Настроение сейчас - где водка?

Меня разрывает на части...от обиды, от злобы, может просто от фальшивости моей жизни, может я притворяюсь? Я на самом деле наверно не такая, какая есть сейчас. Всё изменилось за последнее время, отношение стало другим. Столько сейчас внутри меня и я незнаю с чего начать. Слёзы одна за другой капают из уголков моих глаз. А может вообще не стоит ни с чего начинать? Может как раз наоборот - стоит всё закончить? Что бы это ни было - плохое, либо хорошее, стоит наконец-то решить что мне нужно и нужно ли мне что-то вообще! Хочется удалиться из прошлого и стереть будущее, что бы не знать никого, не знать этой любви, функция которой состоит = (счастье)в квадрате, делённое на слёзы + соль на раны и умножить на непонимание. Интересно, что получиться из придуманной мной только что формулы?? И можно ли нарисовать график? Скорее всего функция идёт на убывание и это очень плохо, потому без этого человека я не хочу существовать! Он как наркотик, вроде иногда зачем-то пытаешься себя остановить, говоря под нос "остановись, ибо дальше будут хуже последствия и сложнее бросить это грязное дело", но в то же время понимаешь, что без этого кайфа вкушения героина ты не сможешь. Я сама выбрала счастье, которое основывается на соле и крови, и это МОЁ!
Я почему то всё время очень наивна и думаю, что он обернётся, вернётся и сделает всё против своих принципов... но так не происходит, и приходиться убивать в себе наивность влюблённого существа и каждый раз окунаться в реальность, будто котёнка тыкают в его мочу! (с этим охарактеризовывается моё состояние выхода из транса в реальную жизнь). Эх..щас бы водочки и запереться где-нибудь одной, что бы никто не тронул...
но мне надо сейчас взять и что-нибудь написать, потому что я знаю, я уверена, что так продлиться ещё долго, и мой телефон, моё ICQ будут молчать ещё долго... поэтому что как всегда ну конечно же я виновата... Скажите мне, если я фальшивлю..но мне хочется поменять паспорт, имя, фамилию, очество, лицо, душу, гражданство, адрес, город и всё, ВСЁ что связывает меня с ним (думайте сами - с городом или может кем-то...потому что я сама ещё незнаю, что хуже).
Но у меня нет силы воли сказать наркоте "нет", хотя я и не хочу. почему? - незнаю. И не знаю грустно ли это или нет. А ещё не хочу что бы у меня вообще было день рождения...я не буду его справлять, в этот день я закроюсь (не важно где - ванная, туалет или комната) и буду сидеть там, в темноте, с завязанными глазами, колачиком и в уголке...не хочу что бы оно было...
Да и не важно всё это, это всё всего лишь слова, требующие водки, но у меня её нет, да и как назло - не хочется пить, только лишь ещё раз ширнуться по вене.

*** Слёзы всё ещё стекают по щекам, и уже создали маленькую лужицу на столе, её стоит лишь промокнуть салфеткой и забыть всё что было и будет. "денег на наркотики" скоро перестанет хватать...но я его люблю, и не хочу ничего предпринимать, а всего лишь, что бы меня несло течением по реке в своё русло. А так у меня всё оч хорошо)))