Настроение сейчас - Норма

Мини-цикл "Сумасшедшие люди"

Как я привыкла привинчивать к себе детальки. Они множатся и плодятся, кажутся незначительными, но со временем становятся неотъемлемыми частями моего организма. Я не вижу их, они бесят меня, я хочу избавится от них, кричу на каждом углу об этом. Но только одна деталька вдруг отлетает или начинает работать не так, как раньше, как привыкла, как устоялось за долгие месяцы или годы, я чувствую дискомфорт. Нет, это даже нельзя назвать дискомфортом... Это неудобство, как песчинка в обуви, как застрявший кусочек между зубами. Хочется немедленно избавится от этого, то есть вернуть всё на свои законные места. Всё самое лучшее - это то, что не принадлежит мне. В этом я убедилась на собственном опыте. От чего-то я смогла отказаться и убедить себя в ненужности этого для меня. Но есть у меня привычка приспосабливаться, привыкать к переменам, заставлять себя смириться. Так и сейчас. Понятия не имею, что творится. Просто не хочу разбираться. Руководствуюсь только одним принципом - пусть всё будет так, как будет. Но чувствую, что происходят перемены. Мне нужна эта чёртова недостающая деталь, которая доводит меня до бешенства, из которой я черпаю своё нездоровое вдохновение. Она просто должна быть, чтобы вернулось настоящее... Чтобы ненавидя, или делая вид, заставляя себя думать, что ненавижу, я могла спокойно творить. Нет, не спокойно! Бурно, эмоционально, сумасшедше. Я возвращаюсь из сказки. Меня выпихивает в жизнь отсутствие этой детальки. В настоящую жизнь, с её настоящими чувствами, с этой реальностью. Я поняла, что от этой детали не под каким предлогом нельзя избавляться. Потому что её наличие гарантирует мне постоянство и развитие в правильном направлении. Она словно блокирует все раздражители извне, сохраняет мой мир неприкосновенным, даёт возможность развития и совершенствования, укрепляет единственно верное во мне. Она служит затычкой дыры в реальный мир, куда меня сейчас неумолимо сносит. Мне нельзя быть нормальной. Я творец. Я мечтатель. Я великий мечтатель. Я создала слишком великий свой мир, чтобы просто так покинуть его, позволить пропасть всему этому совершенству. Но я чувствую, как остываю, и я не могу помочь себе сама. Мне нужна неудовлетворённость, злость и раздражение. Они затолкнут меня обратно и подожгут фитиль. И это снова будет пламенеть вокруг меня и во мне самой. Потому что я буду бежать в свой мир, в свой единственно верный дом, пытаясь скрыться, заслониться им от ненавистной детали. И всё встанет на свои места. Так, как мне надо. Потому что я боюсь терять созданное. Потому что не вижу смысла в настоящей жизни. Все её так называемые радости мне обрыдли и опротивели, они не вызывают ничего, кроме скуки и апатии. Раньше я просто закрывала дверь и творила, творила, творила... А теперь эта апатия просочилась в мой мир и выжирает его. А я стою на этом пороге и ничего не могу сделать! Потому что мою дверь снесли с петель, а тело слишком мало, чтобы плотно загородить этот проём! Но упёртость, привычка ни за что не идти на уступки не пускают меня привинтить деталь на место. Она даже не оторвалась, не потерялась, она просто чуть ослабла, чуть разболталась на своём месте. Надо просто взять нужный ключ и завинтиль всё обратно. Крепко и сильно. При этом можно громко ругаться и бить деталь по голове. Но я не такая. Этот упрямый человечек во мне даже думать запрещает о таком развитии событий. По его мнению запчасть, как он презрительно называет мои детали, должна сама взять инструмент и привинтиться на место. И ещё при этом она должна улыбаться, извиняться и дарить мне подарки, чтобы загладить вину, которой не было. Я ж сама виновата. Я слишком распоясалась. Решила, что мне позволено всё на свете. Так и есть. Потому что не надо было быть деталью с самого начала. Нужно было быть человеком. Мужчиной. Показать это. Доказать. Поставить меня на должное мне место. А не лебезить и смотреть сквозь пальцы на все мои выкрутасы, которые с каждым днём становились всё наглее и наглее... Я такая, какая есть. И он смирился с этим. Но мне этого мало. Мало покорности во взгляде. Мало попущений во всём. Я буду издеваться, пока эта деталь окончательно не придёт в негодность. Или не взбунтуется. Потому что я использую это в своих интересах. Когда он уходит, я чувствую облегчение. Мне надо мучаться, чтобы было хорошо. Потому что хорошо мне бывает только в сравнении с плохо. Теперь хорошо. Только хорошо. И это для меня недопустимо. У меня мысли разбрелись и занимаются совершенно не делом. Какие-то посторонние фантазии. Улетучился, словно и не было, тот трепет, с которым я окуналась в свой мир... Теперь я просто вхожу в чёрный проём без двери и ничего не чувствую, кроме страха потерять всё навсегда. Нет, не о детали я печалюсь. Я тоскую о разрушающемся мире. Я не могу помочь ему. Я не могу остановить процесс, задержать, помешать... Ich brauche Wut!.. Мне нужна ярость. А эта чёртова деталь не даёт мне этого...
Ну, ничего... Тварь! Ты будешь долго жалеть об этом! И просить прощения... За вину, которой не было! Скотина!..

Всё началось слишком давно. И было неизбежно с самого начала...

***
Надоело, Боже!
Всё чего-то надо...
День такой погожий.
Я ему не рада.
Всё о чём-то помню,
Что-то вспоминаю.
Вроде всё нормально...
Почему страдаю?
Выбрать не умею
И мечусь по краю.
И не пожалею
Тех, кого сломаю.
Сами виноваты,
Я не заставляла...
Матом-перематом
Чувства прогоняла.
Вечно одинока.
Так... Простая кошка.
Ласково-жестока.
Прыгну на окошко.
Растворюсь во мраке
Своих чёрных мыслей.
Не полезу в драку,
Подло - значит, чисто.
Помяукать с кем бы...
С тенью - надоело.
Я ещё не стерва,
Просто переела
Этих твоих взглядов,
Поначалу милых...
Отвечать улыбкой
Я уже не в силах.
Поиграю - брошу,
Я надменна в боли.
И себе дороже
Тебе встанет воля.
***

23/04/2003
... 19 дней со дня знакомства с новой деталью, которая ещё была человеком ...