Я тут полазила по лиру и заметила у некоторых посты о том, как они плохо провели НГ!!! Не ну люди чё это такое, всё такие НГ, а не траур, давайте забудем обо всем, что было на празднике, забудем о пьяном Деде Морозе, который заснул под ёлочкой и издавал жуткий храп и как назло чем громче вы делали музыку, чтобы его заткнуть, тем громче он начинал храпеть, выводя тем сам вас из себя! Забудем о том, что кто-то, из ваших друзей напившись, решил поспать в салате, а, поняв потом что горох всё-таки впивается ему в лицо, решил прильнуть к вашей любимой белой скатерти. Забудем о том, что ваша мама и тётя курили укроп на балконе, напивая какие-то странные турецкие песни, вызывая тем самым жуткий гнев у вашего соседа снизу, жуткого аристократа который не мог спокойно полюбоваться салютом, потому что пепел от укропа постоянно летел на его зияющую лысину. Забудем о соседях, которые по их словам «в последний раз беспокоят вас» пришедших за очередной порцией сахара, соли и перца, но, увидев какой у вас тут праздник, решили остаться у вас ещё до 7 числа. Забудем о том, что ваш дедушка по сотому разу врубает матч Россия-Япония с Чемпионата Мира 2002, и до сих пор смотрит его как в первый раз, удивляясь, как мы не могли попасть в пустые ворота, и до сих пор ждёт следующего матча в групповом этапе ЧМ. Забудем что где то в половине 2 ночи к вам явился аристократ снизу, с огромной шишкой на голове, дело в том что укроп закончился и ваша мама с тётей решили покурить вилки, но поняв, что это дохлое дело, не нашли ничего умнее, как бросить из с балкона и естественно попали в зияющую лысину соседа, аж 2 раза. Потом этот сосед, услышав знакомые крики «Гоооооооооооооооол, ах нет, простите, они промазали, да как они могли, в пустые то ворота…», быстро сбегал к себе обратно и вернулся с диском, где был записан матч Челси-Тотенхем, кого-то затёртого 70 года. А так как ваш дед был жестким фанатом Челси, сосед Тотенхема, то началась дикая перебранка, плюс был в одном, храпа Мороза больше не было слышно. Забудем о том, что ваш младший брат решил запустить петарду прямо в доме, продырявив тем самым ваш потолок и пол соседей сверху, но к вашем великому сожалению, они даже не обиделись, а просто спустились к вам с криками «А праздник то продолжается», принеся с собой ещё 10 тортов, которые в последствии стали вашими обоями, где на недели две. Забудем о том, что после того как вам удалось спихнуть деда и аристократа с телека вы стали смотреть «Голубой огонёк на Шаболовке», а так как ваша бабушка ярая фанатка Баскова, и она знает все его песни наизусть, дом превратился в караоке бар, а вы стали молиться о Челси и Японии. Ну и забудем о то, что после того как ваш дядя в половине 4 привёл 5 ваших троюродных сестёр, вы стукнули себя по бошке сковородкой, и отрубились до 2 числа, и что самое удивительное вы проснулись на том же месте где и стукнули себя.