Видимо, я вошла в полосу капризов и недовольств. Детские психологи говорят о кризисах: "первого года", "третьего года", и т.д.

Перед викендом я 2 раза не ходила в садик. Стало ясно, что неожиданно лёгкие успехи первых двух месяцев находятся под серьёзной угрозой. В пятницу вечером я вернулась домой, и была дома с родителями до вечера вторника. Все эти дни настроение моё было очень переменчивым. Непродолжительные минуты веселья сменялись апатичным и капризным настроением.

Стало хорошо заметно, что у меня новый кризис в отношениях со сверстниками. Я боюсь детей. Это заметно, когда я попадаю на детскую площадку. Я очень настороженно отношусь к бегающим малышам, слежу, как бы они не столкнулись со мной и как бы чего не вышло. Это не прибавляет мне веселья. Обычно я просто перестаю забираться на горку, играть, бегу к родителям. Очевидно, что-то не ладится в детском саду - отсюда такая перемена.

Но и с родителями не всё слава Богу. В субботу я отказывалась ложиться спать без мамы, и мама ложилась в моей комнате. В ночь на понедельник родители решили, что дальше идти на поводу у моих капризов нельзя. Тогда я устроила очень сильную истерику. Такое случилось со мной второй раз, причём нынешний раз был значительно сильней предыдущего. Укладывал меня в таком состоянии папа. Он был очень строгим, иногда даже срывался, сильно повышая голос, но всё равно был не в силах перекричать меня. Он старался объяснить мне, какой у нас порядок, как мы купаемся, одеваемся, говорим "спокойной ночи" друг другу и ложимся. Повторял то, что я давно усвоила, и что обычно я делала с удовольствием. Но я махала ручками, не хотела слушать, кричала, потом стала требовать, чтобы папа ушёл: "Ади!" И всё причитала: "мама, моя мама". Откуда я взяла это причитание, родители не знают. Но я в нынешний кризис начинаю твердить его тогда, когда крайне расстроена, и когда что-то делается против моей воли, и я бессильна это изменить. Причём это не означает, что я зову маму - я и маме могу это сказать. Есть предположение, что я научилась этому в детском саду у деток, которые не хотят расставаться с мамой.

Родители хорошо знают, что единственный способ изменить ситуацию к лучшему - это никогда не потакать капризам и истерикам. Как ни тяжело это им пережить, в следующий раз, ясно, что я не пойду на такой кошмар, потому что буду знать, что я не получу того, ради чего капризничаю.  Так и случилось в следующую ночь. Я немного похныкала перед сном, но это ни шло ни в какое сравнение с предыдущей ночью. Той капризной ночью я просыпалась несколько раз, плакала и повторяла своё причитание. Папа брал меня на ручки, жалел, целовал, и снова клал в кроватку. Я тут же засыпала. Потом это повторялось снова. Похоже, я сильно распереживалась во время истерики, и наша "ссора" с папой напоминала о себе во сне. В следующую ночь, в первой её половине, я снова просыпалась, и папа опять подходил ко мне. Но вторую половину ночи я крепко спала, не просыпаясь, и утром проснулась в хорошем настроении (как и всегда, и в ночь истерики тоже). 

Наступают самые тёмные дни в году,  и гулять часто приходится вечером. Я полюбила свой велосипед и совсем забыла про коляски (летом было наоборот). Педали не кручу, уговорить себя делать это не позволяю. Когда выходим из дома, напоминаю, что надо взять велосипед. Длинные прогулки пешком с родителями совсем не получаются. Если я и прохожу какой-то участок пути, обязательно закапризничаю вплоть до причитаний и плача. Похоже, мне не хватает осмысленности происходящего. Вот меня ведут куда-то, вот я куда-то иду, а зачем? Получается, что мой новый кризис - это кризис смысла. Закапризничать могу совершенно вдруг, молниеносно, на ровном месте. При этом любые события, происходящие со мной, на которые я могла бы и не обратить внимания, трансформируются в неприятности. Вот я и иду с папой за ручку в направлении горшка. Перед этим мне объяснили, что сейчас мы сходим на горшок, оденемся и поедем к бабушке, постараемся успеть к "спокойной ночи" и посмотреть мультик. Я остаюсь таким развитием событий довольна. И вдруг по дороге на горшок спотыкаюсь, да так, что и непонятно, с чего. Ну ладно, вроде бы споткнулась - идём дальше. Но я поднимаю крик, причитаю, плачу. Похоже, я начинаю сама создавать ситуации, формальные поводы  для истерик, когда я чем-то недовольна, но не могу объяснить (да и понять!), чем.

В машине веду себя хорошо - это, пожалуй, единственное, что осталось как прежде. На вопрос "что будем слушать?" неизменно отвечаю: "Апуха", т.е. сказки про Винни Пуха. Похоже, я уже растеряла к этим сказкам интерес, так как происходящее почти совсем не комментирую. Но послушать другую сказку отказываюсь. Хотя пробовала слушать радио и "Карлсона", остановилась на Пухе и только на нём.

Всякий кризис - это ступень, когда надо делать новый шаг, а сил для него пока нету, понимают родители.