29.07.10
День рождения моей мамы.
Эльдар купил тест
Две полоски...почти сразу-же...
Первое ощущение – шок и слезы. Не могу объяснить почему слезы (наверное, гормоны))) Целый день ходила прибитая. Порадовала реакция Эльдара ”Девочка моя, мы беременны! Ничего не бойся, у нас все получится! Я буду тебя беречь и защищать. Все будет отлично!” – мне бы его уверенность.
Решили на следующий день повторить тест.
П.С. 19 лет назад в этот же день я стала женщиной, знаковая дата...
П.П.С. за пару дней мне приснился сон: я видела в небе около 8-ми разноцветных и ярких лун (одно из сумбурных объяснений было – кто-то из вашего ближайшего окружения станет матерью, во как)

30.07.10
Тест № 2 – результат положительный.
Ярковыраженный шок прошел, наступило время сомнениям: а может ошибка?
(ну да – сказал Эльдар и многозначительно посмотрел на мою грудь, уже наверное 4-го размера).
Странное чувство, я ждала этого события очень много времени – не год, не пять. А тут от любимого и любящего мужчины моей мечты у меня будет малыш!, чего же нет всепоглащающего чувства СЧАСТЬЯ?! Мне казалось, что ЭТО я должна буду чувствовать, чувствовать, что во мне уже есть другая жизнь, нет, не ощущаю. Интересно, это нормально? Хотя, кто бы говорил о нормальности?))))
Было принято решение пока не ставить в известность родных, как можно дольше. Не хочется, сразу же попасть в область нездоровой опеки и советов как жить дальше – хотя, сделать это все-равно прийдется.
Решили как можно быстрее заработать денег (пока возможно, вдвоем).
Ездила, говорила насчет работы – 3-го выходить. Посмотрим, надеюсь, мой позвоночник это выдержит. Должен!!! Деньги нам оччень нужны.
Эльдар попросил пока не думать о глобальных вопросах: как будем жить в двухкомнатной хрущевке впятером, куда, блин ставить кроватку, как я буду рожать с переломанным позвоночником...

31.07.10
Мне страшно.
Эльдар успокаивает, любит, сдувает пыль и целует пузико. Это успокаивает и радует.
Сомнений уже нет.

01.07.10.
Прочла в сети, что на этой стадии развития, малышенок размером с рисовое зернышко и в нем уже заложены такие данные, как цвет волос, глаз, фигура и даже творческие наклонности! Ахренеть – зернышко, а уже творческая личность с красивыми зелеными глазами. Прикиньте, мальчишка с волосами цвета нефти и зеленые глаза! А? То, что манюня наша будет очччень красивой – однозначный факт! А умной! А творческой! Обалдеть!!!
Эльдар называет его Зернышко и целует по 20 раз в день (может меньше))))), уже перетягивает на себя приготовление холодного чая с лимоном, контролирует (с 29-го) кол-во выкуренных сигарет и очень серьезно относится к моему самочувствию (в том числе и психологическому).

02.08.10
Кстати, если мы все правильно посчитали – малышенку уже где-то месяц. И никакого намека не было, вообще! Ни токсикоза, ни обжираловки – ничего. Кроме растущей груди. Очень надеюсь, что вся беременность пройдет так-же тихонько и приятно (где-то же мне должно повезти)))).
Завтра на работу. Гос-ди помоги мне! Чтобы не было больно, чтобы было комфортно, чтобы было денежно! Аминь!

10.08.10
Сегодня ровно неделя моей трудовой деятельности.
Каждый день описывать события не было сил, поэтому буду восстанавливать картинку.
В первый день я не просто приползла уставшая в десять часов вечера, нет....организм орал дурным голосом, как девственница, которую насиловали 20 здоровых негров (простите, афроамериканцев) на протяжение 5-ти часов...Было очень тяжело, болело все – шея, спина, ноги, по-моему, даже ушные раковины и те плохо себя чувствовали.
Приняла кое-как душ, Эльдар накормил отварной курочкой с овощами (мальчик САМ ее для меня делал), посмотрели серию Сопрано и меня вырубило.

Последующие дни мало чем отличались от предыдущих.
Правда, на пятый было ну очччень жарко, температура была около 45-ти, в какой-то момент поняла, что если не пойду и немедленно не засуну голову под кран, увижу я дали небывалые и красочные...попустило, слава Б-гу.

Очень радует и трогает забота моего Солнышка обо мне и Зернышке)))
Нас кормят вкуснейшим куриным мяском, свежими овощами, сахарными дынями, виноградом, орехами, любят, массируют ножки, целуют пузик и сдувают пыль)))

Да, работа очень сложная в физическом плане – часто тянет то животик, то спинку, то лапки стонут громко, но...я знаю ради чего я пашу, самая сильная мотивация, дамы и господа – материальная. И я вижу результат моей пахоты, и он меня радует.
Наверное, я достигла такого уровня внутренней гармонии, что для меня не важен престиж места работы, важен процесс, доставляющий удовольствие и результат.
В воскресенье – мой выходной, мы с Эльдаром пошли кушать суши – так сказать впервые приобщили Зернышко к этому чудеснейшому изобретению кулинарии)))
Нам понравилось очень) Я надела новый купленный костюмчик с брюками-алладинами – красивая была до слез)

Вчера было решено начать активно искать врача, и сделать первый визит – есть несколько вопросов, просто хотим убедиться, что все идет хорошо.

