Настроение сейчас - позитивное

88 правил настоящего НС от Эль.

1. Просыпаясь утром, первым делом кричите 88!

2. Встречаясь с друзьями в метро, не обращайте внимание на разбегающихся в ужасе овощей, вскидывайте лапу вверх в привычном жесте "от сердца к солнцу" и громко кричите: "Слава Росии!"

3. Одевайтесь как штурмовик, куда бы не шли, будь то экзамен или свидание с девушкой, устройство на работу или поход на днюху к другу. Все должны знать, что ты гордишься своей расой. Все должны видеть, что ты нс.

4. Запомните. Слово раса пишется только с одной буквой с.

5. У русского национал-социалиста есть 3 любимых дня в году: день рождения фюрера, Русский марш и гей-парад. В эти дни в соратниках особенно крепнет боевой дух.

6. Скинхед, помни, ты всегда прав!

7. Мы должны использовать все средства и методы агитации. Подойдет например агитация в вагонах метро, когда поезд стоит в тоннеле в течении 10 минут. Этого времени вам вполне хватит, чтобы убедить всех пассажиров в своей правоте. Вы их задолбаете так, что они согласятся на все.

8. Бегайте за узкоглазыми туристами с воплями: "Зига зага ой ой ой"

9. Идя гулять с друзьями, оставляйте домашним записку "Если не вернусь, считать меня НС".

10. Вашего кота должны звать Адольфом.

11. Еще лучше завести овчарку.

12. С утра до ночи в вашей квартире должны греметь арийские марши.

13. Шагайте по улицам строевым шагом армии РОА

14. Настоящий нс не спит. Не спит никогда. Вы можете вылезти в аську в любое время дня и ночи и застанете его там. Настоящие НС не спят.

15. Зато очень много едят. В основном мясо.

16. Носи с собой нож, всегда и везде.

17. Сходить на марш без шарфа до бровей палевно, а накрыть в 8 вечера под своим домом хача не палевно абсолютно.

18. Избиение в вагонах метро гостей с криками "Слава России!" при полном вагоне народу так же палевным не считается

19. Твой ник в аське имеет вариацию из цифр 14,88, 1488.

20. За вами постоянно следят. Вашу аську читает ФСБ с утра до ночи. ФСБ знает все. Вы страшно рискуете, у вас дома под подушкой заныкан значок с имперским флагом. Это жуткое палево. Лучше проглотите его и не соглашайтесь на вскрытие.

21. На предложение родителей наконец таки навести порядок в своей комнате, отвечайте: "Не вижу в этом пользы для России!"

22. Настоящие нс не пьют, но если все таки решили треснуть пива, то помните - первый тост за Холокост.

23. Завтра принадлежит нам! (главное- не проспать)

24. Настоящий нс патологически ленив. И в этом безусловно вина ЗОГа.

25. Замените в аське слово привет на 88!

26. Кстати, все-таки имеет смысл выучить, что там говориться в этих 14 словах.

27. А.С.А.В. - это аксиома.

28. Скинхеда во время любых акций всегда спасают быстрые ноги.

29. Майн камф - очень хорошая книга. И никому не говорите, что вы ее не читали, потому что уснули на 5 странице.

30. Забейте себе все тело татуировками.

31. Если вы идете по улице обритым налысо, в бомбере, убойных ботинках, на вас значки со свастикой, в руках кастет и на спине имперский флаг и тут вы замечаете А.С.А.В., который с интересом на вас смотрит, не паникуйте. Просто отверните джинсы. И вы сразу перестанете выглядеть палевно.

32. Во всем виноваты евреи.

33. ЗОГ правит миром, по телевизору овощей зомбируют жидосми, на улицах гости чувствуют себя как дома - одним словом, на тебя вся надежда.

34. Власть белым!

35. Завидя вдалеке соратника, ори что есть мочи "Слава России!"

36. В школе на уроках истории всегда отстаивай свою точку зрения. И помни - если училка ее не разделяет - значит она мерзкая жидовка. Так ей и скажи! И еще напиши реферат на тему "Слава Холокосту, которого не было"

37. Запомни: фащизм не пройдет, никогда не пройдет!

38. Фашизм не пройдет, как первая любовь!

39. Фашизм не пройдет, он проедет.

40. Антифашизм вреден для здоровья.

41. Антифа - это не миф, и не призраки, как могло бы показаться. Ходят слухи, что они существуют, их видели, некоторые даже кого-то порезали. Так что обращайся ко всем видевшим, слышавшим, что-либо знающим с просьбами помочь любой ценной информацией.

42. Твоя квартира выглядит следующим образом: при входе должны стоять обтрепанные ботинки со следами крови, на столике у зеркала небрежно брошена бейсбольная бита, черная маска и кастет. В твоей комнате все стены завешены имперскими флагами, свастикой и портретами фюрера. На полках стоят немецкие каски.

43. В твоем компе в качестве заставки может использоваться: 1. Портрет фюрера 2. Имперский флаг 3. Твоя фотка со вскинутой рукой

44. На жестком диске у тебя: 1. МК 2. Гигобайты правой музыки 3. Видео с акциями 4. Листовки 5. Фото и видео со сборов и тренировок. 6. Литература и статьи по теме. 7. Видео с драками футбольных хулиганов. 8. Фильмы про скинхедов (которые снимали жиды).

