Вот знаете, дорогие мои, думала, хер с ним – пусть всё уйдёт
в прошлое вместе с болью и обидой, а по истечении нескольких недель вдруг
поняла, что без изложения своих чувств на бумагу (пусть и виртуальную), не
отпустит эта херь меня….у меня это с юной молодости – если что-то гложет: на
бумагу его, в мир так сказать, а там, гляди попустит. Но это не совсем тот
случай. А сподвигло меня на написание этого эссе общение с одной ахренительной
красоты (как внутренней, так и глазам доступной) барышни, при том, очень
молодой. Вот сидели мы с ней сегодня пили шампанское, обсуждали наши женские
приключения. И вот в конце вечера, сникла она как-то вся, вроде силу из неё
выпили. Спрашиваю: «Что случилось, зая?!» И вот мне эта яркая, очень
сексуальная, стильная, умная и не по годам повидавшая в жизни девочка говорит,
убитым голосом: «У него отключён телефон….» ….и всё…нет той яркой, стильной,
сильной и т.д., а сидит передо мной что-то невразумительное (как яйцо в смятку)
и самое страшное….серое и потерянное существо!!!! Вот в момент я увидела это
превращение! Страшно, дорогие мои, страшно! Я не против любви – только за,
двумя руками и (конечно-же) ногами! Но это…

Я увидела в ней себя – подавленную, придавленную, какую-то
зажатую что-ли…не знаю, как правильно вам объяснить, но в то-же время, всю прям
изнемогающую от «шаленого кохання», пиздец! Я верю, что всё, что с нами
происходит, все встречи (даже очень, типа, случайные), всё это неспроста, всё в
нашей жизни наполнено знаками и предупреждениями. И сегодняшняя ситуация меня
аж протрезвила – еееебать, куда я смотрела, как могла допустить мою жизнь до
такой развязки??? Наверное, так нужно было. Я даже более, чем уверена, что не
случись в моей жизни такого кол-ва дерьма, я так бы нихрена и не поняла! А теперь, мои «потрясающие наблюдения» (а опыта у меня ой-ой-ой….), итак…

Я не собираюсь тут долго вещать с броневичка, с зажатой
кепкой в руке, просто, может кто-то прочтёт и поймёт, что не он один такой
долбоёб, что оказывается есть еще люди с ай-кью выше 140-ка, тоже попадающих в
такую-же жопу…иногда это придаёт какое-то чувство не то, чтобы уверенности, но,
небезысходности что-ли. Короче, пишу для себя, а если кому-то понадобится и
поможет – я буду просто счастлива!

Так вот…живёшь ты себе, горя не знаешь, весело и беззаботно,
леХко перепрыгивая с кочки на кочку бытия. И всё у тебя вроде-бы хорошо, и с
бабками (есть всегда), и с друзьями, и в семье всё тьху-тьху-тьху. И есть
мужчины, которые тебя любят, ты их какбэ тоже, но как-то не так. Но вот не
хватает чего-то, и вроде люди порядочные (только потом, с возрастом начинаешь
ценить это качество чистоплотности моральной), но чё-то всё-таки не то…и
маешься, и ищешь, и делаешь мало того, что много всякой херни, так еще и людям,
которые тебя искренне любят (для кого-то ты первая любовь, а для кого-то,
наоборот, последняя) причиняешь столько невыносимой боли, что просто пиздец! Но
ты же в тот момент ни о чём таком не думаешь, для тебя это всё не
по-настоящему, для тебя это просто поиск…а разбитые и растоптанные души ты
просто не замечаешь – тебе же не больно в этот момент, ты поглощён поиском
«того, единственного, и неповторимого», сметая на своём пути всё чистое,
светлое и по-хорошему невинное… И как-то ночью, запивая, коньяком «своё
уникальное горе», просишь «Г-ди, не могу я больше жить в этом болоте из
айсбергов, дай мне огня, дай мне сумасшедшей любви такой, чтоб чертям в аду
было жарко!», и истово так просишь, по-настоящему, потому что, это и, правда,
не те мужчины, не те, за которыми и в огонь, и в воду…хорошие, честные, добрые,
любящие, но не те…

