Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой

* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский:- Ну, что же, демократия есть демократия.Зюганов:- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Идет программа "Сам себе режиссер". Сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:- А вам слабо?

* * *
Город Одесса,двор,крик из окна в окно: Соня мой сифилитик не у тебя. За окном грохот рухнувшего тела,из окна появляется мужская голова:Сколько говорить не сифилитик ,а филателист!!!!!

* * *
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит:- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.- Вот за это ему и спасибо.

* * *
Тысячи перышек на белом снегу...Сотни клювиков, вмерзших в лед...На картине Саврасова "Грачи поторопились".

* * *
-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
-А что близнецы не братья?
-Не всегда, мы вот на пример сёстры...

* * *
Водка по телефону: - Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...

* * *
Ученые создали новый тест на определение уровня IQ .В нем только один вопрос:"Смотрите ли вы Дом 2?".

* * *
Наркоман в разгар вечеринкивдруг вспоминает: "Нада позвонитьмаме и сказать, где я". Набирает номер:-Алло! Мама, где я?

* * *
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

* * *
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

* * *
- Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

* * *
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12-00 надо дома быть.
Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
" Посрала! А кто смывать будет? "

* * *
Женские мысли

- если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

* * *
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХЕРА НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХЕР, что произошло! Вообще ни хера! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

* * *
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы… ну эта… садовником
— ??? аа… ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
_ та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!