Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят!

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Свобода начинается там, где кончается зависть.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще

Сельский менталитет: не то беда, что корова здохла, а то беда, что у соседа живая

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Примета.
Если ласточки низко летают - значит, они чего-то обожрались...



Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек
одновременно.

мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все
наоборот.

> Самая страшная примета - черный кот, на ходу
> разбивающий зеркало пустым ведром.

> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
> > >
> беспорядочные деловые связи
> > >
> Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
> Реальный пиз... ц,это когда на вопрос "Серёг,а чё
> вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
> > >
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и
> выразительными?? Тужьтесь!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую
> чушь он несёт?!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
> сильного пола к слабому.
> > >
> Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят
> Запорожец строго запрещается.
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт"
> как "порно"...
> > >
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать
> их на ночь!
Самый искренний смех - злорадный
В кривых руках и калькулятор зависает!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Боишься - не делай! Делаешь - не бойся

Глупцы не знают - что они знают;
Умные знают - что они знают;
Мудрецы знают - что они не знают.

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.
ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.
Христианство много сделало для любви, объявив ее грехом.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

Проблемы не исчезают. Они переходят из одного вида в другой.

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Запер как-то Папа Карло Буратино и Мальвину в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

В природе существует круговорот анекдотов. Все анекдоты выходят из интернета и в интернет возвращаются.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Евгений Киселёв: - После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу

Надпись в маршрутке:
- Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!

Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Девочка колобок катится и катится, а мальчик колобок катится подпрыгнет, катится подпрыгнет

- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой


Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третьи сутки не могут четко сформировать свои требования.

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Фокусник-нудист не понятно откуда достал кролика.
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Челябинские пчелы настолько суровы, что отбирают мед у бабок на базаре...
Продам дом в деревне. Удобства и интернет - во дворе.
Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.
Кофе без коньяка - что триллер без маньяка!
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".

На этих трех дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD качестве.

Вор - это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим...

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.

Верьте людям на слово, заверенное печатью и подписью.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром…

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?

Недостатки должны устраняться легким макияжем, а не жестким фотошопом.

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? - Пакетик с чаем.



Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
Виагра LIGHT - просто хочется поцеловаться
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Трудолюбие - тормоз прогресса.
Мелкий хищник, чтобы не стать добычей крупного, вынужден быть ко всему прочему еще и вонючкой.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
Всех денег заработать нельзя, по этому приходиться подворовывать.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Intеrnеt Ехрlоrеr

Отдам глиста в надежную жопу.
Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.
Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности постоянного члена.
Он пал жертвой русского гостеприимства...
Живи весело, умри красиво и оставь после себя симпатичный труп
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.
Он будет заикаться!
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.
У вас еще лапша на ушах не обсохла.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху...
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Вы, судя по лицу, за кирпичом?..
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Желудь - это заархивированный дуб
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Чистая совесть это первый признак склероза.

Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...

Любовница от первого брака.

Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель!
Я не грустный - я трезвый.

Интернетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Детство - это время, когда не думаешь матом..

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

Откройте рот и скажите "П".

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Член не нос - назад не шмыгнешь

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...

Основной закон органической химии: Если смешать килограмм говна с килограммом повидла, то получится два килограмма говна.

Не переживай - переживешь.

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано

Не стой, где попало - попадет еще раз

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

А. Каренина

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Когда восторгам нет предела, то это уже истерика.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща
которая предлагает бутылку пива на опохмелье.



- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ

в каждои женшине должна бить загадка. а также подсказка и отгадка.

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло

Да не оборзеет рука берущего

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо


- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть

Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано
Легче получить прощение, чем разрешение
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было Земли
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет
Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы



Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть
Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.
Человек начинает обманывать сам себя, когда понимает, что никого другого он больше обмануть не может.
Мировоззрение меняется вместе со зрением.
Старость не радость, но и не повод делать другим гадость.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише
Одним смайликом весел не будешь.
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает "Мне б такую!" и на тех, кто восклицает "Я б такую!".
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Папарацци - это те, кто считают своей удачной находкой чужую неудачную выходку
Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах
Если вам на всё хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое всё.
Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.
Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.


Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Дороже здоровья только лечение
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних
Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя
Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет
Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел
Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Как правило, человек не знает всего того, что умеет и не умеет всего того, что знает.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Всунул, высунул и пошел. Люблю я ... банкоматы.
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Образование - то, что остается, когда выученное забыто.
Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.
Плох тот еврей, который не мечтает стать губернатором Чукотки.
Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Развращает не секс, а его отсутствие.
"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии..."
Если не хочешь когда можешь, то уже не сможешь когда захочешь...

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Для утвердительного ответа достаточно слова "да", все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет"

Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант

создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит.

Словесный понос - свидетельство запора мысли.

Продам коллекцию сперматозоидов. Самовысос

Новый 'Фейри' с ароматом конопли ― мой посуду со смехом!
- Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Из всех писков моды белые тапки ― самый последний
- Сволочь ― это состояние души…
- В кривых руках и калькулятор зависает!
- Женщина за рулем ― что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя ― нет.

*Оторвали Ваньке
встаньку...

Супружеские узы так
тяжелы, что их можно нести только
вдвоем, а иногда и
втроем

*Морозко:
-Тепло ли тебе
девица, тепло ли
тебе, красная?
-Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...


*На заработанные деньги пионеры
покупали проституток и отпускали их на волю.

*Каждый раз выходя из
парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос- а зачем меня спрашивали, как я
хочу постричься?

Если человек хороший, то совершенно не важно какого
цвета у него мерседес.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок)

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М.Галкину убрать 2 неверных ответа.

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.
Была бы задница, а приключения на неё найдутся...
Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...

Интересно, чем выводятся пятна от пятновыводителя?!


Одна голова - хорошо, а с телом лучше.
Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить

От энтузиазма до онанизма один шаг...
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка

Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей

Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Быстро выпитый стакан не считается налитым

Замысел без умысла - вымысел

Братство кончается там, где больше нечего брать.
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
Хорошему коту и в декабре март

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают законы, другие хорошо знают судью.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники

Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее