Я получила фрагмент переписки как пример и задание прислать наблюдения свои.

Решила написать ответ в форме записи в своем дневнике.
Причины: я стесняюсь писать все что думаю и как думаю. слово стесняюсь здесь тоже не особо верное, но другое пока не подбиру.
Как то классная рук-ца назвала мои социнения шизофреническими, с тех пор сочинения я четко переписывала с спец.сборников, а домашние задания всегда писала как все, свои мысли больше не обнародывала.
в принципе она была в чем то права, перечитывая тетрадку надкнулась на очередную двойку.
хммм... я оправдала Раскольникова по всем статьям.
Мне кажеться сейчас таже каша, я не могу написать все что думаю взаправду др.человеку..
про правила руского языка просто скромно промолчим.

а потом, вон девушка на личности поделилась, что бы мне самой себе письма не писать?ммм?

и так по письму.
первые ощущения: это письмо-сон. Не путать с бредом!
потом девушка разьеденила себя на Лин и Наблюдателя. это конечно же просто техника вспомогательная, но мне она не понравилась, я так делать не буду.

Я это я, и все. Наташа это мое название, это название придумано не для меня конечно, для других.
думая о себе, я редко вспоминаю имя. хммм...я помню только одно обращения себя к себя по имени.
перед выходом в город, последний взгляд в зеркало и фраза " Наташка, ты красавчик!" но это было давно, так я уже не делаю.

мне претит деление, я целое.

потом мне показалось отчегото что девушка больна, не душевно, а физически, инвалид или еще что-нибудь такое тяжелое, но по письму видно что она работает, сама ходит, так что впроде это просто наваждение.

Я ей завидую, она умеет медитировать.
для меня это из ряда Загадки Вселенной, а также шаманизм и визуализация духов.

АА все время говорит про шок.
Я сомневаюсь что он меня возмет.

В целом по курсу было много интересного, любопытного, немного удивительного - то что облаками можно крутить и вертеть, и складывать фигуры.
Было то, что возмущало, и я с этим не соглашалась.
Я не соглашалась довериться Богу (то что им называется), доверить ему мою судьбу.
Начиная курс я думала о том, что в результате я ведь могу пересмотреть причины побудившие его меня начать. Пересмотр желаний. сейчас я по прежнему хочу то что хочу, но оно стало несколько другим, здоровее, сильнее, осознаней, подкрепленное. по прежнему не знаю что с моим желаинем будет, но я с ним не спешу, решила сначала поучиться, потом действовать.
Да я по прежнему хочу то что хочу, но, сейчас готова доверится Богу, судьбе.

Когда это приняла...стала готова принять...и что все у меня хорошо, и будет хорошо...
ТС не чую, но было так как будто за правое плече тянет вверх...несколько раз так было...
Вот сейчас возмут, потянут и подвесят как лампочку за правую лопатку.
И я помоему думала этой правой лопткой.

Вот интересно я о чем пишу, сразу чувствовать начинаю, лопатка чует что о ней пишу.

А еще было то что я уже знала или понимала, что-то я прочитала где-то, чтото поняла сама по ходу своей жизни.
но ничего шокируещего я не видала пока, акромя непостежимости медитации и т.п.

Пробовала остановить дождь. только капать начинает я представляю как меня на улице окатывают тазиком воды, и я стою такая ошарашенная мокрая курица...и хихикаю над собой.
И все, нема дождика.
пару раз прошло за день, но потом я сорвалась, туча была очень синяя, т.е. очень черная, ей надо было пролиться, потом у она кааааак, закапала все вокруге, знатная дождина была.
После дождей очень вкусно пахнет, мне нрявяться дожди летом.

а последнии две недели небо вообще меня удивляло. Я покоряла квантовые статьи и симорон, и вообще много думала и размышляла...небо было всклокоченное как мои мозги. таких облаков я никогда не видела.
Оно было все в тихой зыбке облачности, синий свет просвечивал, а на этом фоне ровные катышки облаков. Обычно либо облачность, либо синие с облаками..но ни как все вместе. На небе было отражено все мое состояние за день, и наслаждение, и негодования и переживания, и просто улыбка....все сразу на одном клочке. Высотные облака, снежно белые..эххх, это надо было видеть.

а потом пришло понимание и небо прояснилось чистое, голубое, барашки облаков, северный ветер 5 м/с - благодать, хотя всем кажеться что холодно, а мне нормально.

