Например, сегодня, выходной прошел с толком.
Жена, например, только один фингал получила.
А тесть - так вообще чуть челюсть вставную полравил и дальше пошел.
Как и не было ничего.

Ловили мыша.

На самом деле - поймать мыша (одна штука) - несложно. Авторитетно заявляю, что в прошлом году ловил мыша в кулак простым несложным упаданием со стула.
Нет, не кусается сначала (первые 0.3 сек).
Да, серится.
Да, потом кусается.
Нет, не так уж больно. Путем воспитания "по роже пальцем рраз и еще, суканекусайсянна!!!" приводится к состоянию спокойного охерения, после чего выкидывается в торце огорода с размаху.

Предложил, конечно, жене его в банку нахер и залить водой - а потом на компост. На удивление одобрила. Благо летом было. Перед банкой свернул ему аккуратно шею, утопил, поглядели на плавающий трупик (я пальцем потыкал - утоп), кинули в компост. Это было летом.

Ан тут мыша, значит, озверел.
Сидим, значит, вечером, интернет глядим - на кухне шуршит. Шуршит деловито, безкомпромиссно. Заходим с женой - и что видим? - животное мышь тащит из мусорного пакета кость говядины. Сопит, надрывается, кость-то весит его раз в три раза больше. Но увлеченно так, и смотрит на нас, будучи пойманным, с укоризной.
Жена сразу ему по голове ультразвуком - нна! (то есть ореть дурным гласом)
Я по нему сразу норовлю ногой попасть - нна, топ, топ, топ.
Ну и чуть припал к полу, старась схватить мыша.

Видимо, мыша возомнил себя домашним животным, думаю так. Через это не боялся никого.
То, что ето мыша видно сразу., крыса - она другая.

К мыше вообще отношусь положительно - ибо она, сука, добротная.
Картошки, например, не пожрет всю. Аккуратно обкусаеть. Вырезал закусы - и жри сам.Гадить посреди прохода - не станет.
Мыша - она как "пинджак" во всех войсках - без сильной припертости, вот прям под яйки припертости - гадить не будет. Радуйся, если мыша рядом.
Опасайся - крыс.

Опасайся крысы.
Это жадное, дурное животное. Лучше сто мышей, чем десяток крыс..

Тесть решил, что у нас - крысы.
Первым делом приволок патентованные канадские мышеловки с клейкой лентой, вытянул их по кухне, вляпался сам два раза, еще разок вляпалась жена, когда открывала холодильник. (я не вляпался просто потому, что спал, хорошо хучь меня с инструкцией потом жена ознакомила вечером) Ночью туда все же вляпалась мелкая мышь Это, правда, тока я видел. Пошел водички с похмелья попить, пищщщит!. Аккуратно, по инструкции высвободил мелкого мыша нахер, сентиментально сунул ему ещё чуток шматок курицы, мышонок полетел мне по руке и где-то в кармане джиновой рубашки застрял.

А я, пьяно положив огрызки мышеловки на пол, пополз спать.
С мышом в кармане.

Жену, конечно, успокоил.
Ну, когда понял - откуда по ней стало ползатье ето... ЭТО!!! А!!
Это она спит в ночнушке, а я - так как холодно - в рубашке. Джинсовой.
Отхватил, конечно, два по роже - с левой и с правой от жены.
Перетрясли постель еще. Мыша не нашли.

Да, так про тестя и жену.

Они мыша ловили. Ето я виноват. Заварил себе чаю, отнёс в комнату рядом, ну и отварной пакет кинул в раковину через два метра - все равно я там занимаюсь уборкой, раковину и прочие отходы я убираю. Тесть увидел метнувшийся в раковину силуэт, тут вижу, охотничий инстнкт сыграл, схватил доску разделочную и отлично ударил плашмя моей жене по роже. Метился, конечно в раковину. Она, жена, как раз смотрела в раковину - чего мол ето в раковиу-то упало?! Ну и получила в левый глаз.

Хорошо так упало.

Смолчала жена. Злобно поглядела одним неподбитым глазом на тестя и тарелкой кааак двинула ему в рот.
Тесть прям даже сел на джопу. С такого-то удара.
Ну и, на автомате чуть не закатала в висок тестю со всего маху хорошую плюху. Хорошо остановил. Нет. Вру. Плохо, что остановил. Сам получил в попу втык и отлучение от тела на месяц.