А, забыла описать момент объявления этой радостной новости моим.
Присутствовали мама и старшая сестра Ксен. Прослезились обе, заулыбались, мои вы хорошие))))) Эльдар не дал насладиться моментом – токнул спич по поводу того, что, мол, вы рожали и воспитывали детей очень давно, с тех пор все изменилось, а у меня, мол опыт свежий, и, короче, я супер-папа и супер-муж, поэтому лишний раз не стоит рассказывать нам, что и как делать – только, когда мы сами обратимся за советом. Крут, чувак, до невозможности))) Мама попыталась обидеться и расплакаться, но Ксен-умничка с моим участием погасила эту вспышку манипулирования. Мамочка очень хорошая и я ее люблю, но, есть вещи, которые меня раздражают, а мне не хотелось-бы лишний раз закипать – хочу, чтобы Зернышку было комфортно и уютно в пузике.
Инесса (мама Эльдара) обрадовалась и сказала, чтобы рожать приезжали в Израиль – знала-бы она как мне этого хотелось-бы...Но, пути и замыслы Его непостижимы)))))

12.08.10
В этот день я работала сама, нагрузка, конечно, была, но и живот тянуло сильнее обычного, было нехорошо. Я решилась дождаться шефа и уйти домой. Она приехала к вечеру. К тому моменту мне уже было плохо. Началось кровотечение. Прямо в общественном туалете, хорошо, что аптека рядом. Купила обезбаливающие, выпила – поняла, что они действуют, как витаминки. В полном ужасе (пришлось крепко взять себя в руки – люди кругом, не хотела устраивать показательную истерику, а именно этого больше всего и хотелось) я словила машину и поехала домой. Дома мои уже звонили знакомой гинекологу, консультировались. Когда приехала, все успокаивали, мол так бывает, мол, все будет хорошо. Записались к врачу на следующее утро, на УЗИ. Ужаса не было предела. Особенно после слов врача оп телефону после моих описаний произошедшего: по всей видимости, это самоаборт!
Ночь прошла кошмарно.

13.08.10
Мы у врача. Она делает УЗИ и говорит: очень странно, но плод здоров и целехонек!!!!
Я счастлива! Но не надолго. После осмотра, она продолжает вещать: на таком раннем сроке после угрозы срыва практически невозможно сохранить беременность ”вы будете ее сохранять? Или лучше сделать аборт?” Я охуела! Конечно будем!!! У меня первая беременность в 34 года! Мы уже его любим и живем вместе с ним и для него, просто так взять и выбросить ЕГО?! Врач прописывает наименований 9-ть таблеток, уколов, свечей и резюмирует: не факт, что все эти препараты помогут ему закрепиться в животике, может такое случится, что через десять дней УЗИ покажет, что плод не развивается, вот тогда однозначно прийдется чиститься...а пока жесткий постельный режим и покой.
Пока ехали домой, все в слезах и кошмарах, пришла боль. Она была такой сильной, такой сумасшедшей...еле доползла до квартиры. Боль была на протяжении пяти часов! Это был ад! К вечеру попустило. Все это время Эльдар делал по дому абсолютно все! И еду нам готовил, и убирал, и уколы колол, и свечи ставил. Мы очень хотели, чтобы манюня зацепилась и укрепилась. Дурные мысли гнали вон. Пила активно валериану, чтобы не психовать и не нервничать Зернышко.

16.08.10
Подкинуло меня в пол-восьмоо утра. Пошла в туалет и поняла – пиздец! Пиздец нашим надеждам, пиздец нашему малышенку! Сидела в ступоре на балконе и не могла понять – за что мне это все?!!!! Как можно было дать ЕГО и забрать через полтора месяца, тогда, когда мы ЕГО уже любили, разговаривали с ним, целовали его?! Что за жестокая изощренность?!! Неужели я до такой степени гнилой человек, что даже манюню у меня забрали??? Неужели я недостойна стать матерью любящей и хорошей?!
Мы таки пошли к врачу, и мои опасения ужасные подтвердились...
Мне было очень плохо и обидно. Вернее, нам было так. Эльдар находился, естественно, рядом, и всячески меня поддерживал. Да он и сам, солнышко мое, был в разорванных чувствах. Мы очень хотели его, нашего малыша, но, видать, у кого-то были другие планы на этот счет!

Несколько дней то слез, то ступора, то состояния ужаса...
Женщины близкие мне говорят: все будет хорошо, восстановишься, окрепнешь и спокойно выносишь ребенка. Но люди! Это очень страшно – сознательно пойти на следующий такой шаг! А если наши планы с Ним опять не совпадут?! Второго раза повторения этого кромешного ада я не хочу!
Но...как говорят, жизнь продолжается, хотя без Зернышка она не такая красочная и яркая...