симорон тренировала на автобусах на дачу. Дача не дача, а дом деревенский там прошло мое детсво с бабушкой.
Приду на остановку, покривляюсь на тему "Вот как надо ждать автобусы", отблагодарю кого-нибудь (они всегда разные мои благодетели), и еще прикажу.
Отвлекусь, обернусь. Автобус едет.
Один раз иду к остановке, неуспеваю, там уже стоит автобус и сейчас уедет.
в условиях быстрого реагирования приказала ему быть 174, а не 101...Приказ тут же исполнили.)))
ну что дальше?101 всеранво не раньше чем через 15 мин. не придет.
Симороню...приезжает через 2 мин. не полупустой, так, слехка наполненный человека 3 сидело.

Как то совсем обнаглела (после зарадки наслаждением, ниже написано). Иду к остановке, и ..непоняла мысль/не мысль, знание/не знание
четко откудато знала/представила что с одной стороны иду я к остановке, а автобус едет с другой, из-за горки его не видно(когда не видно, лучше всего работает)...и глядь, точно, выезжает из-за горки.
Села, едем. Села прямо напротив дверей, заваливаеться парень, пьяней вина. Я быстренько своего двойника рядом на сидение посадила, парень себе др. место нашол.

а еще высиморонила себе номерки на прием в больницу, мне надо было до 13 июля в два места попасть, а они очень "популярные", запись на месяц...но мне конечно же все нашлось.

НАСЛАЖДЕНИЕ
Когда открываю для себя какую-нибудь грань Истины, понимаю что здесь и сейчас все хорошо, а о будущем моем заботиться нечего, приходит наслаждение...или оно приходит и я не забочусь ни о чем, не знаю.
Но в состоянии наслаждения я не зацыклена на своем желании. Да и не думаю ни о чем, хожу тупо улыбаюсь. Пою.
Я обратила внимание на фразу: "Лин чувствует свое сердце, она становиться шире и больше....любит все...что близко и далеко"
Я опять вспомнила (или поняла, все это так тонко и иногда непонятно что быстрее приходит, иногда кажеться я вроде бы получаю новые знания, но одновременно я их вспоминаю откудато)
То что описала Лин у меня происходит, когда я сижу на завалинке дома и смотрю на луга, на далекий лес, на красный закат, на танцующих комаров, на то как растет картошка, на запахи, на звуки шоссе.
Но у нее не досказанно на мой счет, в такие минуты я хочу раствориться, я хочу чтобы все что я вижу, чувствую, все что приносит мне наслаждение пренадлежало мне.
Нет не на правах хозяйки, я хочу что бы это было частью меня, а скорее всего я была частью этого всего....Я одновременно и сижу на завалинке и в то же время я тот далекий краешек леса на горизонте....Это такое распыление на молекулы и атомы и быть одновременно везде и всюду, касаться и ощущать.

Так я наслаждаюсь когда смотрю рисунки, слушаю музыку, также как Лин мне нравиться смотреть из окна, нравиться как пахнет дождь летом. Но больше всего сидеть на завалинке.

Это состояния мгновения, они есть, вроде бы постоянны, но неуловимо меняються, и я здесь и сейчас сижу и это все вижу и ощущаю...я уже не знаю как еще сказать...это чистый кайф и все.

Мне кажеться это то что АА описывал как состояние О, распухание до планетарных масштабов...

Наслаждение приходит когда я делаю потоки, раскручиваю чакры, сверкаю молниями, чищщу себя огнем...само наслаждение это та Сила и есть. а состояние 0 это то созерцание мира, оно вызывает наслаждение. Силу.

а еще сила Силы зависит от тренировки...примерно так же как тренировка тела в спорт зале...только тренировки соответсвенно свои, спец. для Силы.

Меня смущает одно.
Мне от того так хорошо на даче, потому что там прошло мое детсво, там так сказать моя историческая родина. Но сказано нет прошлого, прошлое надо забывать.
Или нет, вопрос: мне от этого что это моя родина так хорошо, или от того что это безмятежная природа раслабляет? бессуетность деревни.

Потуму что я стралась насладиться городом, светофорами, джипами, ларькам и т.д. что то не очень выходит..так, слехка.
Может это от того что сейчас моя душа просит покоя, потому ненравится динамизм города.

