Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Прикладная конфликтология

[350x535]
Предлагаю выдержки из книги "Прикладная конфликтология":"Мы устроены, к сожалению, весьма несовершенно: болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию.Безусловно, требованиям высокой морали отвечает умение сдержаться, а еще лучше- простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения,однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих "подставить другую щеку" не множится.Вероятно, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и оберегать свое достоинство относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно....
Со временем при любых взаимоотношениях может возникнуть раздражение. Причиной может послужить обида,воображаемая обида или новые обиды как отголоски старых,
которые сохранились. Попытки выразить раздражение иногда могут привести к еще большим обидам.Ваше раздражение может подпитывать раздражение другого человека
и наоборот, пока дело не закончится скандалом или полным прекращением общения (или начнутся разговоры за спинами друг друга!). По-видимому, это не способ оборвать порочную спираль. Каждый участник конфликта усматривает в действиях противоположной стороны злые намерения и считает каждое новое действие как следующую атаку.В основе использованного метода разрешения конфликта было два ключевых соображения. Во-первых, раздражение должно было частично получить выход. Участники арбитража окунулись в море обид и жалоб, копившихся годами. Оно вышло из берегов и готово было прорвать плотину благоразумия. Но после того, как наиболее бурные потоки эмоций были спущены, пришло время закрыть шлюз. Если бы выход был дан всему накопившемуся гневу, он мог бы затопить и разрушить все на своем пути.

Гнев в этом отношении напоминает воду. Конфликтная ситуация может породить большое количество раздражения, и часто необходимо дать ему небольшой выход перед тем, как люди начнут общаться.Но с некоторого момента выход раздражения может разрушить возможность будущего общения.Это может даже еще больше накалить обстановку,так что никто не захочет разговаривать.Вы можете оказаться
в ситуации,когда некому будет посоветовать вовремя сдержать свое раздражение. Но вы можете сами остановить себя.Допустим, по мере предъявления своих претензий вы чувствуете, что раздражаетесь все больше и больше. При этом вы обнаруживаете,что ваши жалобы только накаляют отрицательные эмоции оппонента. Вы можете сказать себе: "Мне следует остановиться. Мне необходимо подавить гнев. Я должен подумать о том, что я могу сделать для решения этой проблемы в будущем.Сейчас не время вспоминать прошлое".Или представьте,что кто-то с вами не в ладах,и его обиды вас раздражают.Опять же,заставьте себя успокоиться и пусть эмоции оппонента частично найдут свой выход.

Ключ к ситуации, когда уровень раздражения поднимается слишком высоко или когда эмоции бушуют слишком долго,состоит в том, чтобы дать понять оппоненту, что вы хотите остановить кипение страстей, то есть вы можете уладить дело. Объясните, что вы не собираетесь пренебрегать эмоциями оппонента или отрицать их обоснованность, а хотите только сдержать их. Вы хотите рассмотреть сам конфликт.Что он означает здесь и сейчас, и что вы каждый в отдельности можете предпринять в будущем для того, чтобы решить эту проблему? Вы можете сказать что-то в этом роде: "Да, я вижу, мы оба раздражены, но это раздражение никуда нас не приведет. Мне бы хотелось, чтобы мы забыли о нем. Согласимся, что в прошлом случилось нечто неладное, в результате чего мы оба раздражены. Но теперь давайте подумаем вместе над тем, что мы могли бы предпринять в будущем".Это может быть особенно полезным подходом, если вступили в конфликт с кем-то,с кем вы должны будете продолжать общение: с соседом, с сотрудником, с супругом или супругой. Вы можете быть охвачены сильным гневом, накопившимся со временем. Может быть, вам потребуется частично дать ему выход для того, чтобы показать, насколько вы задеты; насколько вы оскорблены другим человеком; и не собираетесь терпеть подобное обращение в дальнейшем. Но когда ваш гнев начнет сам себя подпитывать и подогревать отрицательные эмоции оппонента, сдержите его. Возьмите над ним контроль. Овладейте им, запихните как злого джина в бутылку, тогда вы будете способны искать решение проблемы.

Иными словами,вы оставите в прошлом все свои обиды.Ситуация только ухудшится, если вы будете продолжать бесконечно изливать друг на друга свою враждебность и раздраженность.Таким образом, когда вы увидите, что раздражение стало препятствием на пути к разрешению конфликта, тогда наступает время остановить развитие процесса. Время избавляться от раздражения.Оно может еще оставаться; вы не сможете отрицать его; но вы обязаны его контролировать. И только тогда, овладев своими эмоциями, связанными с прошлым, вы сможете в настоящем продуктивно работать вместе над разрешением конфликта.

