Этот дневник невозможно сжечь. Каждый раз, когда я хочу его удалить - я спотыкаюсь на том, сколько в нем всего. Записанного, запечатленного. Почти 7 лет эмоций, боли, переживаний и счастья.
На самом деле он - это единственная вещь, кроме моей собственной памяти, которая может рассказать о прошлом. О том, что было и что будет, о каких-то моментах радости - и провалах отчаянья. По нему виден рост мыслей, да и рост человека в целом, его ценностей и прочего.
Перелистывая страницы, я понимаю каким категоричным максималистом был, как я хотел быть умнее и хитрее всех. Скучно - но поучительно. Сейчас, глядя уже на то, прошлое, на все эти ошибки и ересь - понимаешь что вот оно, время собирать камни.
А их, как не печально - немало.
Закончились три года. Не самых однозначных года. Стремительно начались - и стремительно закончились, закономерность что-ли. В целом - все своё получили, можно расслабиться и жить дальше. Незыблемо осталось только собственное здоровье - но теперь это моя проблема.
Все теперь - только моя проблема. Как жить, чем жить и что делать. Это хорошо осознается, когда ты сидишь на подоконнике 5 этажа и думаешь, шагнуть ли вниз. Это скорее даже не колебания - просто попытки найти выход из ситуации. Как будет проще и легче. Состояние полного катарсиса, когда все остальные проблемы уже просто ничего не значат. А ты сидишь, куришь, обнимаешь одной рукой плюшевую игрушку и думаешь - головой или ногами, как же прыгнуть?
А в итоге слезаешь обратно в квартиру и смотришь на потолок. Выровнять бы да заново покрасить. Кризис просто миновал, есть прохождение критической точки. Можно собираться и жить дальше. Мы все решили, мы друзяшки. И как же хорошо, что я все еще умею сохранять лицо в таких разговорах. Тот фестиваль, я пожалуй запомню на всю жизнь - наконец-то проверил предел собственной выдержки.
Сидел я так дважды - сейчас и 7 лет назад. Различия в ситуациях минимальны. Интересная закономерность, надо запомнить на будущее.
А сейчас - я просто пойду вперед. Потому что могу. В прицнипе, для меня все уже кончилось, боли уже нет. Нечему болеть.
До сих пор не пойму только одну вещь - я действительно заслужил такую боль?
Ну, может быть и да.
Ночи, господа.

идущий_в_небо