Том дома:


-Мама я не люблю своего брата-близнеца!


-Ешь, что дают и не вякай!








Из дневника Тома:


«…Пробовал медитировать.


Сел.


Положил руки на колени.


Задумался.


Приятное тепло начало разливаться по телу.


Потом по ногам.


Открываю глаза.


Сижу на унитазе.


В штанах.








Все же смотрели видео про то, как Густав и Георгом участвовали в каких-то гонках? Ну, так вот, навеяно от туда =)


Корреспондент спрашивает у Георга с Густавам:


-Вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. НО скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?


Георг с Густавам переглядываясь:


-Потому и не выиграли, что Самогонка нам очень понравилась!



«Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой..


«Они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у Билла.



Георг спрашивает у Густава:


-А почему это у Билла волосы такие пышные?


-А он их яйцами натирает…


-Ну, акробат!!








Приходит Билл в аптеку:


-Здрасте, а у вас есть что-нить от диареи?


-Нет, закончилось.


-Ну тогда пластырь что ли дайте!








Появилась у Тома девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:


-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!


Том собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!


-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!


-Да что случилось-то?


-что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!
- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в
военкомат.

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая
- он мне не брат!

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила
твою глотку!

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за
парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал
его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было
безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...


Билл, а Жора как похорошел!

-С чего ты взял, Том?

-Видел его вчера с тобой в машине!

-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...





Билл в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- январь 2005.

-Козерог??? не подходит...





Командир:

— Рядовой Каулиц, выйти из строя!

Билл падает без сознания. Грохот…

Командир:

— Что с ним?

— Вышел из строя…





Билл:

- Тебе грибочков положить?

Том:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Билл:

- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.





Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):

- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.





Том Биллу:

- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!

- ладно, я подожду пока ты заснешь...


Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?

Том: Да я стесняюсь.

Билл: Ладно, я с тобой пойду.

Том: Да я с тобой стесняюсь!





- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?

- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.




Том рассказывает Биллу:

- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…

-Кто- кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…





- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.

- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.


Билл останавливает такси:

- Шеф, подвези на миллиметр!

- Ты что издеваешься?

- Если б издевался, то попросил бы с остановками!





Том приходит в магазин

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?

- Что за чушь?!

- А «Птичье молоко» лучше, что ли?







Встречаются Билл и Том:

Том: Ты знаешь, что Жора умер?

Билл: Да что ты? А как это случилось?

Том Да пожар у него в квартире был…

Билл: Сгорел?

Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…

Билл: Разбился?

Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…

Билл: Что - сгорел?

Том: Да нет. Выпрыгнул…

Билл: Ну и что – разбился?

Том: Да достал он всех – застрелили его!



Билл говорит Тому:

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

- Нет, они еще ту не выпили.





Фотограф говорит Густаву:

- Эй, сделай личико попроще!

- Не могу...

- Почему?

- Испугаешься...





Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:

- Извините, у вас тапочек нет?

Девушка:

- Да, пожалуйста.

Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:

- А вам тапочки не нужны?

Том отвечает:

- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.



Том хвастается перед Биллом:

- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».

Билл:

- Peace dish?

Том:

- Да не пиздю я, честно знаю!





Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:

-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?

-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.





Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.

- Дяденька, сколько времени?

Густав:

- А волшебное слово?

девочка:

- А в глаз лопаточкой?





Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»





Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Билл посмотрел на горшок и говорит:

- Спасибо, я до дома потерплю.





Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:

-Хобот показать?





В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:

- Том подтолкни а?

- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!

- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.

Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:

- Бииилл, ты гдееее?

- Да тут я, на качелях.



Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?





Первое января. Звонок:

-том? Ну, как провел Новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?