Жру. Жру и плачу...
04-01-2009 17:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Вот что значит каникулы и отсутствие необходимости ходить на работу...
Вот все и обнажилось...
Нихера я не вылечилась... Чуть-чуть совсем, может быть... В том плане, что я сейчас уже не ем каждую минуту, и сьедаю значительно меньше, чем раньше - желудок уменьшился. Но в общем и целом - я все такая же больная психопатичка.
Сижу и жру. Ужасно... Мне страшно... Как будто и не было этих месяцев, когда я смогла отогнать от себя это меркое наваждение, когда казалось, что я пошла на поправку... Я себя чувствую так, словно проснулась от какого-то чудесного сна - моргаешь, оглядываешься, пытаясь поймать яркие лоскуты разлетающейся сказки, и с тоской понимаешь, что это был лишь сон, лишь иллюзия. А в реальности - все как и раньше, все 100% так же... Утром есть не хочется, в обед - удерживаюсь (ведь дома-то никто есть не заставляет, как на работе!), в итоге - вечером случается жор.
Я не могу заставить себя есть в обед. Я боюсь, что если заставлю - то тогда не смогу остановиться на маленькой порции. Ведь когда я на работе - меня останавливает стыд перед коллективом: я не могу перед чужими людьми есть столько, сколько могу набросать в свой желудок, находясь в уединении.
Я не могу мало съесть на ужин. В рабочие дни я могла убедить себя вообще вечером не есть тем фактом, что на следующий день в обед меня обязательно накормят, причем возможно накормят слишком много. И вот это знание, что завтра я ТОЧНО буду есть в обед - удерживало меня от ужина накануне... А сейчас этого нет... Плюс голод из-за отсутствия обеда... А обед я не могу заставить себя есть - см. выше...
За рабочий день я и не вспоминаю про еду. Потому что занята. А даже если вспоминаю - идти и есть перед всеми - стыдно.
Сейчас же мне делать НЕЧЕГО. Просто нечего. И я жру. Я ни на что не могу отвлечься. Я не хочу идти в гости. Я никого не хочу к себе приглашать. Я никого не хочу видеть... А кого хочу - того я не увижу, сколько бы ни хотела... Да оно и к лучшему - не надо ему видеть меня такой...
Я не знаю, что делать. Скорей бы закончились каникулы и выйти на работу... И сидеть там, погрузившись в дела, и не думать ни о чем больше. Потому что сейчас...
Сейчас я сижу и вспоминаю Его губы. Как он целует... Смешно, это было уже целый год назад. Я не помню, как прошел этот год... Я ничего не помню... Как будто этого года и не было в моей жизни. Последнее, что я помню - это его губы, впивающиеся в меня так, как волк хватает кролика; его язык, проникающий мне в рот, так по-хозяйски и бесцеремонно; его зубы, кусающие меня за шею - нежно и властно... Вспоминаю и реву, и не могу остановить этот поток...
Господи, как бы это забыть...
Как же хорошо на работе-то... Думать только о самой работе, как бы побыстрее сделать документы и все оформить, либо о том, как бы добраться до дома и выспаться... И больше ни о чем...
Даже когда я пытаюсь думать о Денисе, я понимаю, что думаю о Нем. Потому что - я могла бы влюбить себя в Дениса, но я его не знаю - совершенно не знаю. Вот и получается, что я непроизвольно вижу в нем совсем другого человека... Усугубляется все тем, что они одного типа внешности... Это иллюзия, но как же она убийственно реалистична... Черт бы побрал мою богатую фантазию...
Я не могу думать даже про любовника. У меня ничего не шевелится в душе при мысле о нем... Мы просто приятели, и спим иногда... Вот сейчас он даже не звонит - хотя с НГ поздравил. Ему, по-большому счету, плевать на меня так же, как мне плевать на него. Когда настанет время, мы исчезнем друг у друга из жизни совершенно безболезненно... И это хорошо.
