Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Возрастные кризисы

[292x697]
Книга Гейл Шихи "Возрастные кризисы" посвящена проблеме возрастных кризисов и написана в стиле психологических интервью.В ней разбираются различные варианты
кризисов взрослых людей, которые неизбежно подстерегают каждого человека:"...
жизнь взрослого человека отнюдь не является ровной дорогой.Изменения возможны и предсказуемы, и это нужно понять.Новая концепция зрелости включает полный жизненный цикл и подтверждает старые предположения. Если человек воспринимает свою личность не как механизм, сформировавшийся по окончании детства, а как процесс развития, то жизнь в двадцать пять или тридцать лет или при переходе в средний возраст будет интригующей,обещающей сюрпризы и радости открытия.
Особенно хорошо это понимают мистики и поэты.Шекспир пытался донести до нас,
что человек при жизни проходит семь ступеней(посмотрите монолог «Все ступени
мира» в пьесе «Как вам это понравится»)За много веков до Шекспира в
индуистских трактатах были описаны четыре определенных состояния человека, четыре ступени жизни, каждая из которых вызывает последующую: обучающийся; владелец дома; уединенная жизнь; и завершающая ступень, на которой «человек равнодушен ко всему и ничего не любит».

К середине жизни, достигнув тридцати пяти—сорока пяти лет,мы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны, что наше время проходит и что, если мы не поспешим определиться в этой жизни, она превратится в выполнение тривиальных обязанностей для поддержания существования. Эта простая истина вызывает у нас шок. По видимому, мы ожидаем изменения ролей и правил, которые нас полностью удовлетворяли в первой половине жизни, но должны быть пересмотрены во второй ее половине.В обычных обстоятельствах,без ударов судьбы и сильных потрясений, эти вопросы проявляются в течение нескольких лет. Нам нужно время, чтобы настроиться.Но когда они обрушиваются на нас все сразу, мы не можем их тотчас же «переварить». Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком быстрым, чтобы его принять.."

ПРЕДСКАЗУЕМЫЕ КРИЗИСЫ ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА:
Кое в чем мы похожи на некоторых ракообразных. Омар растет и развивается, сбрасывая целый ряд защитных панцирей. Он освобождается от наружного панциря, как только тот начинает ему мешать, и становится ранимым и чувствительным до тех пор, пока не нарастет новый панцирь.Каждый переход на следующую ступень развития заставляет человека разрушать существующую защитную структуру. Он становится ранимым и чувствительным как эмбрион,но приобретает и его способность постепенно приспосабливаться к окружающим условиям. Этот переход может продолжаться несколько лет.Преодолев его, мы попадаем в продолжительный период стабильности и относительного спокойствия и обретаем чувство равновесия
Все,что происходит с нами:окончание учебного заведения,брак,рождение ребенка, развод, получение или потеря работы, — все влияет на нас. Эти знаменательные события являются вехами в нашей жизни. Однако ступень развития определяется изменениями личности в эти переходные моменты. Личность обладает скрытой тенденцией к изменению, которая реализуется под воздействием знаменательных событий.

Осознать свои тридцать:
Приближаясь к тридцатилетию, мы начинаем ощущать в себе новые жизненные силы. Мужчины и женщины говорят о своих чувствах скупо и ограниченно. Они обвиняют всех и вся в том, что выбор,сделанный ими в двадцать лет, был неудачен, и все сводят к росту карьеры.Может быть, на самом деле в тот момент выбор был прекрасен, но сейчас он уже не удовлетворяет человека. Какой то внутренний аспект, оставленный без внимания, сейчас пытается проявиться. И человек опять поставлен перед необходимостью выбора. Требования к личности изменились и ужесточились. В работе происходят большие перемены, путаница и часто кризис, и человек,желая выплеснуть отрицательные эмоции,в то же время мечтает обрести опору в жизни.Появляется стремление вырвать пройденный кусок жизни и начать все сначала в тридцать лет. Это может означать выход на иную дорогу или превращение мечты «например,стать президентом» в более реальную цель.Одинокий человек чувствует толчок, побуждающий его искать партнера. Женщина, которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми, стремится выйти в свет. Бездетные родители стремятся завести детей. И почти каждый, кто уже семь лет живет в супружестве, чувствует недовольство.Если это не приведет к разводу, то вызовет серьезный пересмотр брачного союза и стремлений партнеров.Вместе со стремлением к профессиональному росту у человека возникает и желание
изменить что то в личной жизни.После тридцати жизнь освобождается от многих условностей, становится более рациональной и упорядоченной. Мы начинаем обосновываться в жизни в полном смысле этого слова.Большинство из нас отбрасывают свои старые корни и начинают растить новые.Люди покупают дома и всерьез принимают продвижение по служебной лестнице. Особенно этим озабочены мужчины. Удовлетворение брачным союзом (для тех,кто его сохраняет) несколько снижается по сравнению с высокими ценностями и представлениями о брачном союзе в двадцать лет.Это совпадает с расширением общественных связей супружеской пары и с более внимательным отношением к своим детям.