***письму три дня, дополняю:старалась наслаждаться весь день на выходных, сила проявления наслаждения разная, иногда просто стабильно, ровно, средненько, а иногда так расчувствуюсь, грудную клетку так распирает, что гладишь так и на хамячков разорвать может.
Так вот интересно с какой силой надо наслаждение делать: ровно-спокойно, или так как будто в последний раз дышишь?
А еще немного колит в солн.сплетение, как будто начинает жечь, при наслаждение работает зеленая чакра.
Почему проявление и работа чакр обозначаеться жжением? Зачем такие мучения? Просто помнитья гдето читала один ученый-изыскатель писал что у него все горело, я четко помню у него жгло горло, он сильно мучался, тогда было не понятно что это так?, а теперь ясно что у него голубая чакра работала, зачем мучаться?***

Мой вывод: я думала (по началу) шаманство это что то такое волшебное..а это просто техника...она у меня не выходит (пока). Вся фишка в наслаждении, но и тут мне кажеться метод идет от обратного. Наслаждением мы вытягиваем себя в состояние О. В принципе состояние 0 должно приносить наслаждение.

Я поняла что с утра как бы ныряю в свою обычную жизнь, работу, а ближе к вечеру вспоминаю и выныриваю на волшебство.
Незнакомых людей, прохожих спокойно вспиринимаю как те же самые деревья, здания, погоду и пр.
я имею ввид на прохожих можно применять курс свободно.
а вот родственники и друзья...с ними по другому, к ним относишся как к себе, как к равным, я только сейчас начала кое как над ними симоронить, непривычно совсем
Пока не понимаю как мою реальность с работой перекроить. Как там волшебство применить. т.е. не как а куда.
Сейчас все дело в силе привычек, и шаблонов поведения, надо вовремя вспоминать и менять

Последние несколько дней, когда о чем то думаю...... я не знаю как описать.
но началось после того как я разобрала квантовые статьи по полочкам, пришло понимание.
Я сказала себе, я выбираю такую то реальность, и отбросила все проблемы.
У меня мурашки на голове...не то место где на картинках показаны потоки (перпендикуляр к земле)...
а то место на чем носят шапочки ...оооо...я забыла...я забыла как их зовут...они Тору учат.
и еще это место монахи-изуиты выбривают, то ли тонзура, то ли тунзура.
Мураши бегают...и мне хорошо, приятно, не знаю почему.

Выбор реальности.
Реальности это такие энергитические каналы-червяки, толстые и длинные, они живые, их можно двигать.
Я иногда вижу как они шевеляться.

Вот и сейчас, моя жизнь изменяеться, и они шевеляться.

Когда делаю молнии на голове под цветочком как будтто люк открываеться, не холодно не жарко, но открытый люк чувствую. и сейчас пишу и чувствую, открыт.

решила взяться за медитацию всерьез, я не хуже других, и вообще умница, так что разберусь.
медитировала (ну это конечно натянуто сказано).
Я ощущала только свои пятки, ладошки и свое я, ну наверно еще голову.
Тело куда то делось, его не было.
Раньше приходили образы полусонном состоянии (до курса), осколки чего то. я никак не могла их поймать, суть в пропорциях тела...одновременно все части тела и маленькие и большие. и длинные и толстые и я вообщем сущщий урод выхожу..но вот поймать я сути не могу.
Сейчас тоже так началось, шея вытянулась, голова стала большой, потом все поменялось...в итоге тело пропало.

Я не думаю что я буду разговаривать с едой.
Хотя поговорить с супом...хмм, что тов этом есть...хихихихих

я болтаю с водой, начиталась в инете как это делать...
и делаю по своему как умею, главое инициатива, умение появится, сначало снимаю информацию с воды, а потом записываю.
и лечу свои болячки.

Почистила дом. Потом чистила пол от воска.)))
Надо будет повторить и то и другое.

Тема 18. про духов.
До духов мне еще долго и упорно, это ясно.

Я вот что подумала, если духи это переход.
То и обычные мечты это тоже переход, может они разные по силе и возможностям, но суть мне кажеться одна и таже.
И значит все люди умеют это делать, но не осознают и не умеют этим управлят.

Сильные люди (не знаю чем сильные, духом, силой воли, упорством, работоспособностью) в итоге достигают чего хотят, о чем мечтают. Это те люди которые известны всему миру.