[600x423]
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать
за встречу,
а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела,
как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Преподаватель на экзамене спрашивает студентку:
- Сколько спермы выделяется за один раз?
- Полный рот
- Я Вас в колличественном аспекте спрашиваю
- Ну, тогда, два глотка

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на
работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет
новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы,
но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в
качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи,
делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда
неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет
как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить
предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое
вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее
на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо?
Но я никогда их не писал.




Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды
якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек
смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко
отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился только один выстрел.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет
может сделать мужику с #уем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно
два-три члена в рот взять!- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя,только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Выдержка из книги Д. Монтано "Биржи и Банки ХХI столетия: новаяволна", стр. 232:
"Я знаю, что минет 30 лет - и я увижу роскошные жилые кварталына Филиппинах...".

#Песня сперматозоида.#Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану яИль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутруПроснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицомКакие-то поганые объедки!Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или квасаВот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

"Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОHом. Вход бесплатный.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

Полезный совет:
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
- Не ср@ть, не ср@ть, здесь люди работают!

В школах стали изучать "Камасутру".
Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Новый Русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

В очередной модификации сотового телефона для Новых Русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".

- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Реклама:
- Рождественская распродажа. Каждые полгода!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.

- Простите, а Бог есть?
- Нет, нету.
- А когда будет?

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.

Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

- Чем отличается грузинский самолет от других?
- У грузинского под крыльями волос растет!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа" а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино", так замаялись погружаться!

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.


Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

На каждый язык, сболтнувший сплетню, найдутся уши поймавшие новость.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Начинается весна и пора простудных заболеваний. Из них наибольшее распространение получили воспаленные гландыши и двусторонний типун на языке.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

- Что такое "любовь до гроба"?
- Это когда ей 19, а ему - 95.

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет".

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Кто такой "демагог"?
- Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик:
- А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...
- Нет, я твоя импотенция.

Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

"Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".


Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

"Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.

Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".

Новый тарифный план у эсто-о-онской сотовой включает бесплатный 50-секундный интервал на случай если ошиблись номером.

- Вам помочь или не мешать?

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!