Настроение сейчас - Задумчивое

Нет покоя... Нет мне покоя... Я вывернула наизнанку все чувства, и теперь похожа на истекающего кровью ежа. Ценность жизни иллюзорна. Все желания - пыль. Зачем я теперь знаю это?! Высшее мне недоступно, а жить с моим знанием невыносимо. И умереть нет возможности, потому что смерти нет. И смысла нет в том, что называют смертью. Я знаю, что должна делать, но не хочу. И маюсь изо дня в день, пытаясь утренними молитвами выпросить себе милость, содержания которой не понимаю. А посмотрите на меня! И вы скажете, что я схожу с ума. У меня все есть. Абсолютно все для счастья! Квартира, хороший муж, работа, где хорошо платят. У меня высшее образование и вся жизнь впереди. Но все это не принадлежит мне. Оно моё только в этой иллюзии, называемой жизнью. И счастья нет, потому что я знаю, что эти вещи не могут приносить счастья. И что мне делать с этим? Продолжаю молиться, прося то, что не могу ни представить, ни описать. Суета вокруг, разговоры, звонки... И как манит окунуться во все это... Но тут же вываливается сгустком мысль - а зачем? И сразу все робкие тени желаний растворяются, исчезают под ледяным светом этой мысли. Зачем? Я умру. Осталось каких-то 50-60 лет. Это же так безумно мало, чтобы считать это каким-то значительным сроком. И созреет вопрос - а зачем я тут была? Зачем я прожила эту жизнь, плохо ли, хорошо ли... Но ЗАЧЕМ? И что дальше? Снова маленький орущий сверток подадут потной и измученной роженице. И все по новой... Без памяти, на те же грабли... Круговорот, засасывающий, безвыходный... Но выход есть. И даже есть инструкция. Осталось только заставить себя читать ее, разбираться, учиться, применять на практике...
Нет покоя. Потому что я УЖЕ знаю, но ЕЩЕ не могу... И дадут ли мне возможность смочь?..