Но звонок любовника или встреча с ним могли бы отвлечь меня от мыслей о Денисе и о Нем. Просто отвлечь.
Мне хочется напиться. Водки. Или еще чего-нибудь. Не знаю, чего. Самогона? Спирта? Чего-нибудь самого тяжелого. Хоть таблеток каких-нибудь - снотворных или антидепрессантов. Или чего угодно. Чтобы только не думать...
Мне хочется затолкать в себя какой-нибудь дряни, чтобы эта дрянь бродила и гнила в желудке, чтобы желудок болел, чтобы меня буквально РАЗРЫВАЛО от изжоги и тошноты, и болела голова, и бил озноб, и лихорадило - тогда я не буду думать ни о чем, кроме "блевану или не блевану?". Или буду висеть над унитазом и меня будет рвать всей этой дрянью, и в этот момент я уж точно не буду думать ни о чем и ни о ком.
Мне хочется простыть и валяться с температурой и лихорадкой - с жаром и ломотой в теле я точно не буду думать ни о чем... И ни о ком.
Я не могу выкинуть Его из головы, пока это место не займет кто-то еще.
Но "кого-то еще" я не могу впустить в свою жизнь, пока не считаю себя достойной этого.
А достойной я себя не могу считать, пока не стану более-менее в форме.
А стать в форме мне мешает жратва.
А жру я потому, что не знаю, чем еще занять свою жизнь, и пытаюсь жратвой забить эту пустоту.
А заполнить эту пустоту чем-то или кем-то я не могу - поскольку нечем и некем. Поскольку я ничего и никого не впускаю в свою жизнь. А не впускаю, потому что - см. выше.
Замкнутый круг...
На работу, побыстрее бы на работу... Осталась неделя... Страшно подумать, как я разожрусь за эту неделю...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Вот что значит каникулы и отсутствие необходимости ходить на работу...
Вот все и обнажилось...
Нихера я не вылечилась... Чуть-чуть совсем, может быть... В том плане, что я сейчас уже не ем каждую минуту, и сьедаю значительно меньше, чем раньше - желудок уменьшился. Но в общем и целом - я все такая же больная психопатичка.
Сижу и жру. Ужасно... Мне страшно... Как будто и не было этих месяцев, когда я смогла отогнать от себя это меркое наваждение, когда казалось, что я пошла на поправку... Я себя чувствую так, словно проснулась от какого-то чудесного сна - моргаешь, оглядываешься, пытаясь поймать яркие лоскуты разлетающейся сказки, и с тоской понимаешь, что это был лишь сон, лишь иллюзия. А в реальности - все как и раньше, все 100% так же... Утром есть не хочется, в обед - удерживаюсь (ведь дома-то никто есть не заставляет, как на работе!), в итоге - вечером случается жор.
Я не могу заставить себя есть в обед. Я боюсь, что если заставлю - то тогда не смогу остановиться на маленькой порции. Ведь когда я на работе - меня останавливает стыд перед коллективом: я не могу перед чужими людьми есть столько, сколько могу набросать в свой желудок, находясь в уединении.
Я не могу мало съесть на ужин. В рабочие дни я могла убедить себя вообще вечером не есть тем фактом, что на следующий день в обед меня обязательно накормят, причем возможно накормят слишком много. И вот это знание, что завтра я ТОЧНО буду есть в обед - удерживало меня от ужина накануне... А сейчас этого нет... Плюс голод из-за отсутствия обеда... А обед я не могу заставить себя есть - см. выше...
За рабочий день я и не вспоминаю про еду. Потому что занята. А даже если вспоминаю - идти и есть перед всеми - стыдно.
Сейчас же мне делать НЕЧЕГО. Просто нечего. И я жру. Я ни на что не могу отвлечься. Я не хочу идти в гости. Я никого не хочу к себе приглашать. Я никого не хочу видеть... А кого хочу - того я не увижу, сколько бы ни хотела... Да оно и к лучшему - не надо ему видеть меня такой...