Если человек чувствует раздражение или страх, ему следует избавиться от этих эмоций, поскольку они могут служить препятствием во взаимоотношениях. Только после того, как человек выслушан и успокоен, может возобновиться обычное бесконфликтное общение. Если человеку не дать высказаться, то с его стороны может возникнуть враждебность и подозрительность, а общение скатится к хаосу и волнению.Может оказаться трудным выслушать кого-либо в состоянии конфронтации. Вам может захотеться уйти, уклониться от исхода или переменить тему разговора. Это может быть даже конструктивным подходом, если у вас не будет необходимости в дальнейшем иметь дело с этим раздраженным ужасным человеком. Иногда так поступают ораторы в толпе. Они обрывают речь, уходят и обращаются к иной аудитории.Но если вы хотите сохранить ваши взаимоотношения, вам следует слушать, пока другой человек не выговорится и не избавится от своих страхов, которые могут привести к конфликту. После релаксации можно начинать обычную беседу.

...когда человек охвачен гневом или страхом в связи с чем-либо-даже если этот гнев и страх кажутся неразумными,-лучший подход к этой ситуации заключается в том,чтобы просто слушать. Поддакивайте, чтобы показать, что вы слушаете и что для гнева и страха нет оснований. Вы можете чувствовать нетерпение. Вы можете услышать одно и то же снова и снова. Вы можете захотеть прекратить разговор. Но если вы хотите продолжить взаимоотношения и вам необходимо в данный момент добиться какого-то решения, вы должны быть терпеливым и вежливым. Это требует определенного труда,но вы должны научиться переубеждать человека, охваченного раздражением или страхом, и успокаивать его. Не отвечайте своим собственным раздражением: накал страстей только возрастет и общение будет сдерживаться этим напряжением. Если вы будете вести себя правильно, то через некоторое время гнев или страх оппонента высвободятся и развеются, и тогда беседа и взаимоотношения смогут наладиться.

Если вы по своему характеру не можете спокойно выслушивать раздраженного человека, не отвечая ему, то очень полезно еще на ранних стадиях конфликтной ситуации убедить себя в необходимости контроля над собой. Скажите самому себе: "Я должен быть спокойным. Я должен слушать". Читая эту книгу дальше, вы научитесь специальным приемам отчуждения, которые помогут успокоиться и оставаться восприимчивым. Вы увидите, что эти приемы творят чудеса в случае взрывоопасных ситуаций. Затем, после устранения барьеров, связанных со страхом или гневом, вы сможете спокойно общаться с целью решения возникшей проблемы. Или начать разговор о других вещах.

В некоторых ситуациях избавление от всего накопившегося раздражения является единственным для выхода на решение проблемы. В других для выхода из конфликта и получения возможности общения человеку необходимо дать волю в выражении своих эмоций.Однако имеются случаи,когда раздражение и враждебность достигают такого высокого уровня, что лучше всего махнуть рукой на взаимоотношения и уйти.Сигналом того, что лучше уходить, является ощущение бессмысленности и пробуждение старого гнева тогда,когда вы просто думаете о возникшей ситуации. Другим сигналом служит самобичевание; вы продолжаете думать о том, что сделано вами неправильно,и проигрывать в уме ситуацию снова и снова,
размышляете над тем, как все это можно было бы сделать иначе. Махнуть на все рукой - это может быть хорошей мыслью в таких ситуациях,поскольку конфликтные взаимоотношения становятся навязчивой идеей, которая питает саму себя. Каждый раз, когда вы думаете об этой ситуации, вы становитесь все раздражительнее и вините себя все больше и больше. Уйти - это лучший способ избавиться от тех конфликтов, в которых каждая из сторон, похоже, только ухудшает положение или провоцирует даже усиление раздражения или чувства вины. Только уход может замкнуть спираль.

Разумеется, сделать это иногда бывает непросто. Вы внесли свой вклад во взаимоотношения, вам жалко разрывать их, даже если они опутаны раздражением и чувством вины. У вас может быть надежда разрядить конфликтную ситуацию и в будущем выработать честное решение. Но со временем оказывается, что оно не стоит сил и эмоциональных затрат. Наверно, это время уходить, прежде чем чувства гнева и разочарования станут разрушительными.

