что за чушь..

сегодня утром я проснулась,и мне показалось что , вся моя жизнь, это был всего лишь сон..входит мама и что то говорит, а я ничего не понимаю..

какая то ужасная музыка, ужасные мультики, ужасные помещения выносят мне мозг..я начинаю творить непонятные никому вещи..

постоянно от всех слышу что я "маленькая" маленькая девочка... с таким каким то.. лицом...издевающимся.. ну и что. мне пофигу. пофигу.да.да...

маленькая и маленькая.что от этого.. что...думаю я не глупее тех людей для которых в уме только "деньгижизньсемьяработашашлыки" ...иногда вот смотрю на людей и думаю, " ну вот как так можно, то ,А"...

если меня спросят что то про мою жизнь.. я ничего не смогу ответить.. я не знаю как я живу. мне задавали вопросы..." ты когда последний раз разговаривала сама с собой, когда ты признавалась себе в своих ошибках"

да, а смысл так делать..зачем. и вот я задумалась.. что те ошибки... которые я совершаю... я их не анализирую и ничерта.. не делаю... мне оказывается настолько пофигу.

и я боюсь , единственного.. того чтобы не стать злой. а то эти все мысли "сожгу.уничтожу" начинают иногда меня пугать..да и все равно.. я плыву по теченью...этой очень странной реки... и не хочу...заморачиваться....

надоели мне фразы..что ты "псих." , да с чего они берут.. почему..не хочу. я просто хочу нормально жить.. ну нормально. просто нормально..хоть и потихонечку выходить за какие то рамки, узнавать новое... не хочу жить только по этому шаблону который кто то давным давно придумал.. я хочу выходить за него.. просто.

все такие треугольные.. не знаю.. возникает такое чувство.. что люди, с которыми я общаюсь в последнее время они какие то треугольные..острые непонятные. они вроде бы хорошие.. но в них нет никакой искренности.

просто, наверное я совсем долбанулась. мне кажется...что мой друг, очень близкий и очень хороший...становиться каким то замороченным нервным..совершенно невеселым.. неискренним.. что я даже и не знаю что говорить ему.. и стоит ли вообще говорить.

да, увидел какой то мужик.. мои рисунки.. и сказал " полюбому ты чем то долбаешься, так как в нормальном состоянии невозможно такое нарисовать"... да. нет. блин... почему...

ну вот почему такие мысли... ну вот откуда они беруться.. это наверное, у людей настолько мозг проеден ээтими наркотиками, что к любой ситуации к любой проблеме можно это все приписать.чушь все это. чушь вообще везде. я глупый неадекватный ребенок. да.

так все понятно и непонятно..грустно и весело. хорошо и плохо. да, черт вобще знает что происходит...а ничего и не происходит все нормально.. сейчас что то пишу.. и пишу. а хрен знает вообще что это за хрень. никому непонятная хрень.. и наверное никому не интересно всё вот это.. лучше конечно читать и комментировать глупые фразу эмо ушлепков. совершенно не несущих никакого смысла..обсуждение глупых тем....да.. все глупо. и то что я пишу. и вообще.. все это...

у меня есть одно желание уже несколько недель..и я не могу никак сделать так чтобы оно исполнилось..мда..конечно это все и не от меня зависит. и тогда...я наверное успокоюсь...

хочу улыбаться...так искренне..чтобы так прямо из сердца... а сейчас  я сижу как кусок дерева..у которого двигаются только конечности, потому что они колышутся от ветра.. которого наверняка и нет..но сумашедшие ветки.. ахах нажимают на какие то кнопочки.. и эти кнопочки выдают буквы на каком то совершенно непонятном экране... и если кто то их прочитает.. то он поймет...то что я пишу...

просто иногда хорошо.. придешь, сядешь и будешь писать. я люблю ... не знаю. никому вроде бы не выговоришься так. и может быть тебя никто не захочет слушать.а тут пиши сколько хочешь.. пиши как хочешь...что хочешь..и никто не будет ворчать на тебя. вот.. раньше когда не было компа.. было очень хорошо, так как сейчас эта штука сводит меня с ума. как в сыре дырки, только они в моем мозгу.. я прям какжется, чувствую как туда что то проваливается.

может у меня паранойя... может это все какой то ужасный непонятный сон...

а зачем я вообще тут. как я тут оказалась... я ведь не помнюю.. совсем как я появилась на свет. и спроси у любого человека...совершенно любого, старого молодого, ребенка... ведь никто не скажет свои ощущения от того как... кто то появился. на свет. почему ж это не остается в памяти. наверное специально. значит так надо.надо.надо...

надо прекращать писать а то .. не остановлюсь никого..