И так.

зашла к маме на работу, встретил их охранник. чин-чинорем записал в журнал, выдал пропуск. На вопрос "Из какой организации?"
Чесно ответила "Я по частному вопросу"
Потом мама сказала что у них родственников так не пускают, я первая, и единственная.
Наверняка же он догадался что я родственник, по фамилии.
Ясно поняла что знание это сила, незнание еще большая сила.
То что незнаешь, и не догадываешся, это мощный артефакт, так скажем.

Представила, что в абонентском центре Телекома очередь как обычно, и поменяла ее на пустоту, никого нет и только 2-3 человека ходят.
Пришла, действительно 2-3 и ходило, но вот окошки с операторами были заняты.

Так же в Цуме получилось, очереди небыло в отделе, зато и то что мне надо тоже не оказалось.

В принципе то что пожелало то исполнилось, только толку не получилось.

Раньше недумать было тяжело, мысли сами лезли.
Было интересно, это так всегда надо будет с собой бороться.
Хммм, сейчас кто-то в моей голове больше не очень то и хочет думать, особенно о будущем.
Молчание само накатывает, даже интересно.

Что-то мураши по голове опять скачут.
Ахаха...выразилась, нет, живности у меня на голове нет.

Получила послание от человека из недалекого прошлого.
Так, привет, пока, ничего обидного, только я вспомнила все, и опять накатили чувства.
С одной стороны я бурно переживала, "страдала", а с другой следила как все это идет-переливается.
Чувства шли с низу в верх, вышли в голове. Тут не знаю вышли или нет, но из тела в голову прошли это точно.

Энергия чувств идет по чакрам, снизу вверх.
И тут по курсу говориться, что они оседают блоками.
Думала что они просто зарождаются и сидят в теле, а теперь по ощущениям понятно, что они выходят и оседают на коконе. Как бы выходят из головы и распыляються по нему(кокону).
Неконтролируемый выброс энергии.
и вот непонятно, блоки они точнехонько в теле остаються или неравномерно рапсределяються по кокону и тем самым тоже являються блоками.
А сейчас я почитала переписку и по ней выходит что, то что должно было осесть, в результате Акции не должно было осесть, если это Акция была конечно.
Во общем вышло все в голову, а потом из головы, и результат я непонимаю.

И еще у меня осталось ощущение в облости почек, на спине. Я думала что это окно, но теперь пишу и задумалась, а может это наоборот блок осел?
Но мне небыло неприятно, стало тепло, скорее это выглядело как незримая поддержка, у меня стало ощущение что все будет хорошо.
Не знаю, что означает это место, если это окно. Дальше развития ситуации небыло.
хотя тоже старанно.
я как цивильный человек, ответила, привет-пока.
по идее (зная личность) дальше мне должны были залесть в душу, задать вопросы и сделать отчет "что в мире твориться".
а его небыло, в принципе, я этому рада. Немного непонятно зачем я ее вызвала вообще.

Успокоилась, отбросила в очередной раз данное положение дел, ту реальность, и опять мурашки по голове.
То место на голове - окно, но пока непонятно, что оно значит, и оно довольно активное.
Место в пояснице тоже, опять было тепло (кое что задумала сделать), но смысл окна не ясен.

Утром в дремоте опять смотрела картинки.
Но теперь думаю, может я это с осознанными снами путаю.
Сама сплю, а думаю что не сплю.
Попыталась поменять картинку, не получилось, забылась и увлеклась ею, а потом в сон ушла.

Надо закрыв глаза отключить их.
Ах, надо отключиться от тела вовсе. Но так визуализация выходит медитацией.

Нслаждаться выходит хорошо, даже можно сказать стабильно.
И даже в городе получаетца.

В те дни когда ломала себе мозг и много думала и неверила, ничего и не выходило.
Ни симорон, ни волшебство.
Было холодно. Котел на даче не зажигался, волшебник сдулся и мерз.

Про память. Я ведь не спроста спрашивала.
У меня всегда была хорошая память, я ею гордилась, если можно так сказать.
Думала, что люди которыне утверждают после алкогольного опьянения, что они ничего не помнят, это они врут, что бы не краснеть. Потомучто сама помнила все, практически до мелочей в любом, пардон, состоянии.
А сейчас замечаю что я не помню мелких вещей.
Я не помню с какого выхода я вышла, с главного или запасного (это конечно неважно откуда выходить, но не помнить этого, странно)
Я не запоминаю что мне надо принести, т.е.одно принесу, другое забуду.
Я забываю пакеты, зонтики, очки в барах, кафе, офисах, примерочных магазинов.
Раньше я не следила за своими вещами, они всегда со мной, т.е. я знаю что Наташа ничего не забудет, и собереться машинально.
Следить за кошельком, за сумкой?! - что за бред, кому они нужны.
А теперь я уходя приходиться задуматься, все ли я взяла, или может, где голову оставила.
Собираюсь с вечера, т.к. на то что собирусь полностью утром как обычно в попыхах надежды уже нет.
Наметив несколько дел и маршрут я делала все. Сейчас я думаю придеться записывать в блокнот, одно обязательно забуду.
А иногда я не помню целые события, это не часто, и сейчас конкретного не припомню ничего, но было.
Пока это не катострофично, ибо еще ничего не потеряла и все успевала во время сделать и принести.
И все это вроде бы мелочи, у кого не бывает, но эта ситуация лично для меня ненормальная.