Я не знаю, что делать. Скорей бы закончились каникулы и выйти на работу... И сидеть там, погрузившись в дела, и не думать ни о чем больше. Потому что сейчас...
Сейчас я сижу и вспоминаю Его губы. Как он целует... Смешно, это было уже целый год назад. Я не помню, как прошел этот год... Я ничего не помню... Как будто этого года и не было в моей жизни. Последнее, что я помню - это его губы, впивающиеся в меня так, как волк хватает кролика; его язык, проникающий мне в рот, так по-хозяйски и бесцеремонно; его зубы, кусающие меня за шею - нежно и властно... Вспоминаю и реву, и не могу остановить этот поток...
Господи, как бы это забыть...
Как же хорошо на работе-то... Думать только о самой работе, как бы побыстрее сделать документы и все оформить, либо о том, как бы добраться до дома и выспаться... И больше ни о чем...
Даже когда я пытаюсь думать о Денисе, я понимаю, что думаю о Нем. Потому что - я могла бы влюбить себя в Дениса, но я его не знаю - совершенно не знаю. Вот и получается, что я непроизвольно вижу в нем совсем другого человека... Усугубляется все тем, что они одного типа внешности... Это иллюзия, но как же она убийственно реалистична... Черт бы побрал мою богатую фантазию...
Я не могу думать даже про любовника. У меня ничего не шевелится в душе при мысле о нем... Мы просто приятели, и спим иногда... Вот сейчас он даже не звонит - хотя с НГ поздравил. Ему, по-большому счету, плевать на меня так же, как мне плевать на него. Когда настанет время, мы исчезнем друг у друга из жизни совершенно безболезненно... И это хорошо.
Но звонок любовника или встреча с ним могли бы отвлечь меня от мыслей о Денисе и о Нем. Просто отвлечь.
Мне хочется напиться. Водки. Или еще чего-нибудь. Не знаю, чего. Самогона? Спирта? Чего-нибудь самого тяжелого. Хоть таблеток каких-нибудь - снотворных или антидепрессантов. Или чего угодно. Чтобы только не думать...
Мне хочется затолкать в себя какой-нибудь дряни, чтобы эта дрянь бродила и гнила в желудке, чтобы желудок болел, чтобы меня буквально РАЗРЫВАЛО от изжоги и тошноты, и болела голова, и бил озноб, и лихорадило - тогда я не буду думать ни о чем, кроме "блевану или не блевану?". Или буду висеть над унитазом и меня будет рвать всей этой дрянью, и в этот момент я уж точно не буду думать ни о чем и ни о ком.
Мне хочется простыть и валяться с температурой и лихорадкой - с жаром и ломотой в теле я точно не буду думать ни о чем... И ни о ком.
Я не могу выкинуть Его из головы, пока это место не займет кто-то еще.
Но "кого-то еще" я не могу впустить в свою жизнь, пока не считаю себя достойной этого.
А достойной я себя не могу считать, пока не стану более-менее в форме.
А стать в форме мне мешает жратва.
А жру я потому, что не знаю, чем еще занять свою жизнь, и пытаюсь жратвой забить эту пустоту.
А заполнить эту пустоту чем-то или кем-то я не могу - поскольку нечем и некем. Поскольку я ничего и никого не впускаю в свою жизнь. А не впускаю, потому что - см. выше.
Замкнутый круг...
На работу, побыстрее бы на работу... Осталась неделя... Страшно подумать, как я разожрусь за эту неделю...
Комментарии (1):
_Catherine_
05-01-2009-21:14
удалить
держись!!! понимаю тебя на все 100%. давай как-нибудь собирайся и прекращай. у тебя получится
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жру. Жру и плачу... | Ася_- - Компульсивное переедание. Булимия. |
Лента друзей Ася_-
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»