Он спрашивал с кем я и нашла ли я кого-то не потому что у него были ко мне чувства, а в силу своего характера. Он был очень ревнивым, воспринимал меня как свою собственность. Я все думала такие чувства, сильные, страстные, не могли просто вот взять и пропасть из-за того, что я много нервничала и напрягала. Просто в один день он проснулся и понял, что звонить он мне больше не хочет и разговаривать ему со мной особо не о чем. Раньше мы болтали часами. Не о чем, о погоде, о родителях, о его работе, о моей, даже о мухе, которая летала у меня в комнате. Он любил, я это чувствовала и была счастлива, мне не хотелось ему надоедать, я знала, что если он говорит "я занят, наберу потом", он обязательно набирал, я не переживала. Почему же сейчас все по-другому? Я же ничего не сделала плохого. Я ждала его 3 месяца, мне не интересен никто, все серые, в голове был только его образ. Я ломала голову и выискивала момент, когда он перестал со мной вести себя так как раньше, что я сделала не так? И потом, после названиваний, написываний ,навязываний, собственных унижений, я поняла. Я ничего не сделала. Просто в один момент он понял, что я его достала, что нет той нежности, нет того рвения меня увидеть и, даже, особо ревности. Не потому что он нервничал из-за меня и задрался это делать, а ПРОСТО пропали чувства. Он не может мне сказать, потому что я, как птенчик, трепещу перед ним. Он не может сказать мне, что разлюбил просто потому что не может и все. И никогда не скажет. Я не могу найти в себе силы отпустить его, но я должна. Не могу найти потому что, я так долго мечтала о том моменте, когда мы будем вместе. Думала, как же это было бы волшебно каждое утро чувствовать его большую руку на своем лице, как это после работы видеть его довольное лицо, как это не отказывать себе в поцелуях, лимита в поцелуях не было бы. Как это каждый день заниматься сексом. Самое обидное, что мне правда нравился секс с ним по нескольким причинам, конечно он был хорош, но и самое главное, удовлетворение было изба того, что я это делала с человеком, которого искренне люблю. Много я потратила нервов, много он лажал, много чего не сделал, что делают молодые люди для своих девушек. Но мои чувства были сильнее этого, мне кажется если чувствами могли заряжаться ракеты, я бы отправила в космос целую сотню ракет. Это было что-то неизведанное, то, чего я не чувствовала раньше, то, чем я дорожила и думала, что это взаимно. Наверное именно изба этого в последний месяц меня так разрывало на части, потому что я не чувствовала взаимности, отдачи, фитбэка. Это как отправить бумеранг, а к нему привязать сердце свое, а его все нет и нет. Я не нуждалась не в чем, не в машинах,деньгах,квартирах,подарках,цветах, я просто хотела его, хотела его просто скушать, чтоб он был со мной всегда. Так мало, как казалось мне. Но так невыполнимо оказалось на деле. Я готова была ждать сколько угодно, лишь бы потом он забрал меня потом и не отпускал, я знала, что я то, что ему нужно, что я то существо, которое никогда ему не сделает больно, а лишь будет отдавать свое тепло. Сейчас у меня внутри огромная черная дыра, без дна, мне кажется. Заполнить ее будет очень сложно. Но я поняла, что нельзя долго стучаться в закрытую дверь. Одностороннее чувство ни к чему никогда никого не приводило. Поэтому мне остается лишь стараться жить по-другому. (Думанова Татьяна) 06.09.2016 11:29 am