Я запуталась, да не то чтобы запуталась, просто я не понимаю что я чувствую.. и что со мной происходит.
да, главное не думать, и всё забывается,,..а если уж наоборот, то я теряюсь и прихзожу в тупик, потому как сделать ничего уже нельзя.
да, это всё в наших головах.
все чувства. мысли. а вот любовь... она где?
холодно рукам...
и хочется всё сделать ради него... а ему это зачем? правильно, не нужно.
Со всем, что происходит со мнной я справляюсь легко, а вот с этим...
и просто... пустота... где то там, внутри ничего нет... серое такое все, серое...
да и на улице как то странно, что пришлось все зашторить шторами...
белый терзающий свет..
отпустили с уроков. потому что было повышенное давление, странно даже, что медстестра была такая добрая...
и не писала я три урока контрольную по алгебре.
нечего делать. и ничего делать я не хочу.
такая пустота везде что я не знаю что и хочу на самом деле.
я хочу тепло. я хочу лето. я хочу чтобыы.... этот снег утек куда нибудь далеко и на долго.
я конечно люблю снег, но , уже, правда, надоел.
я хочу чтобы этот кисель утек.
ну чтож, я не могу ничего изменить... и ты тоже не можешь.
я не умею разговаривать с этими людьми, друзьями, точнее я умею, и иногда прямо таки люблю с ними разговаривать разбираться в них, делать анализ в голове каждого человека. чтобы потом просто сидеть и рассуждать, о том как они могут так жить.
но, говорить им свои ощущения я не могу. я не знаю даже почему. они как то странно на это реагируют.
они какие то такие раздражительные... такие ... серьезные... а откуда эта серьезность... если в голове черт знает что.
у меня каникулы. я так хотела , так ждала вот этого момента, и что... и что в итоге... я сижу ... и что то пишу тут...
гулять... не хочу. там как то холодно.
да и...
вы все говорите что мой дневник.. он какой то депрессивный, так пожалуйста, вы можете его и вовсе не читать.
вам что нужны мои проблемы чтоль.
хотя проблемы... это не проблемы.
это все в нашей голове.
ела сухие макароны и поняла что они какие то очень жесткие, но вкус макарон всё таки присутствует.
съела какие то сосисочки, с огурцом, что напомнилло мне, завтрак в больнице, в психушке или в тюрьме.
аххах правда я не знаю как кормят в психушке. и в тюрьме.
я чувствую себя брошенным малышом.
хочу чтобы кто нибудь пришел, убоюкал меня, приготовил мне чайку... сказал, " анечка, ложись спать, а я тебе сказку прочитаю, про то как пиявки уничтожили тумб в метро"
и я сладко сладко засну.
а еще...
)) сегодня проснулась от маминых слов: " Анечка, вставай, а то опаздаешь"...
а снилось мне, как будто я бабушка, и стою с дедушкой под ручку и мы смотрим на огрооомное дерево , оно такое..что не видно конца.. оно тянулось к небу. И на нем были такие краисвые большие листья...и мы стояли и смотрели как ветер их качает.
причем, я так запомнила это. даже цвета. прям, четкая картинка появилась..
пришла домой, меня отпустили, я по ходу дела это уже писала...
и досмотрела про желтую подводную лодку. она такая замечательная))
и начало 99 франков.
мне страшно.
что же будет с нами дальше?