Это цитата сообщения Musta_Lintu_21 Оригинальное сообщение

Анекдоты с участием марсов =))))

Прошу отнестись с долей юмора =))))

******
Начинающая любительская группа 30 Seconds to Mars, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Мэтта Воктера. 2 часа до выступление, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Мэтта всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут Джаред с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Воктер с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!"

*******

7-летний Шен подговаривает братишку Джареда:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б*я", а ты - "на х*й". И следим за реакцией.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и Шен в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Джаред, - но только на х*й мне такие оладушки!



*******

В весьма суеверной семье с фамилией Воктер,появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

*******

Приходит Мэтт на репетицию с фингалом, Шеннон его спрашивает:
- Откуда фингал?
- Да Джаред врезал
- За что?
- Да я его на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы ночью в постели. Он мне говорит: «Что-то МЫ давно секcoм не занимались». А я ему отвечаю - «Не МЫ, а ТЫ...»

*******

Джа: Скажи пожалуйста, кто тебя стриг?
Мэтт: Мастер...
Джа: Я уже вижу, что мастер. А по профессии кто?

*******

Если подойти к спящему эшелоновцу и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тридцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться. Это еще раз доказывает любовь к Марсианам.

*******

Общаються двое марсиан перед окончанием репетиции.
Томо: Мэтт, что ты первым делом сделаешь, когда приедешь домой?
Мэтт: Разорву нижнее белье Джареда!
Томо: Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
Мэтт: Да нет, просто оно мне ужасно давит.

*******

Идет Мэтт по лесу, а на встречу Шеннон с телевизором.
Мэтт спрашивает:
- Шен, ты откуда телевизор взял?
- Да вот меня Томо пригласил чайку попить. Попили, а потом он ложится на кровать и говорит: "Бери у меня все, что есть, самое дорогое". Я и взял телевизор. Щас за холодильником пойду.

*******

Мэтт: Достал ты меня! И брат твой достал!!! Томо достал!!! Один друг у меня остался, пес твой Джудас, а вы у меня вот где!..
- Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки".

*******

В детстве маленький Джаред доезжал только до 6ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать до шести, а старший брат - материться.

*******

Джаред: Я даже Оскара получил... и судимость - за кражу Оскара.

*******

Собеседование при приеме на работу одного из эшелоновцев.
- Милочка, у вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

*******

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Мэтта Воктера сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

*******

Приходит Мэтт к Томо:
-Привет Томо.
Молчит...
-Я говорю, привет, Томо.
Опять молчит.
Тогда Мэтт достаёт гитару:
-Смотри, чё я придумал!
Томо оживленно:
-А-а-а, Мэтт! Дак что ты там говорил?

*******

Проходит подготовка к концерту.
Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

*******

День рождения Шеннона...
Звонок в дверь, Шенн открывает, влетает счастливый Джа...
- Шенни! С Днём Рождения! Ты не представляешь, какой подарок я тебе купил!
- Спасибо Джа! Покажи скорее!
- Щас, подожди пять сек. я его сначала надену...

*******

Камерон Шенну:
- Мне кажется у Джареда кто-то есть... Он частенько куда-то исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет... А через день ему становится скучно и он опять куда-то рвётся...
Шенн -
- А-а-а... Так это он ко мне ходит...

*******

Шеннон:- я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине подшипник поменял...
Джаред:- По-моему, виагра должна по-другому действовать...

*******

Идет Джа по нудистскому пляжу. Видит -табличка "Мужик, дальше не ходи -там пляж для голубых". Джа посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Джа смотрит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

*******

Джа Мэтту:
- Мэтт, Шенн называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдем я покажу тебе свою коллекцию.

*******

- Джа,ты чего такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня Шеннона в аэропорту,а он не приехал. Боюсь, что он дома еще со вчерашнего дня!

*******

Джаред разговаривает с Мэттом:
-Иду со съёмок .....ВИЖУ 100 БАКСОВ ..ДУМАЮ НАШЁЛ ...НАКЛОНИЛСЯ ........А НЕТ!!! ЧУВСТВУЮ ЗАРАБАТЫВАЮ....

******

В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему:
-Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Джася:
-А это не туда попали.

******

Джаред с Шенноном загорают на пляже.
Джаред: А как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Шенн: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Джася: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть.

******

Джаред звонит Шеннону:
- Ало, у меня две новости: хорошая и плохая...
Шеннон (обреченно):Ну, начни с хорошей.
Джаред (торжественно): Подушка безопасности сработала!!!...

*******

Джаред валяется и читает книжку, а Шеннон смотрит телевизор.
Шеннон:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Джаред, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

*******

Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга.

******

Джася, прибывая в романтическом настроении, обращается к Шеннону:
- Ах, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Шеннон (мрачно):
- Кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!

******

Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

******

Шенн обучает Джа вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

*******

30STM летели в Европу на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 3 парашюта. У них началась паника. Мэтт сказал:
- Я самый нормальный человек в группе. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Джа надулся и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Томо началась паника. Остался один парашют. Но Шеннон спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.

*******

Джа сидит в баре. Тут к нему подсаживается Колин и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

*******

Ночной диалог Шеннона и Джа.
Джа:
- Ох, дорогой...
Шенн:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!

*******

В помещении сильная толкотня. Джа кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Шеннона. Шенн возмущенно:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Джа *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...

*******

Томо случайно натыкается на личный «ящик» Шеннона, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Он в ужасе бежит к Мэтту:
- Смотри, что я нашел у нашего ударника, это ужасно. Что мы будем делать?
Мэтт, задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем


*******

Подходит маленький Джаред к брату.
Д: Шенни, а кто такие алкоголики?
Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Д: Понял, Шен. Только там 2 березы...

*******

Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет...



Придумывала не я! =))))