- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет, мальчик. Я свой потерял...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи,
лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.

Телеканал Fox news имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло,
сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

Приходит бабулька к гинекологу на прием. А гинеколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина».

– Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД!

В классе учительница попросила учеников помечтать на тему
«Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда».
Один мальчик сказал: «Новую руку...»

Из отъезжающего автобуса кричат:
– Девушка! Вы сумку забыли!
– Аллах акбар!

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!