Настроение сейчас - Норма

Мини-цикл "Сумасшедшие люди"

Простите, но я очень хочу умереть. Уснуть и не проснуться никогда. Больно внутри, снаружи давит эта чёртова безысходность. Я беспомощна, как слепой котёнок. Утопите меня! Помогите мне умереть, забросайте меня камнями, разорвите меня пополам! Потому что меня и так рвёт на части... Ночью. Одна. У мигающего системника. Рядом только верный стакан с вином. Белым и горьким. Тупо сохраняю фотки, от которых потом плачу. Потому что их много, и они везде. И далеко. Невозможно, страшно, нереально, недосягаемо... Я могу потрогать наэлектризованный монитор, безразличную бумагу. И всё. Больше я не могу ничего. Я зациклилась. Я истеричка. Ничего не хочу. Ничего не могу. Ничего не надо. Ничего не будет. Сколько бы я не мечтала - ни-че-го-не-бу-дет! От мыслей и от вина голова снова закружилась... Невезучая. Неудачница. Дура. Отреклась от мира. От мужа. От детей. Не было. Нет. И не будет. Ни-ког-да. Не хочу. Не надо. Страшно порой бывает: почему я такой стала? Раньше всё было по-другому. Хотелось праздников. Любила людей. Были друзья. Была любовь... А теперь фотки-файлы-mp3. Постеры-журналы-распечатки. Мысли-бред-слёзы. Потому что знаю - нет ничего. Всё придумала. Хочется заорать, но боюсь разбудить соседей. Затыкаю рот подушкой и реву. И пью. Пью, как ненормальная. Курю много. Раньше столько не курила... Когда-то вообще не курила... Но тут они ни при чём. Начала сама, по доброй воле... Да, конечно, они вообще ни в чём не виноваты. Они меня не знают. И я их не знаю. Просто приходят иногда ночью, прямо как к себе домой... Хозяйничают... А с утра - "мы с Вами, девушка, не знакомы!" И ничего не сказать, кроме как опять рот подушкой заткнуть. Поздно уже... Можно бы и поспать... А если снова придут? Я уже прямо боюсь. Потому что утром плохо совсем будет... Лучше бы вообще не показывались. Оставили меня в покое! Не трогали, когда и так тошно. Словно издеваются. А не предъявишь! "Не было ничего - это Ваша больная фантазия и неуравновешенная психика..." А с чего, скажите-ка мне, ей быть уравновешенной, если из неё каждый день по винтику вывёртывают? И ладно бы рядом оставляли - так ведь с собой уносят!.. Надо вино другое купить... Это надоело... От него голова трещит с утра. А может и не от него... Кто теперь разберёт!.. Войну, что ли, кому-нибудь объявить?.. Чтобы ещё хуже стало. А то как-то медленно всё... Лучше б не знать, не читать... Читаю и боюсь... Ухает прямо в грудь. Больно и тянет тяжело. Боль моя. Счастье моё шизофреническое. И радость, и смех, и истерика тут же. Разве так можно? Разве так положено жить? Сама не смогу, поэтому прошу: убейте. Освободите меня от этого. От них. Аж затрясло, как в ознобе забило... Не пустят... Не пускают, хихикают за спиной, подбираясь к ушам. И оборачиваться не надо - знаю, пришли. Снова с ума сводить. Интересно, как можно свести с ума сумасшедшего человека?.. Они смогут! Холодно. Безвыходно. Пальцы холодные по холодным кнопочкам. Бегают. Бегают. Отдайте мне жизнь, мучители! "Мы Вас не знаем..." Один ответ на всё! Не знают, а делают... Далась я им! Отпустите! Дайте уснуть спокойно! Хоть в сон-то не лезьте!.. Да, какое там! Хозяева жизни. Моей. Не будет покоя мне. Убейте! Люди добрые! Отберите меня у них! У самой сил не хватает... Всё выпили, всю душу. А всё "не знакомы"... Разве этому в школе учили? В школе... Уже в школе началось... Нет, не они. Там другое было. Там, наверное, подготовка началась. Другая чёртова! Отличаться хотелось, а никто не понял. Чёрное