Возраст между тридцатью пятью и сорока пятью годами:
В тридцать пять лет мы оказываемся на перепутье.Достигнув середины жизненного пути,мы видим,где он заканчивается.Время начинает сокращаться.Утрата молодости
,угасание физических сил, изменение привычных ролей — любой из этих моментов может придать переходу характер кризиса.Возраст между тридцатью пятью и сорока пятью годами — это время опасностей и больших возможностей. Мы можем переосмыслить ориентиры, по которым оценивали собственную личность в первой половине жизни,и те из нас, кто воспользуются этой возможностью, будут искать истину.Чтобы успешно пройти этот кризис, мы должны повторно проанализировать свои цели и произвести переоценку наших ресурсов,начиная с сегодняшнего дня.
«Почему я все это делаю? Во что я реально верю?» Независимо от того, что мы делали до сих пор, в нас есть нечто, что мы подавляли, и сейчас оно рвется наружу. Как хорошие, так и «плохие» чувства попытаются осуществить свое право на существование.Очень опасно вступать на ненадежный «пешеходный мостик», ведущий ко второй половине жизни. Мы не можем никого взять с собой в это путешествие в неопределенность.Мы должны преодолеть этот путь одни.Нам больше не нужно ни у кого спрашивать разрешения,потому что мы сами обеспечиваем свою безопасность. Мы сталкиваемся с особенностями нашей натуры, которые до той поры были скрыты.

Следует, наверное, горевать о том, что старое "я" умирает. Принимая наши подавленные и даже нежеланные качества,мы готовимся к внутренней реинтеграции личности,которая является нашей и только нашей —это не какая то искусственная форма, составленная для того, чтобы ублажить культурные традиции или наших друзей. Вначале это темный переход. Но анализируя свои действия, мы вдруг замечаем лучик света и начинаем собирать все заново.Женщины сталкиваются с этими проблемами раньше, чем мужчины. Время заставляет женщину внезапно остановиться в возрасте тридцати пяти лет и провести детальное исследование по всем направлениям. Она чувствует, что выбор, который ей предстоит сделать, может оказаться ее «последним шансом»,и поэтому хочет просчитать все возможные
варианты. Постепенно ее муки и раздумья, с чего же начать подготовку к новому будущему, сменяются приятным чувством свободы. Начинает расти убежденность в том, что еще многое предстоит сделать.Мужчины в этом возрасте тоже чувствуют, что время начинает их подгонять. Большинство из них при этом начинают больше заботиться о своей карьере. Это «мой последний шанс» вырваться вперед. Теперь мужчине уже недостаточно быть простым младшим администратором, многообещающим молодым писателем, адвокатом, который имеет невысокое жалование за хорошую работу. Он хочет руководить, добиться признания, стать активным политиком со своей законодательной программой. С некоторым огорчением он обнаруживает, что ожидал похвалы и был слишком чувствительным к критике.Он хочет построить свой собственный корабль.

В период этой интенсивной концентрации на внешних успехах мужчина обычно не замечает наиболее сложные внутренние изменения, которые двигают его вперед. Самоанализ, которым человек пренебрег в тридцать пять лет,является решающим в сорок.Каковы бы ни были его достижения, мужчина в этом возрасте обычно испытывает спад,беспокойство,отягощенность заботами и считает,что его недооценили.Он беспокоится о своем здоровье,удивляется: «И это все?» Он может отказаться от хорошо налаженных структур, включая и брак. Все больше мужчин ищут в середине жизни новое дело.Некоторые ломаются. Многие чувствуют, что произошли изменения в направленности энергии,которая до сих пор расходовалась лишь на достижение успеха. В мужчинах проявляется более нежная, чувственная сторона. У них проявляется потребность в развитии этической грани личности.

