Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
[3445]
Чендлер Бинг
— Я всегда знал, что он ей нравится! Мы только расстались — и вот!..
— Вы не только что расстались.
— Прошло всего три недели!
— Ты переспал с другой через три часа после того, как вы расстались! Даже пуля из ружья медленнее вылетает!
— То, что мы с тобой сделали, было…
— Глупо…
— Полное безумие!..
— О чем мы только думали?!
— Но я сегодня к тебе зайду, ладно?
— Да, конечно!
— Значит так. Если б я могла исполнить одно заветное желание, то у всех людей на Земле был бы мир, изобилие, чистая экология и большие сиськи!
— Очень хорошая мысль. А ты, Чендлер?
— Если б я мог исполнить одно заветное желание, я бы сделал, чтобы исполнялись все мои заветные желания.
— Все вы такие: исполнишь одно желание, начинаете приставать еще с двумя…
— Ой, смотрите, смотрите, здесь его фотография! С ума сойти!
— Ну правильно, нашего Джо еще не все знают. Такой взгляд — ни страха, ни обреченности.
Пожалуйста, по одной смехотворной проблеме за раз.
— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— Он будет на Барбадосе.
— Но ты важнее.
— Я буду там!
Я этот сериал смотрю уже третий раз, в этом месте у нее всегда неприятности!
— Давай, присоединяйся к нашему холостяцкому столу!
— Если честно, я и так уже сыт по горло.
— Тогда отойди от холодильника
— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты или как?
— Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!
— Да. Всего одну сигарету… Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!
— Мы не те, за кого вы нас принимаете.
— Ничего не понимаю…
— Видимо, агентство допустило ошибку: моя жена не епископ, а я не доктор.
— Это невозможно!
— Если хотите, в качестве доказательства я могу сделать вам операцию.
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
Эй, прекрати пялиться на ноги моей жены! Нет-нет. Прекрати пялиться на ноги своей сестры!
— Фиби, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.
— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.
— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?
А ведь где-то бродит человек с пистолетом, заряженным транквилизатором, и огромным сачком в поисках этого мужчины.
— Кто-нибудь помогите, она мне сердце вырвет! Сосок никто не видел..?
Я думал, важно то, что я скажу и где, а теперь понимаю, что важно только одно… С тобой я приобрёл счастье, на которое никогда не рассчитывал, и, если ты мне позволишь я потрачу жизнь на то, чтобы сделать тебя такой же счастливой. Моника, ты выйдешь за меня замуж?
— Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад?
— Я курю, я курю, я курю!
— Поверить не могу! Ты же три года как бросил!
— И это мое вознаграждение!
— Я ничего не вижу через закрытую дверь!
— Изобретатель двери в гробу перевернулся.
— Я купила тебе подарок!
— А им можно застрелиться?
Интересно… Дональд Дак штанов не носит… Но когда выходит из душа — всегда обвязывается полотенцем… Спрашивается: зачем?
— Поговори с ней! Будь мужчиной! Защищай себя!
— Чендлер, идём. Нужно подшить новые шторы.
— Уже иду, солнышко.
Да, я рассказываю людям чужие секреты! За это они меня и любят!
— Где Моника?
— Украшает дом к вечеринке по случаю дня рождения Рейчел.
— И ты ей не помогаешь?
— Я пытался, но оказалось, что распевание песни «Я выживу» («I will survive») моим голосом ей не помогает.
— Ну что, что тут рассказывать? Мы с ним просто вместе работаем.
— Да брось, ты с ним встречаешься, наверняка какой-нибудь жуткий урод!
— Почему урод? Ну слегка горбатый, чуть плешивый.
— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах — … нет.
День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По-крайней мере для меня… И для индеек.
— Ну и кто кого бросил?
— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.
— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи… эээ…
— Короче, не Шопен.
— Я попрошу ее жить со мной.
— Ты серьезно!?
— А почему бы и нет?
— Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!
— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
— Я тут тоже с девушкой!
— Неправда, я видел, как ты зашел туда с Моникой
— Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.
— Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!
— Да. Всего одну сигарету… Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!
— Мне хочется подарить ей что-то серьезное!
— Серьезное? Тогда знаешь что, подари ей…… клизму!
— Мы не те, за кого вы нас принимаете.
— Ничего не понимаю…
— Видимо, агентство допустило ошибку: моя жена не епископ, а я не доктор.
— Это невозможно!
— Если хотите, в качестве доказательства я могу сделать вам операцию.
— Ты когда-нибудь бывал в кафе «Радуга»? Там правда очень дорого?
— Только если что-то заказывать.
— Дженнис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и…
— Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс. «Я толстая?» Нет. «Она симпатичнее меня?» Нет. «Размер имеет значение?»
— Неет!
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
— Интересно, почему парни не могут понять, что для девушек поцелуй может важнее, чем то, что потом.
— Нет, мы понимаем.
— …
— Что, серьезно?!
— Конечно!
— По первому поцелую сразу чувствуешь, как всё будет дальше.
— А для нас поцелуй — это только пролог. Как на концерте: сперва выходит конферансье, чтоб разогреть публику, а уж потом настоящее шоу.
— Нет, насчет конферансье, мы конечно тоже не против… но билет покупали всё же не ради него.
— Кто это здесь бросил бумажку?!
— Это я, наверное. Записал кое-что на листке, чтобы не забыть, а потом решил, что и так всё запомню, и скомкал листок… и убить меня мало.
— Дорогой, прибить коробки к полу было отличной мыслью.
— Я не прибивал коробки к полу.
— Значит ты можешь их убрать!
— Я не могу заниматься любовью и ругаться одновременно.
— Ты сама чувствительность! Уже забыл, как хотел заняться сексом сразу после похорон моего дяди!
— Я праздновал торжество жизни!
— Знаешь, что я делаю, когда мне нужно сделать снимок для резюме?
— Занимаешь у меня деньги?
— Я вам уже говорил, это очень похоже на развод моих родителей, именно тогда я закурил в первый раз.
— Тебе же было девять!
— Да… Помню, как приятно было затянуться после дневного сна.