Настроение сейчас - Оптима

Он старше моего покойного отца... на... Странно, я прекрасно помню год его рождения, но не помню, когда родился мой отец. Первый раз мы встретились, когда мне было тринадцать лет. Ему было 37, и он называл меня Джульеттой. Я глупо хихикала и убегала на улицу, курить тайком подаренные сигареты и обсуждать с подругами придуманные небылицы про нового знакомого. Однажды под благовидным предлогом я приняла его приглашение съездить с ним на карьеры. Как страшно и сладко мне было на том безлюдном бережке, на теплом и мягком покрывале. Тень от машины, и его русые длинные волосы, падающие на мое лицо. Я не думала, что это случится. Я не ожидала... Но это произошло... так естественно, так небольно и приятно. Я лежала, слушая его прерывистое дыхание и свое тело. В один миг я ощутила себя такой взрослой, такой могущественной и счастливой... Он еще три раза возил меня в уединенные места, чтобы заняться со мной любовью. И я считала, что моя жизнь - это рай. Я полюбила его странной, отчаянно кусачей любовью, дико ревнуя, скучая и страдая без повода. Но очень скоро повод мне предоставился.
Он исчез. Телефон и пейджер молчал. В его квартире жили какие-то посторонние люди. Мне казалось, что я сойду с ума или умру на месте. Но мне было 13 лет. Я была ребенком. А дети переживают все остро, но недолго. Через месяц неземных страданий у меня появился мальчик, в которого я столь же безоглядно влюбилась... К детям неприменима вечность. Я была ребенком.

Через три года, на мое шестнадцатилетие он снова появился в моей жизни. Ненужным, посторонним. У меня вовсю развивались отношения со сверсниками, плелись интриги и решались проблемы. Я отчаянно выбивала позицию лидера в компании и дрессировала очередного парня. Но появился он. С дорогим подарком, с букетом роз, которых никто никогда не дарил мне. И снова я пропала. Ему было сорок, мне шестнадцать. И он называл меня Лолитой. Своей Лолитой. На вопрос, где он пропадал три года и почему так внезапно исчез, он придумал что-то очень убедительное. Мой разум так хотел простить и оправдать его, что принял все за чистую монету. К тому же я не так давно узнала, кто он. И что он не просто мой взрослый любовник, а известный человек. И снова я сбегала из дома, забивала на компанию и своего парня. Он был таким взрослым, таким великолепным... Он ездил на собственном автомобиле, снимал квартиру и тратил на меня деньги. И снова я была счастливой, не помнящей плохого девочкой. Я была его Лолитой. Я ничего не боялась. Я знала, что у меня есть мой любовник. За месяц он избаловал меня донельзя, многому научил в сексе, задарил подарками, которые я не знала, куда прятать от родителей, и снова пропал.
Я проклинала его, ревела ночами. Он позвонил через неделю, извинялся, клялся, что скоро вернется. Мне было 16 лет, и я кое-что уже понимала в этой жизни. Я понимала, что у него есть семья, дети и работа. А меня в его жизни нет. Я так считала. И я была всегда права. Иначе в 16 лет быть не может. Страшно промучившись полтора месяца, я нашла себе нового парня.
Так много изменилось у меня. Так много. Я окончила школу. Институт. У меня умер отец. Мне досталась в наследство квартира, и замаячила реальная перспектива замужества. Я работала в филиале крупной московской компании и была на хорошем счету. Мне было 25 лет. И все в моей жизни было хорошо и гладко. И я молилась, чтобы он не появился больше никогда. Потому что знала, что все повторится снова. А мне не хотелось этих повторений. Потому что месяц счастья теперь обойдется дороже, чем 9 лет назад. Я невзначай следила за его музыкальной деятельностью. Между делом заходила на сайты в интернете, уверяя себя, что делаю это от скуки. Но в глубине души, конечно, знала, что я жду его. Что никто не сможет его заменить. Сотни, тысячи красивых и состоявшихся мужчин не могут заменить одного. Того, кто называл меня Лолой и исчезал. Кто любил меня так, как никто не мог. Кого я не видела 9 лет. И кого я не могла забыть, не смотря ни на что.
Опять командировка. Поезд. Плотно заряженный плеер с его песнями. Боже! Я стала его фанаткой... Сколько раз уговаривала себя выбросить все это. Его голос привязывает меня к нему. Но, видимо, мне не хочется избавиться от него навсегда. Потому что я жду. Нет смысла это скрывать. Я жду. Как не ждала в 16 лет. Тогда все было проще. А сейчас я уже не ребенок. Зачем я подпитывала это чувство 9 лет? Зачем не забыла все тогда? Память сыграла злую шутку. И теперь никуда не деться.