Обновление или покорность:
Примерно к сорока пяти годам равновесие восстанавливается, появляется чувство стабильности, которое может принести удовлетворение.Если человек отказался проявить активность в середине жизни, чувство спада перерастет в чувство покорности. Через некоторое время человек, остановившийся в развитии, лишится поддержки и безопасности. Родители становятся детьми. Дети станут незнакомыми людьми. Друг вырастет и уйдет. Карьера превратится просто в работу. И каждое из этих событий будет ощущаться как несостоявшееся.Кризисное состояние вернется где то к пятидесяти годам. И хотя его удар будет еще мощней,он может подтолкнуть покорного человека среднего возраста к восстановлению жизненных сил.С другой стороны…Если в эти годы мы найдем новую цель, вокруг которой решим построить подлинную структуру жизни, то они смогут стать лучшими в нашей жизни. Личное счастье помогает тем партнерам, которые принимают себя такими, каковы они есть:"Я не знаю никого,кто бы понял меня лучше". Родители могут быть прощены за то, что дети дались им слишком тяжело. Дети могут быть отпущены без сожалений. В пятьдесят лет приходит новая теплота и умудренность опытом.Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда.Люди,которые преодолели середину жизни, чаще всего заявляют, что их девиз сейчас: «Не заниматься ерундой».

Поиск идеи, в которую нужно поверить:
В юности мы тяготимся неадекватностью нашего поведения и пытаемся скрыть ее, стараясь казаться привлекательными, уверенными в себе и коммуникабельными людьми,которыми хотели бы быть,и от этого,может быть, еще болезненнее ощущаем безобразные черты своего характера.В восемнадцать—двадцать лет мы смеемся над собой, наблюдая эти противоречия, и ищем идеал в героях, которым хотелось бы подражать.Мы исключаем из жизни то, что нам не нужно.Многие молодые люди активно ищут причину недостатков не в себе самих, а в образе жизни взрослых.

Сила иллюзии:
В двадцать лет мы понимаем, что еще далеки от совершенства. Даже с восторгом демонстрируя наши новые блестящие способности, мы терзаемся тайными страхами и не собираемся их раскрывать.Многие из нас не осознают своих страхов. Напускной бравадой мы пытаемся обмануть окружающих, а порой и самих себя. Но в душе мы чувствуем неопределенность.Поэтому в поисках совершенства мы торопимся испытать свою модель жизни и возможных партнеров.«Совершенным» мы считаем того человека,которого сами наделяем какими то высокими качества, или того,которому мы верим и хотим помочь.Под словом «иллюзия» обычно понимается
что то уничижительное,от чего мы должны освободиться,если подозреваем,что это у нас есть. Так вот, в двадцать лет иллюзий должно быть достаточно для того, чтобы выполнять наши первые обязательства активно,интенсивно и продолжительное
время, одновременно приобретая некоторый жизненный опыт.Задачи, которые мы призваны решить в этом возрасте, удивительны и противоречивы, иногда они нас подавляют, но большинство уверено в одном:воля ведет к успеху, и с ее помощью можно преодолеть все.Молодому человеку может не хватать денег,и тогда он берет
ссуды, так как его траты превышают возможные доходы. Он может испытывать дьявольское искушение «поставить все на карту». Нам кажется, что стоит только все правильно рассчитать и направить непреклонную волю на то, чтобы привести в движение соответствующий механизм, и рано или поздно мы сможем управлять своей судьбой.Самообман? Да, в большей степени. Но также и наиболее полезная активная позиция на этой стадии развития. Если бы мы не верили во всемогущую силу нашего разума,если бы мы не были убеждены в том,что сможем стать такими, какими хотим, то не стоило бы и пытаться это делать. Нас сковывают сомнения, но вера в себя, в свою независимость и свои знания постоянно придает нам силы.
Только позднее мы обнаруживаем, что с помощью одной лишь логики не можем постичь человеческую душу.

