.Первокурсница заигрывает с профессором:

— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!

Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.

Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.

— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,

Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.

— Шесть.

А в пол миллионе?

— Три.

Идёт чукча и пищит.

К нему подошёл геолог и спросил:

— Почему ты пищишь?

Я выпил таблетки.

— И что?

Там написано:

— После приёма пищи.

Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?

— Да!

А вы содержать семью сможете?

— Думаю, что смогу!

Вы очень хорошо подумали?

Нас ведь шесть человек

Сын у папы спрашивает:

— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?

Отец ему отвечает:

— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Привели в палату психа,

А там другой псих сидит:

— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?

Я Наполеон.

— Классно! Мы с тобой великие люди!

Не, я торт!

Хоронят олигарха.

Над гробом речь толкают:

— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.

Всё это слышат два трудяги.

Один у второго спрашивает:

— Что, в одном гробу?

И что с этой программой делать?

— Установи её и крякни.

Установила и крякнула. Не работает.

— А как ты крякала?

Как утка.

Сидят на столбе два электрика,

Мимо идёт бабка.

Один электрик говорит:

— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.

Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.

— Спасибо бабушка.

Бабка уходит.

Один электрик говорит другому:

— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты:

Фаза, фаза.

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.

Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!

Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу.

У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал?

Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Погоди минуту, я с тобой.

Доктор!

У меня никак не получается в туалет сходить!

— Главное это оптимизм!

Не получается сходить в туалет?

Тогда сходите на выставку или в театр.

Рабинович спрашивает сына:

— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?

Первым делом их нужно пересчитать.

Разговор в еврейской семье.

Жена говорит мужу.

— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.

Почему ты так думаешь?

— Потому что, они таки изнасиловали.

Тогда почему ты говоришь, хотели?

— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.

— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.

Обязательно одолжи!

— Но почему обязательно?

Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

Старик женился на молодухе.

Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете!

Говорит врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим!

Гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты можешь!

Удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим!

Гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врач деду шепчет на ухо:

— Дедуля смени масло, черненький родился!

Через месяц после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

Даже не знаю, как быть.

Дети сейчас у тещи, жена в командировке.

Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.

Берет червяка, бросает в стакан со спиртом, тот помер.

Бросает червяка в стакан с водой, тот живёт.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если пить спирт, то глистов не будет!