вернулась с дачи...
черезчур отлично там отдахнула, что даже забыла...что здесь меня ждет город обмана...
уфф...начинать все снала всегда турдно...
некоторым трудно понять почему я ушла из системы...
кто-то просто забил....
тревожные чувства на душе, ощущение незначимости, ненужности....все есть..всего хватает...
ну ничего...придется справится...впринципе...как и всегда....

а я решила....я все начинаю сначала....
да...мне трудно будет растаться с Ним...трудно будет сменить номер...попращаться с многими, так сказать, друзьями...
хотя....действительно...друзья тоже появились...
но стоит выбрать...определенный круг...
я буду чувствовать себя одинокой....брошенной...
но я пройду и эти состояния...ради того, чтоб *как я говорила ранее* жить и не просто не делать ничего плохого, а делать что-то ХОРОШЕЕ!

Как-то раз...сидя на кухне...моя мама сказала: "Оглянись! за твоей спиной никого нет!"
о как она была права...тогда мы ругались...
я чего-то не поняла в ее словах...
но когда, однажды, я вернулась домой и увидела ее на кухне....я испугалась...
она сидела, держась за сердце...выпиваю одну за одной кружку с Корвалолом...
это было совсем недавно....
я прокляла тот день, когда я узнала все то, что в дальшейшем привело к такому...к тому, что моя мама, почти умерла....из-за меня....
я многое поняла...о многом пожалела...
и поклялась все исправить...хотя бы исправить, потому что вернуть нельзя...
я поняла, что друзей нет...что я их потеряла...
я убедилась, что за спиной, действительно, никого нет...
что...даже те, кто клянется в любви...просто отварачиваются,когда тебе нужна помощь....
не отвернулись только те, кто был тогда...в жизни "до"....но они там и остались...в жизни "до"
я знаю....знаю,что мне не по силах вернуть все назад...хотя я готова ползать на коленях....
я знаю, что не по силам...
но я буду бороться за то, чтоб стать такой, какой меня делали те люди....люблю их...скучаю...
слезы текут...потому...что люблю и скучаю....
по Мишке больше всех...по его кудряшкам, улыбке, по его дивану и шуткам...по его коже и ресничкам...
старалась не вспоминать...забить...забыть...не смогла...
буду жить теперь с этим на сердце...просить прощения?
зачем? я и так изрядно подпортила ему нервы...не хочу напоминать о себе...надеюсь,что он то не вспоминает....
нелдавно чуть не отправила ему смс с извинениями и напоминаниями...чуть не сбила машина, когда писала...так я и не дописала эту смс...
я сама во всем виновата....сама разрушила дружбу...и сделала это сознательно....
потому, что мне было стыдно перед ним...стыдно признаться...а скрывать не хотела...
глупо...понимаю...но это так....

это случилось после того, как меня выписали из больницы...
диагноз: хмм...
комплекс ненадежности, паранойя, алкоголизм, наркозависимость, безумие в продвинутой форме...
ну как можно вообще приближаться к людям???
когда нам некого ненавидеть - мы ненавидим себя!(с)
тогда я возненавидела себя....порвала последнюю связь с прошлой...любимой жизнью...
поссорилась с Мишкой...эта последняя сама страшная ошибка в моей жизни....
жалею ли я?хм.и да и нет...
не сделала бы и не прохавала бы всего, что прохавала за год...
а нашу дружбу храню в сердце....она меня греет, хоть и появляются слезы, когда только вспоминаю....
никогда не забуду...
даже когда будет все хорошо...буду помнить, как я убила кусочек себя...

все, что не убиает....делает нас сильнее!!!(с)

[440x699]