...когда вы решаете, искать ли пути решения конфликта или,может быть, махнуть на него рукой,вы можете провести что-то подобное анализу соотношения издержек и прибыли. В каком случае вас ожидает больший выигрыш: когда вы разрешите конфликт или когда вы уйдете от него?Каковы будут потери в этих двух случаях? Если издержки на разрешение конфликта превышают выигрыш при уходе от него, то лучше уйти. Пытаться разрешить конфликт или сохранить взаимоотношения, или вернуть потери нет смысла, если вы немного потеряете, когда забудете о случившемся. Уход от некоторых конфликтных ситуаций, встречающихся в жизни, полностью оправдан.

Важно, чтобы беспокойство в отношении доверия было вскрыто в самом начале. Если вы не уверены, что доверяете кому-то, то очень трудно (если вообще возможно) установить хорошие взаимоотношения. Со временем они портятся, поскольку им недостает основного элемента человеческого общения. А если вы хотите выждать и посмотреть, сохранятся ли такие взаимоотношения, то вы не сможете внести в них свой вклад. Вы потеряете намного больше, если окажется, что вы имели достаточные основания не доверять этому человеку. Ваши потери будут связаны с ненадежностью этого человека, а также со временем и энергией, затраченными на неудавшиеся взаимоотношения. Таким образом, лучше в первую очередь проверить обоснованность своих сомнений или вообще не вступать ни в какие взаимоотношения.

Иногда можно прекрасно общаться с людьми, которым не доверяешь. На вечеринке невежливо не разговаривать с человеком, который находится рядом. Вы можете быть общительным, но не более. Это может быть тот случай, когда нет необходимости поднимать вопрос доверия. Это не оправдано ни глубиной, ни продолжительностью таких взаимоотношений.В некоторых случаях вам может потребоваться выделить определенную часть ваших взаимоотношений с человеком, которому вы не доверяете.То есть подавить свои чувства,связанные с недоверием в одной области для того, чтобы иметь хорошие взаимоотношения в другой или в целом. Так иногда поступают супруги для сохранения мира в семье. Возможно, они стараются не конфликтовать в области воспитания детей. При этом они могут подозревать друг друга в неверности.Продолжение взаимоотношений представляется
намного лучшей альтернативой конфронтации. Они пытаются скрыть свое недоверие и избавиться от него. Обычно это трудно,а иногда - невозможно.

Во многих случаях, тем не менее, недоверие лучше признать. Недоверие может привести просто к крушению продолжающихся взаимоотношений.В одном из вариантов
вы можете сразу прояснить ситуацию и решить мучающий вас вопрос, то есть вы можете поступить таким образом при наличии взаимопонимания.Обычно это наилучший путь. Однако, если риск конфронтации, по вашему мнению, слишком велик, не рискуйте. Но тогда вы должны поступать в соответствии с вашими чувствами. Если вы кому-то не верите, то не полагайтесь на этого человека ни в чем. Не делайте себя уязвимым. Вы можете быть дипломатичным, но действовать так, чтобы защитить себя. Вы можете установить некоторое расстояние, выжидать и искать подход.Или вы можете доверить человеку какое-нибудь дело, предварительно подстраховавшись (оставить у себя что-нибудь ценное в залог). Постарайтесь не нанести обиду при этом. Дайте этой мере предосторожности какое-нибудь разумное объяснение, скажите, например, что вы так поступаете всегда и со всеми.

Разумеется, вы хотите доверять человеку. Только тогда взаимоотношения будут прочными. А если вопрос о недоверии возник и если взаимоотношения заслуживают того,чтобы их поддерживать,вы можете выйти из положения несколькими способами:
можете прояснить этот вопрос сразу; можете ограничить сферу доверия; можете действовать, соблюдая меры предосторожности,когда вы имеете дело с человеком, которому не доверяете. При этом, какой бы подход вы ни выбрали, вы должны понять, что недоверие в определенной мере является препятствием. Поэтому попытайтесь устранить или уменьшить его, если вы хотите установить более мягкие и более гармоничные взаимоотношения, которые таковыми являются в той мере, в какой они основаны на доверии.