люблю почти с самого детства. Ну и что? Неформалка. Все только фыркают. "Ты же девочка!" Ну, ясно, что не мальчик! Вот, когда путать начнут, тогда и фыркайте! Но это уже совсем не волнует. Ничего не волнует, не задевает, не трогает. Зверей жалко. Немного. Они лучше людей. Придут, смотрят молча, как знают, как чувствуют. Они всё чувствуют. Можно поговорить, поплакать, зарыться носом в густую шерсть... И поймут, пожалеют, как умеют только звери. Могу избить, могу наорать... Всё равно любят, всё равно не бросят, не предадут... Не то, что люди. Не то, что они. Им-то вообще никакого дела нет до меня. Потому что много таких. На всех не хватает, не должно хватать. Потому что незнакомы. И знакомство тут ничего не изменит. Для них. Для меня, конечно, изменит. С крыши прыгну. Или отравлюсь. Или повешусь. Или вены вскрою, как это ни банально. И записок не буду оставлять. Дурь всё это. Если напишу правду - никто ж всё равно не поймёт. А врать в таких случаях нельзя. Так что лучше помолчать. Пусть сами додумывают... Ну, убейте, а?.. Надоело всё. Не то, что просто сейчас, а вообще, навсегда надоело. Нет радости. Нет искорки. Погасла, потушили, задавили, вырвали и выкинули. И не зажечь. Да пробовала уже. Чем только не пробовала... Жить-то хотелось... И сейчас немного ещё хочется. Но не надо уже. Потому что - не могу. Потому что пусто. Потому что всё на свете потеряло всякий смысл. А жить без смысла - это глупость какая-то. Надо умирать - и все дела. Ну, убедила? Освободите! Никакой это не грех! Я же сама прошу! Ну, кому я такая нужна? Полная голова тараканов. Жирных, раскормленных. А они всё подсаживают и подсаживают. Из ушей лезут, а они всё пихают. Разойдётся, говорю, по швам! А они глаза таращат, руки за спину прячут: "А чё, мы ничего не делаем!" Конечно, говорю, не делаете, хватит издеваться! Встают - руки в боки - "О чём Вы? Мы Вас не знаем!" Снова - здорово! И так постоянно. Не могу - устала! Всю душу вынули! На изнанку вывернули! И страшно, потому что кроме себя и обвинять-то некого. Докатилась. Казалось, что сильная, что и не такое выдерживала... Нет. Слабая. Очень слабая оказалась. И не пройдёт. Потому что уже не 15 лет. И даже не 17... Потому что со всех сторон смотрят эти глаза, которых кроме меня никто не видит. И я понимаю это. Лучше бы не понимала! Понимать, что сходишь с ума, видеть каждую свихнувшуюся клеточку мозга - страшно. Муторно. Тошно. Не загорелась. Погасили. Сама себя погасила. Думала: "А-а!! Подумаешь! Помечтаю немного... От нечего делать..." Теперь действительно больше нечего делать. Мысли-мысли-мысли. Как пулемётная очередь. По мозгам, по мозгам. И они всё ухмыляются. Не смешно ведь! Пыталась содрать эти глаза, в клочья чтобы... Не смогла. Руки вывернули - и на пол... Мне не надо сочувствия. Жалости не надо. Мне нужна помощь. Маленькая, небольшая такая. Пока они не видят, пока отвернулись... Заберите от меня эту чёртову жизнь! Её и жизнью-то уже язык не поворачивается назвать! Меня разучили жить. Всё в четырёх стенах. Как в бункере...
Ложусь спать. Под два одеяла. С головой. В этой комнате всегда так холодно. От стен. От глаз... Ничего я не боюсь... Не страшно свихнуться. Не страшно понимать, что сама себя довела... Стоят в ряд, как пловцы на старте... Приготовились нырнуть в сон. В мой. Ныряйте, чёрт с вами! Никуда я от вас не денусь. Завтра - новый день. Штамповка дней. Целая жизнь. Не будет меня никто убивать... Отгоняю мысли, как голубей с подоконника. Заходите. Располагайтесь. Чувствуйте себя, как дома...