Всё неплохо на самом деле.. В универе пока нелегко ибо я болела на ротяжении какого-то времени. Мои друзья рядом. Я люблю их.
Личная жизнь?.....прекрасно, блять!...
Не буду в конкретику уходить. Поток мыслей. Бывших и настоящих.....

от 19 октября:
Я его чувствую. До самых мельчайших тонкостей. У нас до сих пор сходятся мысли. Странно так... Никогда у меня такого не было. Наверно поэтому я не могу его отпустить. Да и он не собирается уходить. И, Господи, не поверите КАК же я этому рада!! :))
Я знаю когда он думает обо мне, когда ему плохо, когда он больше всего на свете хочет мне написать. Привязался. И я..
Началось всё ещё 2 недели назад. И всего за столь короткое время я поняла - я без него, как без Солнца (хоть солнце я и терпеть не могу). Душевно опустошена. Всё вокруг напоминает о нем. Даже мой кот.....
Да.. я смогу без него жить, но мне будет очень плохо. А с течением времени боль бы ушла, но в памяти остались бы самые сладкие воспоминания нашего случившегося, но не раскрытого.. воспоминания, которые всегда бы вызывали боль, ибо это что-то, что так и не случилось, о чем мы оба жалели бы..
просто я знаю, что будет, если не будет "нас"...

от 11 ноября:
Всё. ушёл. удачи..

от 12 ноября:
Дышать легче.

от 13 ноября:
Сегодня хуже. Сегодня режет внутренности...
Поход в кино не помог. Нет адреналина. Вроде ужастик. Толку мало.
Не хорошо. Не могу...
Снится мне. Визуализирую слишком много. Везде он. Не могу...
Хоть бы не депрессия. Я даже толком злиться не могу на него. Это даже не то, что "скучаю". Мне как будто ампутировали часть тела. Ты постоянно думаешь об этом, у тебя теперь этого нет и тебе не хватает. Отсутствие этого тобой всегда осознаваемо, потому что нельзя не заметить, например, отсутствие руки или ноги. Сравнение страшное.
Боль не снаружи. Внутри..
Значит, ампутировали какой-то жизненноважный орган.
Я умираю? Правда? Медленно, но верно.
Наверно, какая-то важная вена лопнула. Главная. И теперь кровогонный аппарат не получает достаточно крови.. И та, в свою очередь, распространяется по организму нестандартным путем, заполняя все органы до краев. Чересчур сильно. Становится больнее.
А кровогонный орган стучит с силой давления танка на землю. Если не сильнее..
Вдыхать тяжело....
"Хрип. Стон, - Он. Он..."


от 14 ноября:
Сегодня легче. Не снился. Меньше думать! И будет лучше!!
Не уподобляться ему, многодумающему с отсутствием того мыслительного органа. Легче лишь потому, что погрел мое сердце его вчерашний статус в контакте, связанный со мной.
Думает обо мне всё таки. Греет недолго. Приступ неожиданной теплой радости.. сплёвывешь потом эту горечь, накопившуюся в гортани, закрываешь глаза и слушаешь, как сердце предательски перстукивает все окружающие звуки.
Надо же было ему меня так зацепить своими необычными необычностями.
Слюнтяй!!!
Придёт - не пущу!!!! Хватит! Не пущу! Не прощу!
Люблю...
Прощу... Знаю, что прощу.. Но до последнего буду кричать об обратном.
Я - тряпка! Фуууу....... Тошнит от самой себя. И от таких слюнтяйских мыслей!
Нет!! Не пущу!! Нет.... Не прощу....
[299x416]