Проблемы с паматью начались до курса, но теперь я просто задумалась, они стали слишком частыми.
Ведь если тональ, отвечает за кратковременную память, то значит мой тональ разрушен.
Сейчас подумала, если рушился тональ, значит я сходила с ума, отделалась памятью.
Дааа...ничего себе!

В письме Лин "эго" что такое? т.е слово то в принципе встречалось, но в каком контексте употребляеться Лин.
а то вышло что Наблюдатель наблюдает как Лин бореться с Эго. Это еще кто такой?

Выявила в себе 3 состояния жизни.
1. когда все Волшебно, и я наслаждаюсь, и о будущем не забочусь особо, и тогда вот думать и неохото, и кажеться, все, наконецто, пришло. Все получаеться.
2. все это сменяеться состоянием Плохо, о чем то подумаю, что не вяжеться с чем то, тогда все сдуваеться, и этим все сказано.
Я многое знаю, во многое верю, но все равно все плохо. Определила бы это просто :"Неверие в собственные силы". Усталость, неверие, жалость к себе...ну и т.д.
3. и Переходный период между ними. Все же я оптимист, как ни крути, и всегда вижу две стороны медали, как минимум, а если подумать, то их еще больше...знаю уже, нельзя думать о будущем.
но топить тональ не выходит, я тогда думаю обо всем, и чем думать о плохом, и о прошлом, я думаю о будущем и о хорошем. И постепенно выхожу на наслаждение жизнью.

вот так пока крутиться, с того момента как написала задание про стихии, и ощутила первое наслаждение. Единственное что в них меняеться это их временной период. 1 становиться длинее, 3 потихоньку короче. ну а 2, его бы уже небыло, но меня же имеет обыкновение внезапно "озарять".

Про то как Лин сидела в своем теле.
Телооооо, ну да, оно довольно странное. Лин было забавно смотреть из себя.
Если бы она села и внимательно посмотрела на ноги, пятки, и поняла-ощутила, что это руки. Да, вот такие странные руки, какие то кости вытянуты. какие то укорочены, но это же руки.
Она бы просто уржалась, каталась бы по дивану.
Тело с 4 руками, осьминог с костями.

А еще мне было интересно почему я не яблоко (можно и не яблоко, сейчас поймете о чем я)
т.е я половинка яблока, а почему не целое. а если бы было целое то как бы это выглядело.

У яблока нет лева и право, а если разрезать, то оно появляеться, как у нас.
У нас есть ось деления на право и лево.
а если бы не было, везьде бы была спина и окрестности...

еще вспомнилось момент ужаса. Когда страшно, сознание сжимаеться в комочек. Хочеть стать маленьким и незаметным, и уйти в самый дальний конец тела, как бы уйти от ситуации.

Дело то не в этом конечно, а в определении движении энергии.
Не скажу что я контролирую чувства, они еще владеют мною,
но теперь вовремя вспоминаю следить за ними.
но где они рождаються - загадка. мне кажеться они собираються ото всюду, из всех уголков, в комок, и приходят в какой-нибудь энерго центр, а потом я уже писала выше, непонятно про оседание блоков, пока так.

был праздник на площади, и лил дождь.
пыталась его убрать, невышло, он даже "не моргунл"
было много народу естественно.
Вопрос: сознание толпы влияет на мои результаты, для них дождь же реален, и необратим?

про смысл жизни комаров: мы должны жить в 0, наслаждаться, а вдохновление подскажет что делать, и делать ли вообще.
Инетерсно на Лень тоже вдохновляет?
что такое лень?
Лень по моему тоже какоето наслаждение жизнью, когда не колыщать какието потребности.
да что там, лень выходит чистый 0, живешь както и не страдаешь, страдал бы не ленился бы.

Вон надо бы пол вымыть, а мне лениво, а по маме так у меня полный кавардак.
Найти наслаждение в мытье полов....
нее. надо наслаждаться жизнью, а на мытье она меня вдохновит.

Просто я наслаждаюсь, а вдохновления не осознаю пока, есть задумки куда податься, но это опять же получаеться думанье о будущем,
а вдохновить должно на конкретно здесь и сейчас.

Давольно давно не ругалась с папой, тьфу тьфу тьфу, зарекаться не будем.
Начинаеться очередное воспитание и стараюсь...незнаю что делаю, вроде особо не сдерживаюсь, теку по течению, да же не знаю как отвечаю..но пока не ругались и хорошо.
просто тонкий контроль над собой чтоли, ненавязчивый, за горло себя не беру, но общаюсь по другому.