туда-сюда по храмовому коридору. туда-сюда. шепча мантру. прислушиваясь к каждому шороху за каждой дверью. залезая юрким взглядом в каждую приоткрытую комнату, в каждую щёлку. внутри нарастает невероятное и большое. оно ворочается и не даёт покоя. ОН! нет. не он. как глаза хотят его! что врут мне на каждом шагу...
как давно всё это было... как неправда давно. вот и развод есть уже. и свобода. и сочувствие и понимание... мне ничего не надо. я смотрю на него, отчего-то зачастившего в нашу ятру(1). и ничего не чувствую. ничего не вздрагивает. ничего нет внутри меня. туда-сюда. туда-сюда по храмовому коридору. шепчу мантру. он появляется из брахмачарской(2). идёт медленно. поравнялась с ним. почему во мне ничего не осталось? я так мечтала об этом. так хотела. время сожрало мои желания... я посторонилась немного, обгоняя его. и всё равно задела. никаких горячих волн. ничего. ни горячего, ни холодного. молча дальше. в матаджинскую(3). очень лениво. и тоскливо...
сняла гопидрес(4), натянула платье, полюбовавшись на себя в зеркало. ну хоть за это ему спасибо. без диких желаний про него я бы никогда так не похудела. я ничего не чувствую. он же был моим мальчиком. он был моим любимым мальчиком, я спала с его фотографией. где теперь эта фотография? где-то валяется в недрах стола среди прочих ненужных бумаг. такая же ненужная...
поеду домой. в свою уютную квартирку. где зимой было тепло. а сейчас прохладно. а ночью пахнет негой из открытых форточек...
Вадхурупа зовёт. что ещё? да, домой. нет, не тороплюсь. конечно, могу. да. вам всегда да. зачем Колю? да я и сама могу... ладно. как скажете. ничего. не. трепыхнулось. в окаменевшем. сердце. моём.
пыльная остановка. солнце жарит пологими лучами. он идёт со мной рядом. а я думаю о том, как хочу оказаться сейчас дома. как устала сегодня. как свежо и тихо мне будет спаться этой ночью. и что завтра выходной. миллион мыслей носятся в моей голове. но о нём нет. и радости нет. "благодари же небеса - ты первый раз одна с любимым"(5). опоздало. всё это опоздало на полгода.
он что-то спрашивает. я что-то отвечаю. не напрягаясь. не подбирая слов. почти не вникая в суть вопросов. и ответов. автобус четвёрка не едет уже минут десять. жарко. хочется ночи. ну или хотя бы прохладного вечера. перебираю в кармане деньги. сейчас купим цветы в "новосёлках". отправлю его в храм одного. сразу сяду на маршрутку и уеду домой... что? интернет?.. есть у меня интернет... да кто ж тебе, родная душа, разрешит ко мне поехать почту открывать?.. что? уже разрешили? Махапуруша? он ничего не знает. я так умело всегда скрывала всё настоящее о себе... то есть мне придётся снова тащиться в храм, ждать, пока он отнесёт цветы, потом будет собираться... вот ведь блин... мне досадно. потому что мне не хочется больше быть с ним. и не то что противно. нет, конечно. просто всё равно. я хочу приехать домой. лечь на кровать и включить дурацкое кино. похохотать сама с собой, дожидаясь томной ночи и уснуть легко и быстро... но нет. мне придётся регить почтовый ящик. зачем тебе мыло, Коля? зачем оно тебе понадобилось именно сейчас? у тебя даже компа нет! я слишком устала, чтобы делать заключения. к тому же, эти заключения меня вовсе уже и не радуют. мыло так мыло. мне всё равно. вайшнава-сева. зато зачтётся.
и никто не посмотрел даже просто заинтересовано. Махапуруша деловито кивнул, когда мы прошли мимо него к калитке. наверное, я просто старая. и нет даже намёков. подозрений. я иду регить сыночку мыло. о, да. пусть так и будет.
душная маршрутка. я стою под люком, подставив лицо прохладной струе воздуха. чо? нет... не продует. не надо говорить, мальчик. я не надела наушники из элементарной вежливости, а не в надежде послушать тебя... лучше уж надену. ты не против? еще б ты был против. и даже смотреть я не буду на твоё лицо. мне не интересно, расстроился ты или нет. кто там? раммштайн. расмус. что еще есть? так что-то всё надоело. надо залить новой музыки... что? что? как я не люблю вытаскивать "уши" посреди песни! как хочешь. у меня нет дома еды. если хочешь есть, то нужно что-то купить. нет, я не буду. не хочу... дольше говорить, ходить и готовить, чем зарегить твоё мыло. почту. это пятиминутное дело. да. хорошо. едем домой.
неужели в храме ни у кого не нашлось ноута с интернетом. спорим, Махапуруша подсуропил. что ж вы мне, дорогой прабху(6), не подсуропили такое полгода назад-то?..