Единственно верный путь в жизни:
Почувствовав,что освоились в реальном мире и выбрали свой путь,мы с оптимизмом
и энергией несемся вперед семимильными шагами. Мы с воодушевлением готовы принять прочную форму. Но выбрав нашу первую независимую модель поведения, мы предполагаем,что она будет у нас всегда,и упрямо цепляемся за нее.Вот почему молодые люди в этом возрасте обычно настаивают на том, что их действия— это и есть единственно верный путь в жизни.Любое подозрение, что мы похожи на своих родителей, приводит нас в ярость. Самоанализ мешает. Он, конечно, не исчезает совсем,но не является характерным для этого периода.Ведь углубленный самоанализ тормозит действие. А что, если нам нужно было найти правду? Фигуры родителей,неосознанно принимаемые нами как наш «внутренний сторож»,
обеспечивают чувство безопасности, что позволяет юноше или девушке в двадцать лет бросить вызов всем «великим первым».Они также являются нашими внутренними диктаторами, которые отбрасывают нас назад.

Большинство двадцатипятилетних людей с возмущением отвергнут эти утверждения. Это внутренняя реальность, от которой каждый из нас пытается оторваться. Мы внутренне убеждены,что если мы примем ее, то все представления о нашей уникальности рассыплются,словно по мановению волшебной палочки.В любом случае все факторы нашей личности,которые могли бы повлиять на выбранный «единственно
верный путь в жизни», должны быть на это время скрыты. Мы не можем знать, как велико влияние на нас таких глубинных сил прошлого, как отождествление себя с родителями и действие защитного механизма, который мы научились применять в детстве.В этом возрасте мы уверены,что все можно изменить простым воздействием
,любой недостаток устранить указанием на него.Свои внутренние силы мы начнем анализировать в тридцатилетнем возрасте,когда наметим определенные ориентиры. До сорока мы будем копаться в нашем подавленном "я", которого сейчас — в двадцать лет — стараемся не замечать.

ОСОЗHАТЬ СВОИ ТРИДЦАТЬ:
«Какой я хочу видеть свою жизнь, что я сейчас делаю и что должен делать?»
Достигнув тридцатилетнего возраста,мы начинаем испытывать какое то беспокойное
оживление. Почти каждый из нас хочет внести некоторые изменения в свою жизнь. Если мужчина послушно выполнял долг,занимая одну из ступеней в корпорации, он начинает чувствовать, что вырос из этой должности. Если мужчина долгое время учился, например медицине, то в этот период жизни он будет озадачен: жизнь состоит из сплошной работы, а играм здесь места нет. Женщина, сидящая дома с детьми, в этот период стремится расширить свои горизонты. Если она стремилась к достижению карьеры, то сейчас чувствует сильную потребность в эмоциональных привязанностях. Импульс расширения часто приводит нас к действию до того, как мы осознаем,что упускаем при этом.Ограничения,которые мы ощущаем при приближении к тридцати годам,—это отголоски выбора в двадцатилетнем возрасте, хотя выбор,который мы сделали, был необходим на том этапе развития. Но теперь мы чувствуем себя по другому. Мы осознаем сейчас, что какой то аспект жизни не принимали до этого во внимание. Это внезапное чувство нехватки становится все настойчивее. Очень часто это начинается как негромкая барабанная дробь — неясное, но настойчивое желание достичь чего то большего.

Неясность и настойчивость, эти безошибочные признаки того, что мужчина вошел в переход к тридцатилетнему возрасту, мы находим в краткой истории Георга Блехера«Смерть русской новеллы».«Иногда я сажусь и говорю себе:„Послушай, тебе
сейчас тридцать лет. В лучшем случае ты проживешь еще пятьдесят.Но что ты делаешь? Ты с усилием тащишься по жизни. Ты все время чего то хочешь. Но ты никогда не удовлетворишься тем,что имеешь,и всегда будешь восхищаться тем, чего у тебя нет.Жуй свою котлету,друг.Ешь ее с удовольствием и радостью. Люби свою жену. Рожай детей. Люби своих друзей и имей смелость сказать тем людям, которые тебя унижают,что они дьяволы и что ты хотел бы расстаться с ними. Будь
храбр, друг, и имей хороший аппетит!“»

В течение промежуточного периода от двадцати восьми до тридцати двух лет должен быть сделан новый выбор и должны измениться или углубиться внутренние ориентиры. В работе появляются большие изменения,беспорядок и обычный кризис, который сопровождается противоречивым чувством: вам кажется, что вы твердо стоите на ногах,и в то же время вы хотите вырваться из всего этого.Переходный период сменяется более стабильным и устоявшимся периодом обретения корней и расширения.Обычно в этом возрасте появляется ощущение, что жизнь, которую вы налаживали с двадцати лет,разваливается. Это означает, что нужно найти другую дорогу, ведущую к новым представлениям. Возможен развод или, по крайней мере, серьезный анализ брачного союза. Люди, которые наслаждались одиночеством и отсутствием детей, внезапно ощущают желание вступить в традиционный брачный союз, завести детей и сидеть с ними дома.