Ребята, бойтесь своих желаний – они сбываются! Хотела
девочка огня – получите, распишитесь! Только вот, выдали без огнетушителя. В
первое время думаешь – херня! Это же всеобъемлющее счастье – вот оно,
наконец-то! Столько лет ждала! Ну не бывает идеальных, сама же тоже не без
изъянов, со временем притрёмся! Хуйня, мы всех победим!!!! Именно так, и именно
с таким вот настроением. И начинаешь «притираться»…Сначала тебе хочется
нравиться и подходить под фантазийные мечты твоего «кахання» внешне (слава
Б-гу, меня почти минула эта участь, я не отрастила плохие волосы, и не засунула
себе по пару кг силикона в сиськи – просто денег таких не было, а волосы у меня
и правда херовые и тонкие, а сопли я никогда не любила), но зато со временем я
перестала расстраиваться из-за лишних нажранных килограммах, отложившихся у
меня на заднице, талии, ногах, короче – везде. Потому как, мой «мужчина» был из
Израиля, типо, восток, еби его мать – и он всегда говорил, что то, что он имел
счатье ебать по приезду – это просто «суповой набор», а хорошая жопа – это наше
всё. К вопросу внешности и к чему это всё привело я вернусь позже.

Дальше, на мои постоянные вопросы «милый, а почему ты не
говоришь, что я у тебя красивая?», он как-то ответил «Ну, зачем звезде лишний раз
напоминать об этом?», типа, корона головной мозг сдавит…Ладно, думала я,
мальчик молодой, комплексует, бывает…проехали. И вот, ты незаметно для себя
«проезжаешь» очень много важных для себя вещей, «притираешься» как-бы.И спустя какое-то время, ты однажды смотришь на себя в зеркало и охуеваешь:+15кг веса на рост 1, 57, ты сама себе не просто не нравишься – ты себя ненавидишь, а «любовь» твоя, глядя на твои внутренние (а иногда и достаточнообозримые истерики перед шкафом, когда ты ни во что не влазишь), сладким,медовым голоском говорит «Девочка моя, я тебя люблю любой, мне не важно как ты выглядишь, сколько тебе лет, и есть ли у тебя целлюлит – не загоняйся – тылучшая!!!! Я же к тебе аж из Израиля приехал, мы столько с тобой пережили,разве внешность это важно?!». И ты успокаиваешься, глядя в любимые и такие родные глаза…но…подсознание яростно пытается сопротивляться и напомнить, что да, блядь – для тебя внешность важна, что ты, ссука, всю жизнь борешься с возможным лишним весом (наследственность), и что да – ты охуенная, умная,яркая, искрящая, и что да, у тебя до хрена БЫЛО друзей, а теперь ты превратилась в жабу, искрить ты предоставила какой-то кукле с маслянными глазами, с одной стороны выполняя роль мамочки, а с другой – послушной доци! Страшная картина - полное растворение! Никогда бы в жизни не поверила, что СО МНОЙ, такой сильной, такое может произойти!!! И всё бы ничего, если бы вот этот «музчина» действительно так думал и чувствовал) Неееет, делалось это спецом, пытаясь уничтожить во мне личность, растоптать и размазать. Страшно, реально страшно…чувствовать, что тобой манипулировали, как марионеткой – а ты же вроде совсем не дура, далеко не дура, блядь, как же можно было этого не видеть? Непонятное и необъяснимое чувство это «любофффф»)))))))

И вот, по истечению почти трёх лет я наконец-то нашла в себе силы разорвать эту больную, ненормальную и убивающую меня изнутри связь. Я учусь воспринимать жизнь по-новому, с тем, что я - ЦЕЛЬНАЯ и САМОДОСТАТОЧНАЯ личность. И благодаря тому, что в это время мне приходят ответы на мучавшие меня несколько лет вопросы - я восстановлюсь очень быстро. А есть не такие сильные и бешенные люди, вот им будет тяжело. Я к чему веду всё это: влюбляйтесь, любите, наслаждайтесь этим великолепным чувством, только...не забывайте, что вы - ЛИЧНОСТЬ со своим уникальным внутренним миром!!! Не растворяйтесь в ваших партнёрах, а дополняйте!!!
Спасибо тебе, Эльдар, за твои, пусть и ненарошные, но очччень важные для меня уроки – я никогда их не забуду! Спасибо тебе, Александра, за то, что донесла до меня то, что я не могла увидеть, и дай Б-г тебе сил. Спасибо тебе, Г-ди, за то,что несколько раз отводил мои руки отстрашного греха! Спасибо всем моим друзьям-подружкам-сёстрам и мамуслику за то,что все эти годы вы выслушивали мои всегда безумные истории о моей жизни, и как в очередной раз после воссоединения вы всё равно продолжали меня любить,несмотря на мою явную увечность)
Ну, где-то так)
Я вернулась!
П.С. и, кстати, я лишилась плюс пятнадцатити кг)))
[524x700]