вот и долгожданный вечер. солнце почти село. влажность поползла из-под кустов... может, вытащить Ирку пошляться на "очки"(7)?.. мороженого пожрём, потрещим за жизнь... ты логин придумал?.. ну, я не знаю, как ты хочешь, так и называйся... нет, просто Коля не пойдёт. такое уже есть. Коль! ну давай что-то придумай. как? ок... да, это не занято. вот и всё. запиши адрес... кому? мне? зачем? я уверяю тебя, всё работает. ну, мир-то тебе зачем? уж вконтакте тогда регься... слушай, у тебя ноут хотя бы есть? а зачем тебе всё это?.. да... конечно. надо ему. ну. надо, так надо. мне надо, чтоб он побыстрее ушёл. вконтакт. мир на майле. одноклассники. они платные, Коля. хорошо. что еще? аська? скайп? агент? есть еще яндекс, рамблер, джемейл... пока хватит. вот и я думаю. всегда пожалуйста. да. уже наверное поздно. в какой другой раз? ты же всё записал?.. ладно. мне всё равно. завтра. ну пусть завтра. только быстро. потому что я... ну... короче, дела у меня.
вот я одна. как много месяцев. как, в сущности, много лет. моё одиночество стало моим домом и укрытием. не гнать. кино. чай. спать. завтра отмазаться как-то побыстрее от него.
Хари!(8) Заходи. Давай по-быстрому я тебе всё покажу, схватывай, пожалуйста, сразу, ладно? ой... Коль... ну... я недавно завтракала... почему у всех такое желание меня накормить? я выгляжу голодной? ха-ха-ха... ладно, щас чайник поставлю... минус двадцать минут. вот ведь как нехорошо.
если бы мне не было так всё равно, то я бы решила, что он что-то хочет о меня. что он пытается побыть со мной наедине. что он пытается прикоснуться ко мне, пока я печатаю его логины и пароли, а он склоняется надо мной, стоя чуть позади. что он делает?! зачем трогает мою руку? хочет взять мышку? на! нет, не мышку он хочет!.. вылезаю из его плена. ловко откатываю стул, проезжая ему по ноге. больно? ну, прости. я не хотела. большие мальчики не плачут. хе-хе... да. да. ты всё правильно понял. и тебе уже пора. точно. тебя в храме ждут. о да. чешите, прабху. я обучила вас почтовому делу. мастер больше не нужен. мастер может быть свободен.
тоскливо? нет. зачем я прислушиваюсь каждый раз к своим внутренностям? боюсь? да. боюсь. что он снова разбудит меня. снова искромсает мне сердце. нет уж, дудки! больше никто не посмеет даже близко подобраться к моим потрохам. и сердца у меня нет. так-то. Коля.
нет, Махапуруша прабху. у меня нет желания ехать в Вологду. да чо я там оставила? я понимаю, что харинама(9) - это святое. я понимаю, что я единственный путный фотограф. я понимаю, что вы меня лично просите... я поеду на переднем сидении. хорошо, завтра в семь я буду готова. он на меня только что надавил. заставил! приятно, что хоть один мужчина может меня переубедить. это оставляет надежду на светлое будущее.
ну, конечно же. кто бы сомневался, что Коля будет тусоваться в фургоне. А интересно, Махапуруша отдаёт себе отчёт, что я одна женщина в этой чудной полубрахмачарской и исключительно мужской компании?.. Думаю, что отдаёт. Ну, мне-то всё равно. По крайней мере, Коля не пристаёт со своими разговорами. А то звонить повадился. Как то, как это... и кто дал мой телефон. глупый вопрос, да... хорошо, что взяла шляпу. солнце так и палит... и сарафан светлый... и до земли - не будет дурацких неравномерно загоревших ног. зато будут дурацкие неравномерно загоревгие руки! ну... Махапуруша попросил. ладно... не! танцевать я не буду. я фотограф. ага. если кто забыл. показываю фотик, не оборачиваясь на Колю.
я всех снимаю одинаково. всех. я никого не обделяю и не выделяю. и не надо лезти на камеру. и не надо так близко ко мне подходить. дома я стерплю всё. проеду стулом по ногам, но стерплю. тут же не смей меня позорить. моё сердце из камня. мои желания мертвы. надо об этом почаще вспоминать... хорошо поёт. хорошо играет. и просто классно кричит "харибол(10)". что, чёрт возьми, это еще за ёки? никаких ёков! я сегодня же всё расскажу Махапуруше. пусть сошлёт его куда подальше. я не куплюсь. никогда. никогда.
машина едет ровно, убаюкивает. я бью себя мысленно. я бы немедленно всё выложила Махапуруше. но машина полна народу. ничего. подождём до дома. он же меня отвезёт? я надеюсь. вот сразу, как только он всех высадит у храма, и захлопнется дверь, я начну свой рассказ... Махапуруша прабху! Я хочу с вами поговорить. мне не нравится, как ведёт себя Коля. я не хочу, чтоб он так близко со мной общался. мне кажется, что это как-то нехорошо. он приезжает ко мне домой. он звонит мне... что?.. нет, слава Богу, он ничего мне не говорил. но...