Через несколько лет мы оглядываемся назад и удивляемся, почему все эти изменения сопровождаются сомнениями и чувством растерянности. Сейчас все кажется таким очевидным. Так происходит потому, что переход затрагивает самые глубины нашей личности. Наши внутренние чувства стремятся вырваться наружу. В тридцать лет мы начинаем расставаться с «внутренним сторожем».Благодаря одной стороне нашего внутреннего"я"сейчас мы стали несколько больше уверены в себе. Другая сторона нашего "я" начала терять качества, характеризующие ее как диктатора и как соблазнительного сторожа.Так начинается смелая, хотя часто неуклюжая,борьба с заложенными в нас положительными и отрицательными качествами. Мы должны выбрать и сохранить в себе качества, заложенные в нас с детства, прибавить к ним качества и.способности, которые отличают нас как индивидуума, и вставить весь этот комплект обратно в более широкую форму. Расширение и открытие внутренних границ дает возможность начать объединение тех аспектов нашего внутреннего "я", которые до сих пор были скрыты.

На основании многих интервью, исследований и статистических результатов можно предположить, что процесс открытия внутренних границ личности начинается после двадцати пяти лет, а кульминация, повторная стабилизация и окончание процесса приходятся на возраст сорока — сорока пяти лет.Практически каждый человек, состоящий в браке, проверяет свои внутренние ориентиры. В некоторых случаях вопрос сводится к следующему: желает ли он сохранить семейный союз? По крайней мере,иногда брачный договор требует пересмотра в свете новых фактов
,которые мы узнали о себе или о которых мы не хотели бы знать,так как с большим трудом расстаемся с нашими иллюзиями.Тем не менее,переход к тридцатилетнему возрасту стимулирует незаметный психологический сдвиг на всех фронтах. "Я" просто начинает забирать больше ценностей, чем «другие». Сильное стремление расширения начинает пересиливать потребность в безопасности.

КРИТИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ — СОРОК ЛЕТ:
Мужчины ощущают толчки времени в районе тридцати пяти лет. Однако это редко останавливает их и заставляет провести анализ по всем направлениям так, как это часто делают женщины. Многие мужчины в ответ на эти толчки увеличивают свои усилия по совершенствованию карьеры. В них настойчиво бьется мысль: «Это мой последний шанс».Независимо от сферы деятельности, менеджер среднего звена не может больше ждать,когда освободится место в руководстве.Мыслящий человек, он устал уже приспосабливаться к другим и может начать борьбу за создание собственного капитала, организовав свое дело… Квалифицированные рабочие рассматривают возможность ухода с работы и приобретения своей машины такси… Адвокат, работающий в фирме и до сих пор довольный своим местом, сейчас хочет попробовать себя на политической арене. В этот период мужчине уже мало быть перспективным работником, он хочет,чтобы его признали и уважали.Например, как состоявшегося писателя со своим собственным стилем. Или как ученого со своими собственными исследованиями. Или как академика, труды которого печатают. Не вынося лишений в личной жизни и неуважения со стороны других, многие мужчины —представители «белых воротничков» — включаются в гонку на следующие пять лет с целью «стать президентом».

Усиление попыток стабилизации своей карьеры для многих мужчин предшествует внутреннему анализу и задерживает его.Юнг первым предположил, что в возрасте от тридцати пяти до сорока лет «подготавливается важное изменение в психике человека. Вначале это изменение происходит на бессознательном уровне и не является чем то необычным. Просто оно проявляется косвенно». Но Юнг точно указывает на то, что изменение перспективы обычно раньше начинается у женщин, в то время как у мужчин увеличение случаев депрессии отмечается в возрасте сорока лет.В нашем обществе переход через сорокалетний рубеж для мужчины — событие само по себе знаменательное.Обычно работодатели молчаливо переоценивают его в лучшую или худшую сторону, страховые компании переводят его в другую категорию, а конкуренты определяют его профессиональный уровень. Многие мужчины вынуждены несколько умерить свои амбиции, чтобы согласовать их с реальной действительностью. Это, однако, не означает,что они должны отнести себя ко второму сорту. Такая переоценка мечты может спасти их от безнадежных иллюзий и поможет обрести обновление в достижении второй карьеры или покажет другой путь для работы в рамках реальной должности, что, в свою очередь, будет для него более целесообразно.

