать сразу.

Чёрт, так много хотела тут написать по одной теме, даже слова сформулировала более менее, а сейчас всё вылетело из головы. Ну, значит придётся писать прямо здесь и сейчас.
Не люблю я на самом деле, говорить, а особенно писать на эту тему. Потому что, не получается по человечески сформулировать то, что я правда думаю по этому поводу. А может я просто боюсь высказывать свои личные мысли по определённым темам, но сейчас я хочу это сделать.
Если бы, когда-то давно у меня хватило смелости, сил и мозгов,то мы бы уже возможно общались, хотя скорее всего на тот период времени либо ничего бы не вышло, либо мы бы уже повстречались и успели расстаться, в последнем варианте, я кстати, более чем уверена. Поэтому, наверное к лучшему, что всё так вышло. Я не знаю, что и как будет дальше, но я точно знаю, что всё будет в порядке.
Господи, как бы я хотела, чтобы ты знал, что мне не плевать. Просто я думаю, что так будет правильно и честно. Я очень жалею о том, что так пока и не смогла показать это. Что каждый раз отворачивалась, хотя в этот момент внутри всё переворачивалось. Натягивая безразличную мину, надеяться, что ты сам поймёшь и сделаешь нужные выводы, просто глупо. Я никогда не отличалась смелостью в начатии с кем-либо общении, но здесь я просто побила все свои рекорды.
Ещё я считаю тебя милым, не пафосным и брутальным, а именно милым. И плевать я хотела на иное мнение по этому поводу. В каждом человеке это есть и каждый видит это в людях по-своему.
Раньше я не понимала, что значит видеть не только оболочку человека, а ещё и чувствовать его душой. Обращать внимание не только на внешность, но и ещё на внутренюю суть. Кажется, сейчас я это понимаю. Да и не только сейчас, а месяц и два назад тоже.
Я была полной идиоткой, когда оставила эту "отметину" у себя на руке. Я, кстати, была уверена, что следы от царапин полностью исчезнут. В итоге ни хрена, это осталось как напоминание. Да и поделом мне, сама виновата во всём. Сама всё сделала, так что не хрен и жаловаться на это.
И курю то я до сих пор только потому что ищу возможности с тобой встретиться. Если бы я на всё забила, то уже давно бы бросила. Так как кайфа это уже давно не приносит. Я сама выбрала всё это, никто меня не принуждал, так что потом спокойно брошу. Я знаю, глупо, но я сама сделала этот выбор.
Ну что ещё сказать, я всё ещё верю в то, что всё получится. Сколько бы, кто не говорил, что это полный бред и я идиотка, я всё равно буду верить. У каждого есть своё личное мнение и я уважаю его, но вестись на это я больше не собираюсь. Слишком много упустила я в этой жизни, из-за того что слушала подобные вещи. Я думаю, что каждый в состоянии сам разобраться в том, что ему нужно. Можно принимать советы, прислушиваться к ним, но всегда знать, где твоё мнение, а где чужое. Потому что, тебе самому проживать эту жизнь.
Я не буду говорить банальных и громких фраз о том, что я не могу жить без тебя и что-то в этом роде, потому что, это не так. Жить я безусловно могу и дай Бог, буду. Но я хочу сказать, что я почти каждый день жалею о не сделанном, о том, что не смогла, не осмелилась или не захотела сделать. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив и здоров. Чтобы ты не терял ту доброту, которая в тебе есть. Я хочу искренне извиниться за то, что возможно когда-то обидела тебя или расстроила чем-то. Я хочу, чтобы ты знал, что я на самом деле чувствую по отношению к тебе и что я думаю. И что-то мне подсказывает о том, что ты узнаешь. Я хочу, чтобы ты был рядом, хочу помогать, когда тебе хреново. Я просто хочу, чтобы ты знал, что ты мне нужен и что всё будет хорошо.
Не знаю, может многого я здесь так и не написала, но я думаю, что суть ясна.