45. Если ты нс-девушка, то будь готова: носить сухари в кпз, помогать закапывать негров на дачном участке, отстирывать с одежды плохо отстирывающуюся кровь гостей с Кавказа, отбеливать шнурки до белоснежного цвета перед РМ.
46. Когда ты звонишь своему мч, а он долго не берет турбку, то сначала ты подумаешь, что: 1. его уже забрали и допрашивают; 2. он на акции; 3. он в больнице. И только потом тебе придет в голову мысль, что он мог просто не слышать телефон.
47. Всегда и везде устраивай акции: "Белый вагон", "Белый трамвай", "Белый подъезд". Сделай мир белым.

48. Если на улицы к тебе подошли АСАВы с вопросом: к какой оргиназации вы принадлежите и из какой вы партии, прищурьте левый глаз и скажите: "А у нас, батенька, в стране одна партия!". Пусть мент впадет в панику.

49. Когда едешь в метро, не занимай сидячих мест. В последнее время участились случаи нападения на скинхедов банд старушек с тележками в борьбе за сидячие места.
50.Лучше забейся в угол, включи погромче в наушниках любимый "Коловрат" и уткнись в книгу со славянскими мифами.

51.Если ты боковым зрением заметил соратника, вскидывай руку и ори на весь вагон: "Слава России!"

52.Если ты настоящий нс, то твой дневной рацион должен включать в себя: овсянка - одна упаковка, молоко - 5 литров, мясо - не ограничено.

53.Ты должен все время набирать вес. Взвешивайся каждый день и вычерчивай график привеса.

54.Если ты похудел хотя бы на пару граммов, впадай в истерику и кричи: я сдуваюсь.

55.Все время, которое ты не проводишь в нете на пропогандистских ЖЖ и на улице, проводя чистки, ты должен проводить в спортзале.

56.Бокс+штанга - наше все!
57.Качай железо, бритоголовый, завтра принадлежит нам.
58.Вступай в бойцовский клуб!

59.МК - это не московский комсомолец.

60.ЗОГ виноват во всем. Ты проспал зачет, поругался с девушкой, из-под носа ушел автобус - это все происки ЗОГА!!!

61.Начинай все свои реплики с фразы: когда к власти придем мы...
62 У каждого настоящего нс просто обязан быть плюшевый медведь. Плюшевые мишки - наше все. Если у скинхеда нет плюшевого мишки, то скорее всего он - засланец ЗОГА.
63.Если в школе или в институте вас все достали, все обзывают вас фашистом и постоянно спрашивают, как вы можете любить Гитлера, если ваш дедушка против него воевал, то вам ничего не остается, как встать и громко и истошно орать "Зиг Хайль!!!". Напомню правда, что скорее всего для вас это кончится плохо.
64.Написать маркером на стене "Хачи, убейте себя" - это карланство. Тоже самое наклеить в виде листовки - агитация!
65.Носи только правые шмотки, но учти, что менты в последнее время стали очень хоро разбираться в нс-моде.
66.Собери коллекцию значков, снятых с эмо.
67.Когда к власти придем мы, то на месте мавзолея будет построен элитный крематорий для обитателей Кремля
68.Наш футбол - самый смешной футбол в мире, поэтому надо его обязательно смотреть .
69.Настоящие нс не курят, не пью, не употребляют наркотики, не ругаются матом, не спят и не ходят на работу.
70.Настоящие нс патологически ленивы.
71.Если тебе нравится музыка мэо, возможно, ты эмо-наци.
72.Главные мероприятия года для настоящего нс - это РМ и гей-парад. К ним надо готовиться заранее. То есть за год.
73.Так же можно куда-нибудь вступить. Например, в ДПНИ, где тебе на марш дадут барабан с кисточками или в НСО-корпус, где тебе вручат веселые руны и пошлют строить национал-социализм на Марс.
74.Совмещай пробежки ранним утром с раслеклеиванием листовок.
75.Если тебя таки забрали, все отрицай, иначе на тебя повесят убийство Кенни.
76.Не держи на компе или в телефоне имена и номера соратников. Носи все в записной книжке, которую можно быстро съесть, а лучше храни инфу в бритой голове.
77.Проводи активную агитацию! Клей листоки на всем, на чем только можно!
78.Проведи с друзьями дискуссию на тему "В каком случае ты нанесешь больший урон ЗОГУ": халтуря на работе или наоборот, старательно выполняя все задания.
79.Толерантный скинхед - это скинхед, которому все равно на цвет кожи, вероисповедание и убеждения. Он тотально ненавидит всех!!!!!!!!!!!!!!!!
80.Скинхеды могут временно объединиться с реперами для того, что бы побить Тимати.
81.Настоящие нс - милый, добрые и пушистые человеконенавистники.
82.Ходить на акции - это твое хобби.
83.На заставке телефона у тебя свастика или орел.
84.Вещи ты покупаешь в нете.
85.Вагнер - твой любимый композитор.
86.Твоя мечта - это сварить из всех евреев мыло, потом намылить им веревки и перевешать всех негров.
87.Слава России! Слава Руси! Зига Зига ой ой ой!
88.14\88!