но позвольте! а разве Коля поедет с нами?! за компанию?! нужна мне такая компания... а знаете! чо я придумала (я просто гений!) а времени-то! времени-то еще совсем мало! всего-то десять часов! зачем вам тащиться через весь практически город? я и сама доеду! на маршрутке! конечно! бесспорно. спасибо. огромное спасибо. мне-то не за что. непременно поеду. на следующей неделе, как штык. я сейчас всё что угодно пообещаю, только бы сбежать... не, разве темнеет? ничуть не темнеет! да у меня маршрутка прямо за домом тормозит... конечно. точно. да. да... НЕТ! не надо меня провожать. я у. мо. ля. ю... хорошо. конечно... да, вы правы...
что ты лыбишься? что ты так доволен? что ты снова трогаешь меня. я мёртвая. понимаешь? я сама уже сомневаюсь в этом. но фиг ты угадал. я не впущу тебя. я с таким трудом тебя выгнала, что не впущу ни за что! можешь улыбаться. можешь наклоняться к моим ушам, чтобы что-то на них сказать. и можешь даже касаться их типа случайно и ненарочно губами. я. не. поведусь. я. не. поведусь. ни. за. что. я позвоню Махапуруше прямо сейчас. едва домой зайду. едва я переступлю порог своей крепости я буду набирать его номер в полном негодовании. чо он, не видит, не понимает, чо происходит?! или заговор? сговорились?! нет, он меня так предать не может. это же единственный мужчина, которому я не смотря ни на что верю. как же я буду без мужчины-то? шутки шутками... да уж... поданной руки мне не избежать. о! вон идёт маршрутка обратная! давай, садись! я дойду, тут идти сто метров! почему нет?! почему?! нет?! хорошо. я держу себя в руках. и мне наплевать на всё, что происходит вокруг. хочешь до подъезда? флаг в руки. давай. веди. что? ну уж фигушки. не приду я завтра в храм. и послезавтра не приду. а потом я работаю. а ты когда вообще уезжаешь? как это неизвестно? ну, ничего. сейчас сделаю один звонок. и всё сразу станет известно. один раз Махапуруша уже убрал из моей жизни лишнего человека. и тебя уберёт. Коля. "безвольно пощады просят глаза. что мне делать с ними, когда при мне произносят короткое, звонкое имя?..(11)" всё это в глубокой дали и забыто до расплывчатого тумана... чёрт возьми! я помню каждую секунду своего безумия. я смотрю на него сверху и немного слева. но я вижу и помню всё. как же страшно. как же было больно. как же я не хочу. возвращаться. в параною. отпусти меня. отпусти меня, мальчик. вот видишь, ты снова мальчик. так не пойдёт. так не годится...
что ты говоришь? что ты там шепчешь?.. я задыхаюсь. у меня на шее словно удавка из твоих слов. так нельзя. так нельзя. это не по правилам. я не могу сопротивляться. моё тело - предатель. моя воля - предатель. мне надо выпутываться. надо бежать. как хорошо... как приятны его руки... дыхание сбилось совсем. надо говорить. надо возмущаться. надо оттолкнуть его. ударить... как же хорошо... как я скучала... нет! не надо. не целуй меня! не смей! пожалуйста! не делай этого! мммм... мм... м... ОТ ВИНТА!!!
это было звонко. и ему, наверное, больно. дышу, как после стометровки. что, "прости"? что ты врёшь, что не хотел?! да ты же хотел с самого начала. и сейчас хочешь. только шаг сделай. только подойди. одной пощёчиной не отделаешься. я так тебе врежу по-взрослому, что отобью всё желание. уйди, Коля. уйди. прошу тебя. вот так. хорошо...
он уже сел в маршрутку. наверное. а я всё стою у подъезда. сердце вроде угомонилось. призраки желаний хохочут. летают надо мной. кружатся. они мертвы. их нет. завтра же ты уедешь. и я больше никогда тебя не увижу. мальчик. ты опоздал. непростительно опоздал... всё, как я хочу. я уже слышала это однажды. всё будет так, как я хочу.
он уехал. никаких прощаний. ничего. только со страшной жгучей силой во мне горит страх, что я снова всё сделала не правильно. я очнулась от комы. зачем я проснулась?! на кой чёрт мне теперь жить без него?! Господи... с незапамятных времён ты исполняешь желания каждого... Забери моё сердце себе. Оно снова развалилось на части. Прости меня.


***

(1) ятра - приход, община
(2) брахмачарская - комната монахов (брахмачариев)
(3) матаджинская - женская комната (женщина - матаджи)
(4) гопидрес - длинная юбка на завязках (повседневный аналог сари)
(5), (11) строчка из стихотворения Ахматовой
(6) прабху (санскрит) - господин, уважительное обращение к мужчине
(7) "очки" - название прудов в Ярославле.
(8) Хари (ударение на последний слог) - имя Бога. в кришнаитский кругах используется в том числе в качестве приветствия.
(9) харинама - уличное шествие с музыкальными инструментами и воспеванием ведических мантр
(10) Харибол (санскрит) - дословно боло - пой, Хари - имя Бога