Заканчивается неделька.. Пятница.
Ну, кому пятница, а кому - с утра и снова в бой, и так пока не сдохнешь. Состояние вечного сна, из которого выходишь только для того чтобы поесть или принять какое-то решение (например, что ты будешь есть). Больше всего в этом состоянии бесит то, что даже ложась спать - ты скорее не спишь а продолжаешь думать, думать о том что началась мохнатая пунктирная задница по всем идущим направлениям...
И называется она - сцуко, переезд. Переезд куда угодно, хоть в туалет за соседней дверью. Во-первых - это дикий стресс, ведь переезжаешь ты, как правило, не один а с особой противоположного пола. И мозг тебе еба... насиловать начнут чуть раньше, чем начнется это священнодейство (конкретно - за пару-тройку месяцев). Изначально планооов - громадье, тут тебе и павлины, и мраморный портик у входа, и гигабитный интернет, и, евротаджикский ремонт силами двух калек-админов (то бишь меня и ещё раз меня). В итоге приходится со вздохом примерять маску "Убийца мечты", брать в руки губозакатывательную машинку и стремянку и спускать вторую половину с лестницы, одновременно закатывая ей обе губы (желательно поглубже). И радостная картина тут же меркнет и тускнеет, так как встает самая главная из проблем...
Сцуко, деньги! Ну что поделаешь, если ты работаешь админом, а диплом у тебя манагерский, да горбатишся ты за непонятную денежку (непонятную номиналом, а не происхождением). А этой денежки тебе хватает на, сцуко, один (прописью) диван, половину стиралки и ящик доширака? Это учитывая что сантехника в квартире представляет собой памятник пост-советскому авангардизму, на кухне тараканы устраивают митинги и шествия по столу, холодильник - почетный пенсионер и бывший летчик, который постоянно норовит куда-нибудь ускакать, табуретками можно пугать гостей (ножки отваливаются в самый неожиданный момент), один диван можно сломать тупо дунув на него, второй - это нечто зеленое, и очень напоминает крокодила, как по цвету так и по повадкам (может захлопнуться вместе с лежащим). В общем-то глядя на весь этот армагендец, ты понимаешь, что жопа - вот она, только руку протяни! Что если все это ремонтировать - то здесь надо запираться на год, с запасом стройматериала, еды и интернетов.
После этого все резко друг на друга надуваются и обвиняют друг-друга в нифиганеделаньи. Однако смысл в этом нет, т.к. чем ближе час Ж - тем скромнее и скромнее ставоятся запросы и уже становится пофигу на вылетающие дверцы кладовок (а, пофиг, так сойдет), на балкон с запасом пива урожая 19__ (нужное дописать), на обои, которые норовят сделать подлянку и отклеится, а из пожеланий остается только диван (т.к. спать боле негде, а дрыхнуть на сундуке или пианино я, лично, отказываюсь) и, теоретически, стиралка (хотя там установленна замечательная "Вятка", основной функцией которой является стираение нафиг причесок и усов с фотографий на документах, попавших её чрево. Так же это чудо ещё совествкого стиралкостроение когда-то умудрилось захавать простынь). Вроде все относительно решено - но...
Планируемые вещи к переезду. В моем понимании это необходимое количество носков, трусов, две футболки, два свитера, двое джинс, куртка и ноутбук. Причем один свитер и джинсы можно исключить. И все это добро помещается в милый рюкзак, вполне так не тяжелый. В принципе, с таким набором можно жить везде, стоит в него добавить швейцарский нож (ну, или две ложки и тапок). Но скажите мне, идиоту, нафига тащить с собой чемодан, саквояж, картину, корзину, картонку и маленькую, епт, сумчонку? Если можно тихой сапой перевезти всю эту мутотень за 1-2 месяца? Это напоминает миграцию одного конкретного леминга, правда с пожитками всей остальной лемминговой семьи. Причем это все будет сначала любовно упаковываться (день фигнестрадания), потом перевозится (9 круг ада), а потом любвно раскладываться с причитаниями в мой адрес. Ну да, я пару раз ебнул чемоданом о какую-то бабушку (Нефиг под чемоданом ползать!)! Но откуда я знал что там лежит какая-то стеклянно-фарфоровая хрень, которая... (далее следует любой текст лирически-сопливо-биографического содержания с описанием всех родственнников-держательней хрени до 10 колена)...
В общем - не дай б-г во второй раз проходить кому-либо подобные круги ада.. Лучше уж сраду на аудиенцию дяде Свет Несущему с просьбой о приеме на работу в отопительную секцию..