Парадокс заключается в том,что у вундеркиндов и трудоголиков,которые подходят близко к реализации своей мечты, отмечается более жесткий переход к середине жизни, чем у тех, кто не дошел до намеченной цели. Эти признанные деятели сталкиваются с проблемой следования за своими действиями. Эти действия редко приводят к полному удовлетворению,которого они ожидали.Если они смогут избежать кризиса, то должны будут сформировать новые надежды и цели и слушать свои внутренние голоса, которые до сих пор игнорировали.Загадкой в этом переходе к середине жизни является различие направлений для мужчин и женщин. Многие женщины останавливаются и производят переоценку как внутренних, так и внешних аспектов своей жизни, а затем пытаются заново уравновесить личное удовлетворение и внешние стремления. Мужчин такое же внезапное изменение во временной перспективе часто заставляет вступать в жесткую конкурентную борьбу на узкой дорожке. Почему так происходит?Корпоративная жизнь сама по себе заставляет мужчину пренебречь всеми аспектами своей личности для того, чтобы подстроиться под узкую роль в фирме.Если он научился быть достаточно конформным, то поверит, что его рабочие характеристики являются единственным критерием его ценности как специалиста.

«В жизни возможны две трагедии.Одна из них:невыполнение желания вашего сердца.
Другая:выполнение вашего желания».Хорошие слова,типичные для Джорджа Бернарда Шоу. Может быть, в них заключена правда.Неважно, насколько близок человек к осуществлению своей мечты,все равно все его желания не исполнятся.Он чувствует
,что волшебные чары утратили силу— это в той или иной степени ощущает каждый, кто переживает кризис,связанный с серединой жизни.Это потеря волшебных надежд,
которые он связывает с мечтой, когда она начинает вырисовываться. Если не принимать во внимание факторы,свойственные работе мужчины,и его личную жизнь, то останется по крайней мере один фактор, по которому можно определить, как пройдет для мужчин кризис,связанный с серединой жизни: жестко или мягко. Этим фактором является то,видит ли он свою первоначальную мечту как решение личных проблем, или реформировал ее в более реальные цели.

Удовлетворение, которое они действительно ищут, является вариацией детского желания поставить себя в центр мира и удовлетворить все свои потребности. Освобождение, которое они ищут, — это освобождение от влияния «внутреннего сторожа»,провоцирующего чувство вины.Впереди всего стоит неясное представление
о том, что, получив возможность управлять своей судьбой, они ухватят «журавля в небе».Однако опыт показывает, что это совершенно не так. Успех, каким бы он ни был колоссальным,не приносит всемогущества.Всегда рядом оказывается кто то,
кто заставляет нас «плясать под свою дудку». Председатель совета директоров, акционеры, избиратели,рекламодатели или кто то из нашего семейного окружения, например,юная воображала дочь,которая презрительно бросает властному мужчине:
«Ты элитарный обломок коррумпированной системы».Кроме того, есть еще коллеги, которые редко хорошо относятся к чужому успеху. Карен Хорни отмечала: «Даже победители в американской жизни чувствуют себя неуверенно,так как считают, что
люди относятся к ним со смешанным чувством восхищения и враждебности». Многие уверены, что их квалификация так же высока, как и квалификация победителя и что он оказался наверху лишь благодаря удаче,связям,отталкивающим тактическим приемам или моральным проступкам,которые готов совершить во имя коммерческого успеха или чего то еще.

Они, в свою очередь,ждут любой возможности для того,чтобы сыграть на слабости победителя. Во многих случаях человек, который прошел долгий путь, прежде чем добился успеха, глубоко огорчается,когда коллеги набрасываются на него с критикой,в то время как он думал,что они его наконец признают и будут уважать.
Однако нельзя убеждать себя в том, что как только личность добьется успеха или станет сильной, то тотчас же автоматически пропадет голос «внутреннего сторожа». Работа, направленная на развитие личности, происходит внутри человека. Мы должны выполнять эту работу, если не хотим превратиться во взрослых детей. Только когда мы отнимем власть у этого «внутреннего сторожа», только тогда освободимся от него. Мы теряем нашего «внутреннего компаньона», который на протяжении многих лет заставлял нас чувствовать, что за нами наблюдают и мы находимся под защитой.

