Настроение сейчас - Норма

Мини-цикл "Сумасшедшие люди"

Читаю, читаю... Составляя кусочки одной мозаики. И с каждым новым заходом она получается совсем разной. Перелистываю толстые тяжёлые папки, пытаясь внушить себе, что в них моя жизнь, мои мечты и планы на будущее, зная, что ничего нет. Я пытаюсь донести им себя, зная, что никто не услышит. Фотки. Фотки. Фотки. Горячий шипящий туман затекает в комнату и подхватывает, приподнимая со стула. Заполняет всё внутри. И снова я не я. Против воли, против всех обещаний, которые давала сама себе, я где-то далеко и с ними. Со всеми вместе и с каждым по отдельности. Там, где мне нет места. Где я больше всего на свете хочу и боюсь быть. И где не буду никогда... Но об этом лучше не думать - уши закладывает, и начинают наваливаться раздумья о смысле жизни, которого у меня никогда не было и быть не может. Как давно пришло это осознание... Кажется, мне было 14 лет, я сидела на кровати в палате пионерского лагеря. У меня нет ничего такого, к чему можно стремиться. Всё, что я могу, я сделала, а то, чего бы мне хотелось, невозможно. Чёткое разделение. Порой даже страшно. Один день похож на другой, чёткий план жизни, отвратительно бессмысленной. Спасают только мысли. Кто-то скажет, что это мечты, но это мысли. Потому что никогда не сбудется - знаю наперёд. Я вообще слишком много знаю наперёд. И эти мысли постепенно ведут меня к сумасшествию. И это я тоже понимаю. Наверное, весело будет - быть сумасшедшей и понимать это. Оглянусь вокруг - они везде. Их красивые чужие лица, холодные и совсем не приветливые. Почему я вижу это так? Совсем недавно мне казалось, что они лучше всех... Да, лучше... Но меня снова уносит. Зашумело. Зашумело. Кулер или в голове? Бред полностью поглощает меня. А зачем сопротивляться? Моё ночное спасение снова тихо и как-то деликатно приобнимает за плечи и вопросительно заглядывает в глаза. "Пойдёшь?" Пойду, конечно. Разве есть другие предложения? Помолиться, лечь в кровать и подумать о настоящем? Это не для меня. Голова тяжё-о-о-олая... Восхитительно и страшно. Улетаю... Снова от тебя улетаю, не слышу, не помню, не знаю... Ненавижу Зацепина!.. А разве то, что я с собой делаю, настоящее?! Мне плохо. Смотрю на руки, пытаясь понять, я ли это ещё... Ну зачем столько думать? И что самое поразительное, до сих пор теплится какая-то надежда! А вдруг?.. А может?.. А если... Так гадко знать, что нет никакого чуда, и всё равно ждать его. А у нас тем временем всё довольно-таки банально! Стыдно даже рассказывать, что там творится... А хотя... вот это очень даже интересненько! Простое женское счастье, немыслимые гонки, много крови, нерождённые дети... Не отпускай меня! Вот он, моё божество. Он привёл меня к этому, он не отпускает... Не знает, что я есть... Не знает, что у меня внутри... Никогда не увидит меня. Но всё равно останется со мной. Теперь, скорее всего, навсегда. Я понимаю, что мне нужна новая, свежая мысль, одно неслышанное ещё слово, чтобы снова всё завертеть, чтоб глаза заболели... А он будет сидеть на краю стола (Боже мой! Как он там помещается, с его-то габаритами?!), держа в руках колонку, потому что сел на её место, и с интересом наблюдать за моими руками, изредка вставляя колкие замечания. Ещё будет курить, пуская колечки и подначивая меня повторить то же самое. "Тилль, я же занята! Щас вот мысль потеряю..." А потом, когда ему наскучит держать колонку, он усядется на пол, положит мне голову на колени и заявит, что он котик, и хочет, чтобы его погладили. Видали котика?! Этакий пушистый центнер?!.. Но я, судорожно пытаясь закончить предложение и набить набор подходящих слов одной рукой, уже глажу его. А вы бы не погладили?! Какие у него глаза... Добрые, с лучиками морщинок, уходящих к вискам... Это будет ещё один незаконченный рассказ. "Пора спать," - заявляет безапелляционно. "Как скажешь, папочка." Мой бред! Мой! Только мой! Никому не отдам!!!
Туман вперемежку с дымом его сигарет медленно вытекает в форточку. Просыпаюсь одна. Вспоминаю. Улыбаюсь. Понимаю. Жду вечера, когда придёт моё божество и прокурит мне всю комнату... Иначе жить я уже не умею.