Освобождение от раздражения:

Решающим шагом для выхода из любого конфликта и восстановления хороших взаимоотношений является освобождение от раздражения обоих участников конфликта. Иногда вы заставляете себя сдержаться хотя бы для того, чтобы выслушать тираду оппонента. Но в конце концов вы должны признать ваш гнев и обращаться с ним более эффективно. Фокус состоит в том, чтобы научиться избавляться от раздражения,контролируя себя.Взрываться или атаковать оппонента для того, чтобы освободиться от своего гнева, - это ложный путь. Это можно рассмотреть на примере длительных взаимоотношений, в ходе которых у вас родилось чувство раздражения. Вам может захотеться "выпустить пар". Это может случиться с супругами или друзьями, которые долго живут вместе. Например, они в раздоре, и у одного из них или у обоих нарастает раздражение в связи с чем-либо, сделанным в прошлом неправильно. Разрядка такого типа ничего не даст для решения непосредственного конфликта или для освобождения от раздражения. Все это может закончиться ссорой и криком. Вы можете оказаться в подобной ситуации и должны понимать, что решить проблему вы сможете, только успокоившись. Вы можете также заметить, что игнорирование или отрицание вашего раздражения оставит вам чувство опустошения.

К счастью,имеется возможность одновременно избавиться от гнева и разочарования. Обычно это внутренний процесс. Действуйте таким образом, когда другой человек избавляется от возникших у него отрицательных эмоций - даже когда он просто кричит на вас. После этого, в идеальном случае, вы оба будете готовы оставить гнев за спиной (который вы рассеяли, а другой человек дал ему выход), успокоиться и разобраться в конфликтной ситуации.Один из способов избавления от собственного раздражения заключается в том, чтобы освободиться от него внутренне с помощью визуализации или ритуала освобождения.Этот подход особенно эффективен, когда у вас нет возможности дать волю раздражению, например, на вашего начальника, или когда вы предполагаете, что выражение гнева только ухудшит и без того напряженную ситуацию.

В основе своей метод визуализации сводится к тому, чтобы увидеть самого себя мысленным взором делающим что-либо или говорящим: например, представить, что выражаете свои чувства человеку, на которого разгневаны. Вы добиваетесь ощущения освобождения, но ничем не рискуете. Ритуал освобождения аналогичен, за исключением того, что на первое место выступают воображаемые действия, к которым побуждают вас ваши чувства. Иногда вам будет необходим этот тип личного освобождения, которое избавит вас от отрицательных эмоций. Имеется несколько способов, которыми вы могли бы сделать это с помощью визуализации или ритуалов освобождения. Ниже изложены некоторые из них. Выберите тот, который вам больше подходит, или придумайте свой собственный.

Избавление от гнева с помощью "заземления".В этом варианте вы представляете гнев, который входит в вас, как пучок отрицательной энергии от человека или энергии, рождающейся в конфликтной ситуации. Затем вы представляете себе, что эта энергия опускается в вас и спокойно уходит в землю.

Избавление от гнева с помощью "проецирования" и устранения его.Иной вариант избавления от гнева состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем представить, что вы излучаете гнев, которым вы охвачены, и проецируете его на некий экран. После этого представьте, что берете лучевую пушку и стреляете в него. (Это дает выход желанию насильственных действий!). С каждым попаданием ваше раздражение ослабевает все больше и исчезает.

Очистка вашей энергетической оболочки,необходимая для того, чтобы стряхнуть с себя гнев.Третий способ избавления от гнева или иных отрицательных эмоций состоит в очищении энергетического поля или ауры вокруг вас. С этой целью встаньте или сядьте ровно и потрите руками над головой, представляя себе, что этими движениями вы очищаете энергетическую оболочку вокруг этой части тела. При этом заставьте себя почувствовать, что вы извлекаете из себя раздражение или иные отрицательные эмоции и затем стряхиваете их с себя.

Освобождение от гнева за счет извлечения уроков из ситуации.Другой способ освобождения от раздражения состоит в том, чтобы взглянуть на ситуацию, которая вызывает в вас чувство гнева или иные отрицательные эмоции, и спросить себя: "Какой урок я могу извлечь из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Как мне приобрести уверенность на тот случай, когда я снова столкнусь с аналогичной проблемой?"
Подход этого типа может помочь вам освободиться от отрицательных эмоций, поскольку научит поступать правильно в аналогичных ситуациях. Тогда время или усилия, затраченные в конфликтной ситуации, не будут казаться вам потерянными зря. Напротив, вы сможете взглянуть на конфликт как на возможность научиться чему-либо, и, придя к этой мысли, вы почувствуете, что гнев покидает вас. Для того, чтобы извлечь полезный урок, ваш гнев превратится в нечто положительное и конструктивное.

Читать книгу: http://www.aquarun.ru/psih/konflikt/default.htm
Нашла здесь:http://nedorazvmenie.livejournal.com/993330.html#cutid1