Люди городов привыкли к определенному положению вещей, к привычному стечению обстоятельств.
"После рабочего дня они выходят из своих контор, самодовольно оглядывают дома и скверы, и думают: "Это НАШ город, красивый буржуазный город". Им не страшно, они у себя. Воду они видят только прирученную, текущую из крана, свет -- только тот, который излучают лампочки, когда повернешь выключатель, деревья только гибридных, одомашненных видов, которые опираются на подпорки. Сто раз на дню они лицезрят доказательство того, что все работает как отлаженный механизм, все подчиняется незыблемым и непреложным законам. Тела, брошенные в пустоту, падают с одинаковой скоростью, городской парк каждый день закрывается зимой в шестнадцать часов, летом в восемнадцать; свинец плавится при температуре 335 градусов; последний трамвай отходит от Ратуши в двадцать три часа пять минут. Они уравновешенны, мрачноваты, они думают о Завтрашнем дне, то есть, попросту говоря, -- об очередном сегодня: у городов бывает один-единственный день -- каждое утро он возвращается точно таким, каким был накануне. Разве что по воскресеньям его стараются слегка прифрантить. Болваны! Мне противно думать, что я снова увижу их тупые, самодовольные лица. Они составляют законы, сочиняют популистские романы, женятся, доходят в своей глупости до того, что плодят детей".
Я существую. Существую как этот стол, компьютер, чашка с остывшим чаем, не более того. Я не могу ничему радоваться, наверное, я достигла пика своего цинизма и мне противно от всех людей, которые меня окружают, противно от себя самой. Мне не интересно общаться, ходить куда-то, делать что-то. Все эти пустые разговоры.. Я заставляю себя делать что-то, сама себя веселю, но почему то мне совсем не весело. Я не понимаю людей, которые могут искренне радоваться или тоже притворяются? Совершенные мгновения? Раньше я в них верила. Верила, что есть определенные моменты, что-то вроде дежа вю, даже не моменты, а кусочки мгновений, которые могут просто витать в воздухе, в цвете, в запахе, в звуке... Которые доставляли мне радость. Но сейчас мне кажется, что их нет и не было - это все выдумки. Последние несколько месяцев жила планами на лето, моими планами сделать немного неплохих снимков. Теперь все кажется таким никчемным, глупым. Все делаю "на автомате", без души, без мыслей, поэтому не помню, что было вчера и все теряю... Натягиваю улыбку, но меня самой нет, нет нигде. Самое страшное, что я не могу убежать от самой себя. Покинуть свое тело, т.к. слишком много обязательств в этой жизни я взяла на себя. Я очерствела. Из молодой и гибкой я превратилась в черствый мертвый бесчувственный сухарь, которому не победить... Хотя, была ли я молодой и гибкой? Лишь просветами... ПМС? Депрессия? Но она уже длится слишком долго и теперь стало просто не выносимо. Не знаю, закончится ли все это когда-нибудь....