А мыша так и не поймали, все мышеловки помяли.

Джереми Кларксон: все проблемы на дороге - от идиотов


--------------------------------------------------------------------------------
Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд.

Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города.

Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.

И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...

Как это было


--------------------------------------------------------------------------------
Господь сидел перед арифмометром и лихорадочно крутил ручку. Не до конца вынутый из небытия арифмометр постоянно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал ответы в виде нескольких вишенок, слив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда.
— Ваше Творчество, — возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, — тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает!
— Тигр, тигр... — Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. — Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть?
— Есть, но совсем немного, — затрепетал крыльями ангелочек. — Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас.
— Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся?
— Пять найдётся.
— Итого примерно пять тысяч калорий. Хорошо, клетчатки много, будет чем желудок наполнить. Это раз. Дыни?

— Тоже только пять, — ангелочек почему-то покраснел и незаметно облизнул губы.
— Тигру. Итого чуть меньше половины рациона. По пять баклажанов и авокадо. Ещё три тысячи калорий. Две связки бананов, штук по семь — тоже три тысячи. Восемь груш.
— Груши закончились.
Господь оторвал взгляд от цифр и исподлобья уставился на ангелочка. Тот поёжился, глаза его забегали. Господь забарабанил пальцами по арифмометру и сказал "Кгхм".
— Хотя нет, я вроде видел в одном закроме как раз восемь штук, — нехотя сообщил ангелочек и скривился.
— Тигру, — лаконично распорядился Господь. — И ещё триста пятьдесят граммов сыра. Сыр, если кто-то не понял, тоже тигру. Вперёд.
Ангелочек поджал губы и исчез, оставив после себя в облаках две огненные дыры в форме ступней. Господь мрачно усмехнулся и опять углубился в таблицу.
— Ваше Творчество! — возник перед ним очередной ангелочек. Он был гораздо смуглее первого, с тёмно-серыми крыльями, на голове торчали белые антенны эфирного приёмника, в своё время выклянченного у Господа дружным ангельским хором.
— Кто? — перебил его Господь.
— Волки.
— Волки... Четыре тысячи калорий в сутки на особь. Сейчас... Сейчас... Да что ж такое, опять заело... Ага... Значит, так: семь морковок, килограмм гороха, два кило абрикосов, полтора кило черешни и горсть арахиса.
— Фруктов нет, — рассеянно проинформировал его ангелочек, заканчивая лепить из облачного отростка нечто приятное на вид, но явно неприличное.
— Как нет?! — ахнул Господь, чуть не уронив арифмометр.
— Ну так и нет, — пожал плечами ангелочек. — Последние две связки бананов только что забрали. И арахиса тоже нет. И овощей осталось самое большое на одну кормёжку. Ваши твари сожрали всю полезную диетическую пищу. Доставайте из небытия очередную партию.
— Ты что, думаешь, небытие у меня бездонное, что ли?! — зарычал Господь. — Там уже нет фруктов! Ничего не понимаю, — огорчённо проговорил он, опускаясь в мягкое облачное кресло. — Куда делись фрукты? У меня же всё было рассчитано, даже небольшой запас должен был остаться!
Ангелочек скорчил недоумённую гримасу, отвернулся, цыкнул зубом и выплюнул клубничную косточку.
— Только на дереве познания и зла несколько яблок осталось, а так — всё.
Господь тяжело вздохнул.
— Лети к людям и под любым формальным поводом удали их из Сада. Не надо им видеть того, что сейчас тут начнётся.
Чернолицый ангелочек лихо козырнул и спикировал вниз. Господь одним движением руки отправил арифмометр в небытие, подошёл к краю облака и посмотрел вниз.
На живописном лугу беззаботно пасся ягнёнок. Невдалеке отдыхал после сытного обеда лев; вокруг его морды были разбросаны тыквенные и дынные корки, раздувшийся живот тяжело вздымался и опадал. Рядом на брюхе лежала львица и внимательно следила за ягнёнком.
В глазах хищницы медленно загорался нехороший огонёк.

флексография
информационные киоски
дизельные генераторы
сувенирная продукция
мультиспорт