Вагон мерно качался, постукивая колесами. Никто не может нам с тобой помочь... Это его новая песня. Я знаю, сам он не пишет тексты. Но нам сейчас и правда никто не может помочь... Вышла в тамбур и прикурила сигарету. За окном проносились поля и рощицы, станции и домики. И было тоскливо. Я выдернула наушники и выключила плеер. Надо заканчивать с этим! Он воспользовался мной! Если внушить себе это, то можно его возненавидеть и освободить ум! Летом я выйду замуж. Рожу ребенка, наверное...
- Александров! - сообщил механический голос из динамика.
Я вышла на платформу и вдохнула морозный воздух. Март. Середина весны. А по утрам все еще морозит. У вагонов копошились люди. Залезали внутрь, таща сумки, тележки, баулы... Зачем им всем в Москву с такую рань?..
- Сань, билеты у тебя?
Я вздрогнула и поспешно отвернулась. Да показалось просто! Не может этого быть.
"Кто? Кто из Александрова???" - мозг перерывал полки с файлами.
- Манякин... - послушно отозвалась я.
Это ничего не значит! Я отошла подальше от предполагаемого источника голоса. Дрожащей рукой вытащила сигарету. Стоянка 20 минут. Ради собственной безопасности, я должна убедиться, что он не сядет в мой вагон... О! Я даже не сомневаюсь, что это он... Отбросим сантименты. Это он. Конечно он. Несомненно он. Безошибочно он. Стопроцентно он. Я повернулась, преодолевая дрожь в теле. Платформа, освещенная яркими прожекторами вокзала. Зеленый вагон. Люди. Проводница, проверяющая билеты. У него. Внутри кольнуло, протыкая мое несчастное сердце. Что-то теплое полилось из образовавшегося отверстия, заполняя все нутро. Конечно, он в моем вагоне.
Они расположились в соседнем купе. В плацкарте нет дверей. Как жаль. Я жадно ловила их разговор, не разбирая слов, вслушиваясь только в его голос, записывая его на пленку памяти. И пыталась решить, что делать. Здравый смысл говорил, что нужно остаться на месте, не выдать себя, завершить командировку, вернуться домой. Но большой теплый шар шептал мне, что хочу я совсем не этого.
"Вот он! Вот он! Неужели снова упустишь?"
- Так и не позвонил своей Лолитке?
У меня закружилась голова.
- Она уже не Лолитка... Да и не моя, - какой-то скорбный смешок.
- Сколько ей сейчас?
- 25.
Помнит. Зачем он это помнит? Зачем тогда уехал? Почему не звонил? Ничего не понимаю!
- Я бы позвонил.
- Не буду я, Сань, никому звонить. Она уже замужем наверное давно... Чего я полезу?
- Я не замужем! - прошептала я, пытаясь донести свои мысли до него.
- А если нет?
- Сашк, давай о чем-нибудь еще поговорим? - я представила, как он нахмурился и махнул рукой на собеседника.
- Чаю хочешь?
- Не откажусь.
- Пойду принесу.
- Я в тамбур, покурить.
- Угу.
Он прошел мимо. Минута. Минута на решение, от которого, возможно, зависит моя жизнь. А возможно, ничего не зависит. Я встала. И пошла за ним. Холодная ручка двери легла в ладонь. Внутри все защемило. Секунда. И я вижу его. Стоит, оперевшись плечом о стенку, смотрит в окно, рассеянно выпуская дым. Даже не глянул в мою сторону. Конечно. Разве, он может ожидать тут... свою Лолитку?
- Дай зажигалку.
Он едва заметно вздрогнул. Поднес огонек, неотрывно глядя в мое лицо. Пристально, с болезненной внимательностью. Я выпустила дым, не зная, что говорить и делать. Стояла, опустив глаза, чувствуя его взгляд и растворяясь в дыме.
- Это ты? - какой глупый вопрос.
- Я.
- Что ты тут делаешь?
- Курю.
- Нет... Я не это имел... Ты едешь в Москву?
- Еду.
Он стоял, беспомощно опустив руки. А я понимала, что это уже не то. Все не то. Он изменился во мне. Это не тот человек, кто называл меня Лолой и исчезал. Кто любил меня так, как никто не мог. Кого я не видела 9 лет. Кого я любила все это время, не понимая, что все прошло. Теперь мне не надо его ненавидеть...
- Спасибо, - я бросила окурок в пепельницу.
- За что?
Я не ответила.
Летом я выйду замуж. И рожу ребенка, наверное. Мне 25 лет. Я больше не Лолита. Все прошло...