Как же нам сгладить неизбежное несоответствие между мечтой и реальностью?
Эриксон говорит,что это становится возможным по мере продвижения через кризис и обретения производительности. Производительность означает добровольное обязательство заботиться о других людях в широком смысле этого слова. Если у вас есть дети, это еще не значит, что вы обеспечиваете производительность. И если у вас их нет, это не означает, что вы препятствуете производительности. Определение Эриксона включает в это понятие становление более продуктивной и творческой личности. Взрослые, которым не хватает чувства производительности, предупреждает он, будут переживать продолжительный период застоя. Часто такие люди начинают баловать себя,словно свое собственное единственное дитя.Многие
мужчины в сорокалетнем возрасте направляют свою энергию на продвижение по жизни.Они начинают получать удовольствие от обучения других людей или от борьбы за социальную справедливость. Некоторые мужчины, так же как Делорон, отходят от чистых материальных ценностей. Другие становятся консультантами. Я знаю биржевого брокера, который все еще делает деньги, но в свободное время помогает спасать еврейских беженцев по всему миру. Более спокойные мужчины, движимые чувством долга и ответственности,могут начать работать в правительстве или муниципалитете и выполнять работу, которую никто не хочет делать, но которая должна быть сделана. Другие мужчины могут не заметить изменений в работе или не признать изменение своих интересов, однако, оставаясь работать в корпорации, все больше посвящают времени обучению молодых мужчин, улучшению качества продукции или услуг в социальной сфере.

Мужчина, чувствующий, что его не поняли и не оценили по достоинству, часто переживает бурю в душе.Эти переживания вызывают у него язву и избыточный вес. Он сидит в ресторане, ест, опухает, говоря себе, что он «не должен, но пришло время», а потом приступает к медленному самоубийству. Любой человек, который хочет ему помочь,подтолкнуть к пересмотру приоритетов,—жена,друг, консультант по менеджменту—становится его врагом.Он может прибегнуть к самообману: начать выпивать или превратиться в ипохондрика,считать жену монстром,оставить семью,
— прежде чем обратит внимание на тот беспорядок, что творится у него внутри. Если бы ему нужно было рассмотреть десятую часть того, что делает его таким жалким, он бы не обращал внимания на остальные девять десятых. Однако переоценка приоритетов означает изменение многих аспектов его старой жизни, поэтому он предпочитает ничего не менять.

Что первично — психологические или физиологические изменения? Несомненно, что изменения на гормональном уровне стимулируют некоторые психологические сдвиги в середине жизни. Когда сорокалетний женатый мужчина говорит, что его сексуальные отношения с женой разладились, или женщина такого же возраста заводит любовника «для того, чтобы поддержать брачный союз», то обычно оказывается, что изменения в сексуальном плане являются не причиной, а следствием всех вышеописанных изменений в перспективе.Многие современные женщины смело выставляют свой сексуальный потенциал именно тогда, когда у мужчины наблюдается снижение сексуального желания. Для мужчин даже мысль об этом может стать катастрофой.«Импотенция» в середине жизни объясняется в девяноста процентах случаев разрушающей комбинацией незнания и тревоги мужчины
за свою сексуальную состоятельность. Это подтверждают многие исследователи. Например,Мастере и Джонсон пишут:«Восприимчивость мужчины к малейшим сомнениям
в его сексуальной доблести просто невероятна».Что же является нормой? Как должен вести себя мужчина, которому исполнилось тридцать пять? Он чувствует, что с ним что то происходит,но никто не может ему подсказать,как это объяснить
.Большинство мужчин просто не спрашивают об этом других.А если бы и спросили, то вряд ли получили бы прямой ответ Уровень обмана в сексуальных вопросах очень высок. К тому же каждый мужчина думает, что его неудача в сексуальном плане в некотором роде является исключением.

