Настроение сейчас - так себе

Вчера пожалуй что-то
щелкнуло во мне и я по-настоящему взялась писать о том, что происходит
в моей жизни. Я не знаю чем все это закончиться и о чем буду писать
завтра. Это не важно. Важно то, что писать – это значит осознавать то,
о чем пишешь. Так наверное легче будет понять что происходит внутри
меня. Я иногда понимаю, что вот уже три месяца в моей жизни какой-то
переломный момент. Все постепенно влились в этот ритм новых мест, новых
людей… А я не могу. Не могу привыкнуть к новым друзьям (хотя очень
стараюсь и хочу), не могу привыкнуть к новому месту жизни, а главное не
могу привыкнуть к одиночеству. Месяц назад мне показалось, что появился
человек, который меня спасет. Но оказалось, показалось… Затем стало еще
холоднее и темнее в моем мире. Стены квартиры стали давить как клетки…
Мой разум отказывается видеть что-то хорошее… Мои мысли не хотят
радоваться. Сначала мне казалось, что это лень. Я пыталась с ней
бороться. А потом поняла – это не лень, это неуверенность в себе. Да
вот она такая. Я потеряла себя и сейчас какой-то ком в горле. Казалось
бы, ну вот чего такого: переехала, со всеми бывает – это часть жизни…
рассталась с друзьями – но кто сказал, что школьная дружба навсегда?
Нет, даже писать больно. Иногда мне становиться страшно, что мои друзья
отдаляться от меня. Ведь когда я уходила из школы в лицей я тоже
клялась сохранить ту дружбу, но само по себе произошло так, что мы
отдалились друг от друга. Это реальность. Один очень мудрый
преподаватель говорит: «Только о реальном…» Вот и я только о реальном.
У них своя жизнь, а у меня теперь своя. Я знаю, что они любят меня, но…
мы далеко… мы не сможем все время дружить так же как и раньше. Я не
знаю всех их новостей, я не вижу их улыбок и их глаз… не радуюсь вместе
с ними… где-то внутри они со мной! Они поддерживают меня. Я знаю –
это самая настоящая дружба. Не даром же мне снятся сны с большой белой
собакой) но не так… В силу моего характера , моей сущности я переживаю
это в тысячу раз больнее каждого человека. Это как будто комната… В ней
друзья много, прямо все-все… там веселье шум смех…но в комнате нет
дверей, только окна. А я снаружи… Я смотрю на них и радуюсь сквозь
слезы от того что им хорошо… И в этой толпе изредка кто-нибудь смотрит
на меня и поддерживает но потом он должен вернуться в тот же
круговорот. Я не говорю, что моим друзьям хорошо, возможно им тоже
тяжело, но они сильны. Сильны от того, что вместе. Я не знаю для чего
все это мне дано, но наверное мне нужно это преодолеть.



Я чувствую, что меня заносит
немного не в ту сторону. Я все таки хочу написать что-то что хотелось бы
читать.




В последнее время все чаще и чаще
вспоминаю детство. Я не могу точно вспомнить свое первое воспоминание.
Почему-то я помню папу, какие-то нелепые косички, которые он заплетал мне в
садик, когда мамы не было дома. Я помню ночное небо и звезды. Огромные, яркие
звезды! Я все время спрашивала про звезды у родителей и они вынуждены были тут
же придумывать всякие истории о том, сколько звезд на небе и как они туда
попали… Я помню нежные худые руки прабабушки с такими большими синими венами.
Она рассказывала мне о святых. Она пересказывала мне Библию. Мы сидели на
старой русской печи я слушала ее рассказы и мы складывали домики из спичечных
коробков. Я помню, чем пахло мое детство:
оно пахло как пахнет только что сваренный борщ из молодых овощей. Оно
пахло зелеными абрикосами, песочницей и чайными розами на даче у бабушки. Я
была наверное самым счастливым ребенком. Я отдыхала летом на юге у бабушки. Я была
первой и самой любимой внучкой. С каждым годом все чаще и чаще осознавать, что
это все дальше и дальше… У меня было все, что я хотела. Я была самым обожаемым,
но далеко не изнеженным ребенком. Влетало мне с завидной частотой! Я не
понимаю, как родители справлялись со мной! Я постоянно зависала на каких-то
стройках, среди дров и кирпичей. Меня снимали с гаражей, деревьев и вытаскивали
из сугробов… Мое детство было лучшим на свете! Правда, никого не любили сильнее
чем меня!