Настроение сейчас - угнетённое, как у пиздецпоследнего мудака!

понесло....
Рутина...РУ-ТИ-НА! всё: все отношения, всё что было, всё, абсолютно - превращается в рутину... Надо с этим что-то сделать...Почему,сукабля,так получается? Ведь казалось бы - (пока нет родителей) живём вместе, всё прекрасно, он ко мне приходит как домой...и такая семейная идилия...ВОТ! мне не нравится слово СЕМЕЙНАЯ. ещё его отношение ко мне изменилось, для него совсем незаметно, он сказал, что я говорю пред, а я то чувствую, я то, блядь, человек, и не просто - я - девушка, чувсивующая и понимающая всё что происходит. Ему нужна семья. Я хочу - отношений - но это две совершенно разные вещи. Мы совершенно разные, я изменилась, но я совершенно не могу понять того, что щас происходит. Может он не для меня? А я не для него? А может мне надо оборвать руки за то, что я ТАКОЕ пишу?? Он даже не захотел со мной об этом поговорить, отвернулся и уснул. Может он ничего не понимает...или не хочет понимать? Или просто живёт сам по себе? ДА! Вот после того как он ко мне переехал, первые 2-3 дня - всё прикольно, а потом мы как буд-то в браке уже 40 лет, уже почти ненавидим друг друга и уже ничего не осталось. Наверно это пиздецкакойсукин кризис, обзывемый ПМС! Но я пишу то, что чувствую, то, что щас происходит. А ещё я щас чувствую жуткое головокружение, помутнение рассудка, ком в горле и тошноту..фу. Никогда не думала что буду чувствовать себя так мерзко( *плачу* (а он даже не заметил, или сделал вид, что не заметил.

Как то мы начали разговаривать о машинах, я сказала, что : "...пожалуйста, возможностей много, зарабатывай и живи в своё удовольствие...", на что он совершенно серьёзно и вообще практически без эмоций ответил :"Если я буду жить в своё удовольствие, то у меня будет своя квартира, и я буду жить только один!..." ..... а когда то он говорил, что я дала ему жизнь, смысл жизни...и так далее... Мы последнее время не разговариваем о НАС. А может уже никаких НАС и нет и впомине? что, конец?

С одной стороны - чёртик на моём левом плече - я устала! Он не хочет меня понимать, последнее время, и помоему действительно изменился, и я уже ничего не хочу. Хочу броситься в пропасть, в неизвестность с криками - БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ! ХВАТИТ! И ПРОЩАЙ...
С другой стороны - ангелочек на моём правом плече - звучат слова в половинке мозга (а может в четвертинке, или одной шестой его) - а вспомни как всё было, ведь вроде хорошего было намного больше...или нет? ведь ты его любишь! Или навязала себе эти слова? Не бросай, пожалеешь, подожди...немного...совсем чуть-чуть, скоро всё решиться само!

Надо поговорить. СРОЧНО! иначе всё полетит к чкртям и тогда уже придёться искать смысл жизни уже мне...в чём-то или в ком-то будет уже не важно, лишь бы я не искала его на дне какой-нибудь реки или на расчерченной белой линией доожной полосе под калёсами хотя бы чего нибудь...
Я не хочу ни о чём думать...Я хочу спать..очень. Утро вечера мудренее, надеюсь что завтра всё изменится, иначе тогда лидирует чёртик на левом плече...а я сама, Я САМА, этого не хочу.