Когда Джо объявляет на вечеринке, что не стал бы спать с женщиной старше сорока лет, или Сэм говорит своим друзьям, что проведет сегодняшнюю ночь с семнадцатилетней девушкой, они демонстрируют страх перед своей мужской несостоятельностью.Сорокалетняя женщина не оценивается ими как индивидуальность. Имя семнадцатилетней девушки не указывается. Не говорится ни о каких личных качествах. В обоих примерах женщина рассматривается только как показатель возраста.Теперь понятно, почему мужчина начинает чувствовать женские качества в себе именно в этот период. Он ощущает некоторую угрозу в смене поведения партнера.Признаки изменений,которые проявляются в представителях обоих полов в сорокалетнем возрасте, не могут быть правильно осознаны на протяжении по крайней мере нескольких лет.Но если мужчина не поймет или не сможет принять этот процесс,это может привести к замыканию чувств.Сексуальные опасения только усугубят ситуацию.С одной стороны, мужчина чувствует, что теряет мужскую силу, а с другой стороны,опытная женщина такого же возраста знает слишком много и слишком многого ожидает от мужчины.

До настоящего момента об этой мужской проблеме не говорили. Однако рано или поздно мужчина начинают чувствовать симптомы, подсказывающие приближение критического возраста: беспокойное пробуждение в середине ночи и взгляд на часы, апатия, хроническая усталость и головные боли. Это, несомненно, скажется на его энергичности и качестве работы. Даже если он пытается это скрыть, коллеги замечают, что с ним что то не в порядке, особенно когда он выплескивает на них свое раздражение. Коллеги начинают сомневаться, сможет ли он довести свое дело до конца. Конкуренты же используют его состояние против него.Эта «спираль» все больше и больше закручивается и может «подвести его под монастырь».Чувствуя, что безопасность ускользает от него,мужчина начинает испытывать тревогу. Он боится стареть.Вот общий перечень жалоб, которые часто ассоциируются с наступлением критического возраста у мужчин:
• наиболее обычными считаются утренняя усталость, апатия и неясно выраженные боли;
• нервозность, раздражительность, депрессия, слезливость, бессонница, провалы в памяти, опасения, разочарования — это церебральные симптомы;
• сниженная сексуальная потенция и потеря уверенности в себе являются следствием влияния этих симптомов на ситуацию дома и на работе;
• кроме того, могут проявиться и смешанные симптомы: приступы головокружения, жар, приступы потливости, головные боли, онемение и покалывание в онемевших участках, холодные руки и ноги, плюс учащенный пульс и сердцебиение.Последний симптом вызывает наибольший страх у мужчины.Он думает, что начинается сердечный приступ;
• однако наиболее беспокойным симптомом Джакобовитц называет «уменьшение психологической стабильности».

Вступление в критический возраст может оказать ужасное влияние на здорового мужчину.«Приступы плохого настроения,являющиеся обычным симптомом критического
возраста, очевидно, вызывают у мужчины проблемы на работе и с друзьями. — В экстремальных случаях это может привести к ссорам, дракам и даже убийствам». Он также описывает предполагаемое поведение честолюбивого мужчины, который достиг определенного успеха. Этот мужчина обычно приходит в состояние паники и начинает защищаться от несуществующих угроз,которые,как он считает, угрожают
его престижу и жизни.Работодатель,у которого начинают проявляться эмоциональные симптомы критического возраста, способен навести ужас на персонал: он может стать непредсказуемым, нечестным и вызвать ненависть со стороны сотрудников фирмы. Он будет быстро давать оценку деловым вопросам, но тянуть с принятием необходимого решения или смело менять свои решения, а его настроение будет колебаться от оптимизма к пессимизму.

То, что этот хаос может происходить и с мужчиной,который хорошо приспособился к ситуации, — печальное открытие. Действительно, я по опыту знаю, что мужчины гонят от себя мысли о критическом возрасте.Правильно предположение о том, что секс в период климакса принимает на себя часть обвинений,которые предъявляются
супругами, находящимися в среднем возрасте.Эксцентричное поведение, вызванное изменениями в жизни, традиционно связывают только с женщинами. Ужас и ярость, которые при приближении климакса испытывают женщины, обычны в критическом возрасте.Газета «Нью Йорк Тайме» в 1971г поместила статью под названием
«Разве есть мужской климакс?». Статья вызвала множество писем от замужних женщин в середине жизни. Они чувствовали себя очень сильно обиженными.К сожалению, врачи, психиатры, как и все мужчины, хранили это в секрете. Они боятся признать, что тоже могут быть подвержены состоянию, которое всегда так безжалостно приписывали женщинам.

Скачать книгу:3 Мб http://www.filehoster.ru/files/s7404
Нашла здесь:
http://nedorazvmenie.livejournal.com/972381.html#cutid1